Cừ đủ kiểu

[my lady]

ÔI TRỜI ƠI! SAO BÀ LẠI XỈU ???.....

Do người chồng bị chứng vô sinh nên gia đình HẾT Ý quyết định tìm "người thay thế" mong kiếm một đứa con. Đến ngày hẹn gặp "người thay thế", ông HẾT Ý hôn vợ và nói:
- Anh đi đây. Hắn ta sẽ đến ngay đấy.
Nửa giờ sau, một bác phó nháy dạo chuyên chụp ảnh trẻ con tình cờ đi ngang qua nhà HẾT Ý và gõ cửa định hỏi xem họ có cần chụp ảnh cho con không.
- Chào bà, tôi đến để...?
- Ồ, không cần phải giải thích đâu. Tôi đang đợi ông.
- Vậy hả? - bác phó nháy ngạc nhiên. - Tốt quá. Bà biết không, tôi là chuyên gia về các em bé.
- Tôi đợi ông chính là vì chuyện đó. Mời ông vào và ngồi ở đằng kia.
Sau một lúc, bà HẾT Ý thẹn thùng lên tiếng:
- Ưm… chúng ta bắt đầu ở đâu?
- Bà cứ để tôi lo. Thông thường tôi thử hai lần trong bồn tắm, một lần trên trường kỷ và hai lần trên giường. Đôi khi ngay cả dưới đất trong phòng khách cũng thú vị. Việc đó hoàn toàn có thể làm được ở bất cứ chỗ nào!!
- Trong bồn tắm à, rồi lại dưới đất trong phòng khách? Thảo nào mà ông chồng KIẾN của tôi chẳng thể nào làm được.
- Thưa bà, chẳng ai trong chúng ta có thể đảm bảo có kết quả tốt trong mọi trường hợp. Nhưng nếu như chúng ta thử ở nhiều tư thế khác nhau và tôi lấy khoảng sáu hay bảy góc độ gì đó, tôi chắc là bà sẽ được thoả mãn.
- Nhưng như vậy đã là quá nhiều rồi ạ...
- Thưa bà, theo cách của tôi, người đàn ông phải có đủ thời gian. Tôi có thể vào và ra ngay trong vòng 5 phút, nhưng tôi tin là bà sẽ không thấy thất vọng.
- Tôi chẳng biết nữa, - bà HẾT Ý thẹn thùng trả lời.
Bác phó nháy bèn mở túi xách và lấy ra một lô ảnh em bé.
- Đứa này là tôi làm trên nóc một chiếc xe buýt ở Luân Đôn.
- Ôi chúa ơi!? - bà HẾT Ý kêu lên, tay bóp chặt khăn mu-soa.
- Còn cặp sinh đôi này, bà sẽ thấy kết quả còn trên cả tuyệt vời nếu biết được người mẹ đã gặp khó khăn đến chừng nào.
- Bà ấy gặp khó khăn à?? - bà HẾT Ý hỏi lại.
- Ô dĩ nhiên rồi! Tôi đã phải đưa bà ấy dến tận Vườn thú Vincennes để làm việc này. Người ta xếp quanh bốn năm vòng, chen lấn nhau để được xem cảnh tượng tuyệt vời đó. Cứ y như là trong phim!
- Bốn năm vòng?? - bà HẾT Ý tròn mắt thốt lên.
- Đúng vậy đó, - bác phó nháy trả lời. - Cảnh đó kéo dãi khoảng 3 tiếng! Người mẹ không ngừng kêu thét. Tôi đã mất tập trung. Rốt cục tới khi trời tối thì tôi cũng đã làm xong việc. Lúc đó, khi bọn sóc bắt đầu gặm nhấm đồ nghề của tôi, tôi chỉ còn vừa đủ thời gian để đóng thùng.
Bà HẾT Ý nhổm người dậy:
- Ý ông muốn nói là bọn sóc đã gặm nhấm... hưm... đồ nghề của ông??
- Đúng vậy. Được rồi, thưa bà, nếu bà đã sẵn sàng, tôi sẽ chuẩn bị chân gác máy để chúng ta có thể bắt đầu.
- Chuẩn bị... CHÂN GÁC MÁY???
- Ô đúng là vậy, tôi cần phải dùng cái chân gác máy để đỡ cái CANON của tôi. Nó quá to để tôi có thể giữ được lâu...
THƯA BÀ??? BÀ ƠI????....
ỐI GIỜI ƠI ! TẠI SAO BÀ LẠI XỈU ???.....

[my lady]

ĐỚP CU CÚT....

Nhà nọ có 3 người con trai được đặt tên là Cút, Cu và Ðớp. Một hôm, ông bố đi vắng thì có ông bạn đến chơi. Người vợ thay mặt chồng tiếp đón ân cân, người bạn cũng vui lắm.

Ðến bữa än, người vợ bảo thằng út :
- Dọn cơm cho bác , Ðớp !

Người bạn hơi phật lòng, ăn qua loa vài chén rôi đứng dây. Người vợ bảo đứa thứ hai :
- Múc nước cho bác rửa, Cu !

Lần này ông bạn giận tím mặt, liền chào ra về. Người vợ ngỡ người ra, không hiểu làm sao cả, bảo thàng con lớn :
- Dắt xe cho bác. Cút !

[my lady]

Lại nghe lén mấy ông bạn của phu wuân tụm lại to nhỏ:

"Trong thành phố to to. Có con đường nho nhỏ. Trên con đường nho nhỏ. Có ngôi nhà to to. Trong ngôi nhà to to. Có căn phòng nho nhỏ.Trong căn phòng nho nhỏ. Có cái giường to to. Trên cái giường to to. Có bà vợ nho nhỏ. Bên bà vợ nho nhỏ. Có ông chồng to to. Ông chồng tuy to to. Nhưng cặp mông nho nhỏ. Trên cặp mông nho nhỏ. Là cái quần to to. Trong cái quần to to. Có cái quần nho nhỏ. Trong cái quần nho nhỏ. Có cái gì đó.... lúc nhỏ lúc to.."

[my lady]

Một hôm một cậu bé bực bội chạy về nhà hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, tại sao anh cả lại có tên là Bão Táp vậy?
- Ờ thì tại anh con được thụ thai trong một đêm giông bão.
- Vậy tại sao chị hai lại có tên Trăng Non.
- Tại đêm đó ba mẹ đang ngắm trăng.
À mà sao hôm nay Cao Su Thủng con hỏi kỳ lạ vậy hả?

[my lady]

Quốc Gia.

Tèo hỏi má : "Má ơi ! Sao mà trên bản đồ thế giới chỉ có nước Áo mà không có nước Quần vậy má ?"
Má trả lời :"Ừm ... kể cũng lạ nhưng cũng hay, vì nếu có nước Quần thì mình đâu thấy được nước Cu-Ba !!!"

[my lady]

Cô A và Cô B là hai bạn thân và lấy chồng cùng một thời gian. Sau mấy tháng xa cách, hai cô gặp lại nhau. Cô A mời Cô B về nhà chơi Bà mẹ Cô A làm cơm dưới bếp thấy hai cô vưà nói chuyện vưà cười rủ rượi bèn tò mò lắng nghe. Bà thấy Cô B kể:
- Chồng tao ớn lắm, vưà cho vào một cái là rút ra ngay. Chả ra làm sao!!!!!!
Cô A nói:
- Thế thì khác xa chồng của tao, anh cho vào và cứ giử nguyên như vậỵ Lâu lắm mới rút rạ Thế mới sướng chứ.
Mẹ Cô A nghe đến đây thì đỏ mặt. Bà thấy mình phải có bổn fận dạy bảo con cáị Bà liền lên nhà rồi bảo Cô A và Cô B:
- Này các con, chuyện phòng the là chuyện rất riêng tư, không bao giờ nên nói với bất cứ ai dù ngươì đó là ngươì thân nhất. Sao các con lại nói hết ra vậy.
Cô A lễ fép thưa:
- Thưa mẹ, chúng con có nói chuyện phòng the đâu, chúng con đang nói chuyện hai ông chồng lãnh lương rồi bỏ tiền lương vào ngân hàng mà!

[my lady]

Củng đả từng sờ vào

Một anh hói suốt ngày bị đồng nghiệp trêu vì cái đầu nhẵn bóng của mình.
Trong giờ nghỉ, một cậu nhân viên trẻ liều lĩnh xoa đầu anh và nói:
- Tôi có cảm giác như đang rờ vào cái mông của vợ tôi vậy!
Chàng hói sờ lên đầu mình và công nhận:
- Cậu nói đúng! Giống thật!

[my lady]

Coi chừng bể

Trên một chuyến xe đò chật người, người đàn ông không tìm ra một chỗ ngồi. Ông
thấy một cái bao bố to đùng giữa lối đi, vừa định ngồi lên thì bà sồn sồn kế bên bảo:
- Coi chừng bể trứng!
- Bao này đựng trứng gà hay vịt à?
- Không. Kẽm gai.

[my lady]

Vị khách đi tham quan 1 viện bảo tàng chưng bày những xác chết nhưng miệng vẫn cười.

Tới cái xác thứ 1, ông khách hỏi nguời hướng dẫn:

- Tại sao ông này chết mà vẫn cười?

Hướng dẫn viên giải thích:

- Ông này trúng số 200 triệu, mừng quá mà chết.

Tới cái xác thứ 2, ông khách lại hỏi:

- Tại sao ông này chết mà vẫn cười?

Hướng dẫn viên giải thích:

- Ông này ly dị bà vợ sau 10 năm chung sống, mừng quá chết.

Tới cái xác thứ 3, ông khách lại hỏi:

- Tại sao ông này chết mà vẫn cười?

Hướng dẫn viên giải thích:

- Ông này bị sét đánh.

Khách thắc mắc :

- Bị sét đánh thì có gì vui mà cười ???

Hướng dẫn viên:

- Ah, lúc thấy tia chớp, ông ta tưởng là ... đèn “flash” của máy chụp hình .

[bạn già]

15) Customer care officer: I need a product identification number right now and may I help u in finding it out?
Cust: sure
CCO: could u left click on start and do u find 'My Computer'?

Cust: I did left click but how the **** do I find your computer?

Ha...ha....ha.....thật là tiếu không tưởng được.:lol11:

Thx my lady.

[my lady]

http://i2.photobucket.com/albums/y18/MusicMonster/viiip03.jpg1834109976.jpg

http://i2.photobucket.com/albums/y18/MusicMonster/viiip001.jpg63671683.jpg

http://i2.photobucket.com/albums/y18/MusicMonster/robinson.jpg2544821.jpg

[my lady]

http://i2.photobucket.com/albums/y18/MusicMonster/sanpham826.jpg

[my lady]

http://i2.photobucket.com/albums/y18/MusicMonster/sanpham818.jpg

[my lady]

http://i2.photobucket.com/albums/y18/MusicMonster/sanpham706.jpg

[my lady]

http://i2.photobucket.com/albums/y18/MusicMonster/sanpham827.jpg

[my lady]

Nhớ anh

Nhớ anh nhớ lắm anh ơi !
Như trời nóng bức nhớ kem ngọt ngào
Như xi-rô nhớ đá bào
Bao nhiêu nổi nhớ quyện vào ê răng
Như trời như lá nhớ trăng
Như em nhớ anh phải ăn giải buồn
Bún bò, bún ốc,chạo tôm
Bún riêu, canh bún, cơm xường, chả, nem .
Ăn xong thì lại nhớ thêm
Xơi thêm phở tái, gân mềm, nạm vè
Nổi nhớ lại khiến bâng khuâng
Dằn lòng 1 tá vịt lộn mà thôi
Cháo lòng, gan, thịt, mề, tim
Mỹ tho hủ tiếu, bún nước lèo Sóc trăng
Nổi nhớ vẫn cứ chưa quên
Ghét!!!!! Xơi bánh cuốn, xôi gà, chả giò
Kiu thim 2 dĩa bánh bò
Tôm hùm, cua, cá,nghêu sò lai rai
Tưởng rằng nổi nhớ xẹp ngay
Ngừng ăn thì lại nhớ anh tức thì
Nổi nhớ đeo đẳng liên miên
Anh ơi mau xuất hiện đi
Không thui em sẽ, ăn thim nữa à.

st

[my lady]

Viên Kim Cương

Có một người đàn bà đi buôn chuyến ...
Bà này có mang một viên kim cương mà không biết làm cách nào qua mắt hải quan được.

Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố bõ vào túi quần và cố đem qua cữa ãi hải quan dùm. Đến cữa sỗ quày khai báo, một nhân viên hải quan hỏi cha:

- “Thưa Cha, Cha có gì khai báo không ạ ?”

Cha cố tính nói là không, nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và "nói láo là phạm điều răn Chúa đã dạy", nên cha nói :

- “Từ thắt lưng cha trở lên không có gì gọi là quí giá
còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều ưa thích.”

Nhân viên hải quan cười nói:

- “Úi dùi ui, Cha cố này vui tính quá !
Thôi mời cha qua, Cha đi chơi vui vẽ nhá ”

[my lady]

TÌM NGƯỜI IÊU

Thanh niên 26 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật.
Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực tuyến.
Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại.
Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha...
Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Xuân Chiến, khu tù chung thân, trại 5 Thanh Hóa".

[my lady]

Tại một trường đại học, người ta yêu cầu sinh viên viết một câu chuyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm đầy đủ 4 nội dung: Tôn giáo, Phong kiến, Tình dục và Huyền bí. Bài được giải cao nhất thế này: “ Lạy Chúa”. Nữ Hoàng tự nhủ. “Ta có thai rồi. Không hiểu là gã nào nhỉ?

[my lady]

Lại ... thiên đường

Hai bợm nhậu và ngồi bên chai rượu đã cạn quá nửa. Bợm A hỏi.
“Già nghĩ là có thế giới bên kia hay không?”
Bợm B gục gặc đầu.
“Có chứ! Mà chắc ở bển cũng vui vẻ lắm, nhậu nhẹt lu bù.”
“Sao ông biết?”
“Thì ông thấy đấy. Mấy chả đi có cha nào thèm quay về đâu!”

[my lady]

Cũng Sẽ Quyên Sinh.


Một chàng thanh niên thất thểu leo lên núi, định nhảy xuống vực sâu tự tử. Bỗng Ðạo Sĩ Cầu Ðắc ở trong núi xuất hiện kịp thời ngăn cản:

- Sao con lại quyên sinh?

- Thưa vì con chán đàn bà. Không người đàn bà nào trung thành cả.

Ðạo Sĩ nói:

- Nhưng nếu có người đàn bà trung thành với con mãi mãi thì con cũng sẽ quyên sinh.

HKT

[my lady]

Sửa Ðổi Thiên Nhiên.


Ngồi dưới gốc cây Bồ Ðề Ða Văn nói:

- Thiên nhiên có những điều bất cân xứng cần phải sửa chữa lại.

Vô Văn hỏi:

- Cái gì bất cân xứng?

Ða Văn ví dụ:

- Như bên kia, cây dưa hấu nhỏ như vậy mà trái thật to tướng, còn cây Bồ Ðề này to tướng mà trái lại nhỏ xíu!

Ngay khi đó một trái Bồ Ðề rơi trên đầu Ða Văn. Vô Văn nhân cơ hội nói:

- May chú chưa kịp sửa lại, chứ nếu trái Bồ Ðề to bằng trái dưa hấu thì còn gì là cái đầu của chú nữa!

[my lady]

Cha Và Con


Ông lão hàng xóm kể cho Vô Văn nghe câu chuyện.

Tôi có bốn đứa con. Ðứa thứ nhất bảo: "Mọi việc đều đã được an bài" và nó sống buông theo định mệnh.

Ðứa thứ hai bảo: "Anh cứ ngồi đó mà định với mệnh, còn tôi, tôi sẽ tạo lấy tương lai". Và suốt ngày nó toan với tính.

Ðứa thứ ba bảo: "Chẳng cần biết quá khứ đã an bài hay tương lai đầy tính toán, tôi chỉ biết có hiện tại mà thôi". Và nó sống tận hưởng cái gọi là hiện tại của nó.

Thằng thứ tư ít nói, ít cười, không màng mọi sự. Hỏi ra nó mới nói: "Quá khứ đã qua rồi, tương lai ai biết được, hiện tại chỉ vô thường, chẳng có gì được cả". Và nó sống chẳng khác nào một nhà Ẩn sĩ thâm sơn.

Thấy chúng bất hòa, ai theo ý nấy, không ai nhường nhịn, tôi gọi chúng la rầy.

Chúng hỏi:

- Thế còn Ba chủ trương làm sao?

Tôi nói:

- Tao hả? Tao là cha tụi bay chứ làm sao!

[my lady]

Không Giống Nhau

Một nhà Nho chủ trương "thân dân" vào đời, cải thiện xã hội, cứu độ nhân sinh.

- Sao không nhập thế cứu nước an dân?

Sư nói:

- Ðã có ông giúp đời cần gì đến bần đạo.

- Nhưng mỗi người làm mỗi việc khác nhau chứ!

Sư nói:

- Thì tôi có làm giống ông đâu.

[my lady]

Phật Ở Ðâu?


Những người theo văn minh khoa học vật lý không hiểu vì sao người ta niệm Phật. Họ đến tham vấn Sư:

- Không ai thấy Phật ở đâu sao người ta lại niệm?

Sư nói:

- Nếu có Phật ở đâu đó thì ai niệm làm gì.

[my lady]

Bảo Vệ Ðạo Pháp.


Sư hỏi một thanh niên mới xin nhập viện:

- Anh xuất gia với mục đích gì?

Thanh niên nói với vẻ nhiệt tình:

-Con muốn hoằng dường chánh pháp, bảo vệ đạo lý.

Sư nói:

- Rất tốt, nhưng anh đã thông suốt đạo lý chưa?

- Dạ chưa.

- Còn vô minh ái dục không?

- Dạ còn.

Sư nói:

- Vậy anh nên để Ðạo pháp bảo vệ anh trước đã nhé.

[my lady]

Nghiệp Còn Nặng


Thấy bà tín nữ đem một lồng chim đến chùa Ða Văn mừng rỡ đón lấy toan phóng sanh. Bà tín nữ giằng lại, nói:

- Không phải tôi phóng sinh ở đây đâu. Tôi chỉ gởi đây rồi mai trở lại lấy.

- Chứ bà định làm gì với lồng chim đó?

Bà tín nữ giải thích:

- Chú không biết sao, ngày mai có lễ ở chùa dưới phố, tôi sẽ đem đến đó phóng sinh.

Ða Văn thở dài ngẫm nghĩ: "Phố cách đây cả trăm cây số lại phải đợi đến ngày mai, chắc nghiệp của bầy chim này còn nặng".

[my lady]

Sinh Lão Bệnh Tử

Sau nhiều năm tinh tấn tu hành, vị Tỳ kheo nọ vẫn không sao đạt được mục đích mà ông hướng đến là thoát ly sinh, già, đau, chết. Ðang khi muốn nản thì Sư đến thăm. Vị Tỳ kheo hỏi:

- Làm sao thoát khỏi sinh, lão, bệnh, tử?

Sư đáp:

- Chỉ tội cho sinh, lão, bệnh, tử thoát không khỏi ông.

[my lady]

Sao Lại Hỏi Tôi.

Hỏi:

- Thức, tâm, ý, tịnh, trí khác nhau thế nào?

Sư nói:

- Cái đó anh phải tự hỏi anh, sao lại hỏi tôi?

[my lady]

Không Biết Từ Ðâu.

Mối băn khoăn của Y là: "Không biết từ đâu sinh ra và chết sẽ đi về đâu?". Ðã từng tìm đến nhiều nhà học giả, triết gia, giáo sư, tu sĩ hy vọng có được một giải đáp thỏa đáng nhưng Y đều thất vọng, càng thất vọng vấn đề càng ám ảnh Y đến độ thẫn thờ. Y đi từ đường này qua đường khác mà không biết mình đã đi qua những đâu và sẽ đi đâu.

Một hôm đang đi lẩn thẩn qua một xóm lao động, bỗng Y đụng phải một bà lão bán hàng rong làm đổ tung gánh hàng. Bà lão nổi tam bành lục tặc chỉ vào mặt Y mắng:

- Ðồ cái thứ vất vơ vất vưởng, mất hồn mất vía, có mắt không biết thấy đâu, có chân không biết đi đâu. Thứ đồ chết non chết dịch. Thứ đồ không biết từ đâu sinh ra mà làm gì như vậy...

Nghe đến đó chàng thanh niên hoát nhiên đại ngộ.

[my lady]

Chuyện Âm Phủ


Tại âm phủ một hồn ma đang quỳ đối chất với Diêm chúa, giữa hai vị công an của diêm phủ là Ngưu Ðầu và Mã Diện.

Diêm chúa ngồi trên chính bệ dõng dạc ra lệnh:

- Phán quan đâu đọc hồ sơ của tên này xem.

Phán quan liền cất giọng đọc rõ ràng và chậm rãi:

- “Trần Văn Trụi, 82 tuổi, du thủ du thực, vô gia cư lẫn nghề nghiệp, trúng gió chết tại chợ Bến Thành...”

Hồn ma lễ phép đưa một tay lên xin góp ý:

- Muôn tâu Diêm chúa cho con được phép cải chính.

- Hử

- Thưa, con đúng tên là Trần Văn Trụi thật nhưng mới 28 tuổi chứ không phải 82 đâu ạ!

- Sao! Phán quan đâu hắn nói thế có đúng không?

Phán quan giật mình, kéo áo lau kiếng, xem lại sổ bộ, ấp úng:

- Dạ... Dạ...

- Ðúng hay sai chứ dạ cái gì?

- Bẩm... đúng ạ!

- Chèn đéc ơi! Mấy người làm ăn kiểu này thì chết tôi rồi. Ngưu Ðầu đâu?

- Dạ, có con đây ạ!

- Mau lên giữ xác nó để người ta đem chôn bây giờ.

Tại làm sao mà ra cớ sự này hử?

Ngưu Ðầu vội vã ra đi. Phán quan gãi đầu ấp úng:

- Dạ, dạ... tại mới mua chiếc kính nhìn chưa quen mắt nên ngu thần đọc nhầm 82 thành 28 ạ... Xin thánh thượng bớt giận... thần sẽ đi thay kính lập tức...

- Nó sống đến bao nhiêu tuổi?

- Muôn tâu... 82 ạ!

- Vậy thì còn chờ đợi gì mà không dắt nó đi nhập xác?

Hồn ma liền xen vào:

- Tâu Diêm chúa! Những tưởng nhân gian mới làm ăn bê bối... dè đâu đây cũng vậy. Con đang đi ăn phở với người yêu ở chợ Bến Thành thì thấy hai cha nội này đến thộp cổ dắt đi... có lẽ bây giờ người yêu của con đã uống thuốc chuột chết theo con rồi cũng không biết chừng.

Diêm vương hạ giọng:

- Thôi “Thiên tải nhất thì” mới có một vụ lầm lẫn, mũi dại lái chịu đòn. Ngươi cho ta xin lỗi vậy, về dương gian đi, vui vẻ nhé!

- Muôn tâu, xin ngài hãy bồi thường thiệt hại cho con.

- Mi muốn gì? Giấy tiền vàng bạc nơi đây đâu thể đem lên dương gian xài được...

- Thưa... con chỉ muốn xin rằng luôn tiện ngài cho con liếc sơ qua cái phiếu lý lịch số 3, tức là cung tình duyên gia đạo của con ấy, liệu con có lấy được người mình yêu và nàng có thành thật yêu con không ạ!

- A thằng nhãi... ! Biết trước vị lai để làm gì... chẳng sướng ích chi đâu con ạ!

- Muôn tâu... Nếu ngài không bằng lòng khi về dương gian con nhất định sẽ làm ầm lên về cái chuyện này, con sẽ...

- Tặc, thằng ranh! Ðừng có dở trò hăm dọa ta không ngán mi đâu... Mà thôi! Phán quan đâu?

- Dạ có thần đây.

- Ðọc phiếu số 3 cho nó nghe đi...!

- Vâng ạ.

Phán quan liền lau kính hắng giọng đọc:

- “Trần Văn Trụi, sinh ngày... tại Cao Lãnh, con nhà giàu, đẹp trai, học giỏi. Ðương sự có số công danh, khoa cử, thi đâu đậu đó. Năm 27 tuổi tốt nghiệp kỹ sư công chánh hạng bình được bổ nhiệm về Sài gòn.

Năm 28, y cưới vợ là hoa khôi ở cầu Bông.

Năm 29 tuổi làm Trưởng ty công chánh ở Tây Ninh.

Năm 30 tuổi bị gọi nhập ngũ gắn lon trung úy.

Năm 31 tuổi có con trai đầu lòng.

Năm 32 tuổi có con gái.

Năm 33 tuổi bị giật mìn chết phanh thây ở cầu Ông Phủ.

Nếu còn âm đức y sẽ thoát chết chỉ gẫy một chân và mù một mắt, vinh thăng đại úy rồi giải ngũ.

Năm 40 tuổi... hai đứa con lớn của y bị chết đuối ở Vũng Tàu.

Năm 45 tuổi bị tê liệt, sốt nằm nhà thương hai năm.

Năm 50 tuổi nhà cháy, vợ hóa điên.

Năm 82 tuổi y mất trí nhớ, du thủ du thực, đi xin ăn lẩn quẩn ở các chợ Cầu Muối, Bến Thành rồi trúng gió chết...

Phán quan đọc xong, hồn ma tháo mồ hôi hột, đứng chết sững. Diêm vương thúc:

- Sao? Ðủ chưa... xong rồi đó, đi đi cha nội...

Hồn ma vẫn còn chần chờ. Phán quan hối:

- Lè lẹ lên, ở đó mà dang ca hoài, cái xác mi mà sình lên thì chỉ còn nước đem chôn.

Trần Văn Trụi đáp một cách xuôi xị:

- Bẩm, hay là để cho thiên hạ chôn quách đi cho rồi.

Bạn thân mến!

Biết rõ vị lai không phải là một chuyện dễ chịu cho lắm. Hèn chi Phật và chư tổ thường căn dặn chúng ta rằng: “Trong khi tu nếu chưa sạch phiền não mà rủi ro có được thần thông, biết được quá khứ vị lai thì phải buông bỏ cho lè lẹ kẻo phải lâm vào cảnh ngộ như chàng Trần Văn Trụi trên đây.

st

[my lady]

TÌM BẠN BỐN PHƯƠNG

NỮ 45 tuổi đẹp sang,
Có nhà, có tiệm, không màng lợi danh.
Em yêu mái ấm yên lành,
Ba lần ly dị mấy anh chồng lười.
Anh nào phong nhã tốt tươi,
Yêu người chung thủy xin mời đến em.

NỮ 50 tuổi đen dòn,
Ba con, bốn cháu lon ton đầy nhà.
Chồng nay bám gót người ta,
Chính chuyên, em chẳng kêu ca buồn phiền.
Anh nào thông hiểu nỗi niềm,
Nếu trên bốn chục cảm phiền viết thư.

NAM 55 tuổi thành công,
Nhà to, xe đẹp rộng lòng yêu thương.
Cuộc tình gẫy gánh giữa đường,
Vợ xưa cáo giác anh thường kiết keo.
Anh nay dám hứa một lèo,
Em nào dễ mến anh đèo anh chia.

NỮ 60 tuổi xinh ngoan,
Cả đời chăm sóc lo toan việc nhà.
Chồng về Nam Việt năm qua,
Gặp cô con gái bán bar mê liền.
Em nay chán cảnh ngồi thiền,
Anh nào yêu bé cho tên tặng hình.

NỮ 65 tuổi giỏi dang,
Chồng vừa khuất núi vì mang bệnh già.
Các con nay lớn ở xa,
Cảnh nhà đơn chiếc vào ra một mình.
Anh nào tức cảnh sinh tình,
Biên thư, điện thoại, gửi hình em coi.

NAM 70 tuổi hiên ngang,
Dẻo dai, job tốt, nhà sang nhất miền.
Tháng tháng nhà nước phát tiền,
Ngồi xe Mỹ lái liên miên cả ngày.
Tìm em gái Việt thơ ngây,
Ai muốn qua Mỹ anh đây sẵn sàng.

NỮ 75 tuổi dịu dàng,
Chồng con bỏ lại lang thang chợ đời.
Thân già lặn lội ngược xuôi,
Đi chùa, đi chợ lôi thôi lạc đường.
Tìm người cùng cảnh đoạn trường,
Nắm tay đi tiếp quãng đường dở dang.

lụm

[my lady]

Nói tiếng Anh


Một đôi vợ chồng mới qua Mỹ được ít lâu , cả hai cải vả nhau đòi ly dị , bỏ bụng mẫm bấy lâu bị vợ lấn lướt nên nói:

-Sugar you you go , sugar me me go!
( Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi!)

Cô vợ:
-You think you tasty?
(anh nghĩ anh ngon lắm hả ?)

Anh chồng :
-I love toilet you go go!
( tôi yêu cầu cô đi đi!)

Cô vợ:
-You think you are belly button of dance pole? You live a place monkey cough flamingo crows , clothes house country!
( Anh nghĩ anh là cái rốn của vũ trụ hả ? anh sống nơi khỉ ho cò gáy, đồ nhà quê .)

Anh chồng đáp lại :
-You onion summer three dowm seven up. No enough listen.
( Cô hành hạ tôi ba chìm bảy nổi .Thôi đủ rồi nghe.)

Cô vợ mếu máo:
-Me take you , you poor storn spinach two table hand white!
(Tôi lấy anh , anh nghèo rách mồng tơi , hai bàn tay trắng!)

Anh chồng thấy tội bèn nói :
-You eat criminal so ,no star where, we can do again from first.
(Em ăn gian quá, không sao cả, mình có thể làm lại từ đầu)

Cô vợ nguôi giận:
-I no want salad again!
( em không muốn cải với anh nữa)

[phu ong]

Há...há....PO nhớ cách đây vài năm khi có cơ hội tập huấn cho một người Mỹ vừa lấy bằng Kinh tế vô tập sự nơi chỗ PO làm việc ,vì làm đã lâu nên mọi thứ PO rất rành mạch ,chỉ có điều về Anh ngữ PO rất yếu về phát âm (pronunciation).........chắc tại con cưng nên nói đớt hồi nhỏ !:dance1::dance1:
Qua vài hôm hơi quen nên người tập sự mới dám thố lộ với PO rằng : " Khi tao nghe mầy nói tiếng Mỳ , nếu tao không chú tâm hiểu thì tao ngỡ là mầy đang nói tiếng Việt với tao "..........
Cảm ơn Lady cho câu chuyên vui......

[my lady]

Cám ơn P.O. ghé vào góp tiếng cượi

Tiếp tục cừ nữa nè...

http://i2.photobucket.com/albums/y18/MusicMonster/girl00009.jpg

[my lady]

Như thuở ban đầu

Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà:

- Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé.

Cụ bà đồng ý, thế là chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem: "7 giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé." 6 giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà. 7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h....8h30....9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát:

- Sao bà không ra?

Cụ bà ngồi ủ rủ, thút thít:

- Má không cho em đi.

[my lady]

Sự khác biệt ở những cô gái

Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58 là gì?

8 tuổi - Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện.

18 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường.

28 tuổi - Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường.

38 tuổi - Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường.

48 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.

58 tuổi - Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng.

[my lady]

Đọc báo

Tôi có thói quen đọc báo buổi sáng.

Khi báo nói hút thuốc có hại cho sức khoẻ, tôi không hút thuốc nữa.

Khi báo nói uống rượu có hại cho sức khoẻ, tôi không uống rượu nữa.

Khi báo nói sex có hại cho sức khoẻ, tôi không đọc báo nữa.

[my lady]

http://i2.photobucket.com/albums/y18/MusicMonster/sanpham444.jpg

http://i2.photobucket.com/albums/y18/MusicMonster/sanpham457.jpg

http://i2.photobucket.com/albums/y18/MusicMonster/sanpham642.jpg

http://i2.photobucket.com/albums/y18/MusicMonster/sanpham821.jpg

http://i2.photobucket.com/albums/y18/MusicMonster/sanpham562.jpg

http://i2.photobucket.com/albums/y18/MusicMonster/sanpham850.jpg

[my lady]

Một linh mục đang đi trên đường đến nhà thờ thì thấy có đứa bé đang cố với lên bấm chuông ở trước cửa một căn nhà. Nó lùn quá nên cố mãi mà không bấm được.
Cha động lòng thương nên bế nó lên để nó bấm cho tới.
Sau khi nó bấm xong một hồi dài, cha hỏi nó:
"Nào bây giờ muốn làm gì nữa nào?"
Nó vừa tụt xuống khỏi tay cha vừa nói:
"Ba chân bốn cẳng mà chạy chứ còn làm gì nữa"