Tử Cấm Nữ - Thạch Ngọc

[quachtinhdaica]

Chương bốn mươi mốt


Ngay sau khi giữa tôi và Dabruce xảy ra câu chuyện nho nhỏ này, Doãn Hoa từ San Francisco gọi điện thoại tới, nói rằng cô rất thích Mỹ, đặc biệt là bang California, nên quyết định ở lại, hiện đã mời luật sư chuyển visa học sinh, không trở về Nhật hoặc Trung Quốc nữa (lúc này cô ấy đang sử dụng hộ chiếu Trung Quốc).
Lúc đó tôi cho rằng Doãn Hoa chỉ dừng chân ở San Francisco, chẳng ngờ mấy tuần sau, trong sòng bạc ồn ào, tôi ngồi chia bài trước bàn lơ đãng ngẩng đầu lên, bỗng nhiên nhìn thấy Doãn Hoa cùng Dabruce dắt tay nhau tiến tới trước mặt tôi. Thấy tôi, họ vẫy vẫy tay...
Trong công ty có quy định, khi làm việc tại bàn, không thể tuỳ tiện giao tiếp, tôi chỉ chỉ vào đồng hồ, lại nhếch mép ra hiệu, ý bảo họ tìm nơi nào đó ngồi đợi.
Khoảng mười lăm phút sau, có người thay ca, tôi vội vã đứng dậy lẳng khay đựng bài xuống bàn. Nhớn nhác nhìn quanh, phát hiện ra họ đứng cách tôi không xa.
Tôi vẫy gọi họ đi ra phía cửa lớn, ngồi trên những chiếc sô pha dành cho người chơi bạc nghỉ ngơi.
- Em đến lúc nào đấy? Tôi vừa đi vừa hỏi Doãn Hoa, mắt không ngừng quan sát Dabruce đi bên cạnh.
- à, được mấy hôm rồi. Doãn Hoa hơi ngập ngừng trả lời.
Sau khi chúng tôi ngồi trên sô pha, Doãn Hoa lại hỏi tôi:
- Em quên, mấy giờ chị mới tan ca?
- Một giờ mười lăm. Nhưng còn phải thu dọn bài, thay quần áo. Tôi trả lời rồi hỏi lại Doãn Hoa: - Có việc gì thế?
- Chẳng có chuyện gì đặc biệt, bởi vì thứ bảy, Dabruce cũng được nghỉ, chúng em dạo chơi, nhân thể ghé thăm chị.
- Chúng em?
Tôi nhìn hai người, trong lòng nảy ra hết nghi ngờ này đến nghi ngờ khác...
Doãn Hoa tỏ vẻ bất ổn, thậm chí hơi xấu hổ.
Dabruce ngồi trên sô pha phía ngoài Doãn Hoa ngoảnh đầu lại, hớn hở nói:
- Bọn anh đến đây để thông báo với em, bọn anh sống chung rồi.
- Sống chung?
Tôi giật thót mình, lâu lắm mà vẫn không dám tin vào tai mình. Tuy là ngoài dự đoán nhưng nghĩ lại, rốt cục nó nằm trong cái lẽ tự nhiên, hơn nữa cũng còn có manh mối để lần tìm. Tôi nhiệt tình nói với họ mà ngay đến bản thân cũng cảm thấy khách sáo:
- Như thế thì tốt quá. Chúc mừng, chúc mừng!
- Chúng em bàn bạc rồi, muốn thứ sáu tuần sau mời chị và Thường Đạo lại chơi, cùng ăn cơm tối luôn. Vốn định vào ngày thứ bảy, nhưng lại nghĩ đến chị chỉ được nghỉ thứ năm và thứ sáu.
Doãn Hoa đã bình tĩnh trở lại, nghiễm nhiên lấy tư cách của một nữ chủ nhân mời tôi.
- Được, nhất định chị đến.
Tôi vui vẻ tiếp nhận lời mời của Doãn Hoa, giọng nói rất vui vẻ phấn khởi, nhưng chẳng hiểu tại sao thậm chí là ác ý cố gây khó dễ:
- Nhưng chị cũng chẳng rõ anh Thường Đạo thế nào. Anh ấy cuối tuần thường xuyên phải đi phỏng vấn.
Doãn Hoa tươi cười nói:
- Chỉ cần chị để ý bố trí cho anh ấy đi phỏng vấn là được.
- Nói gì thế?
Tôi bỗng nhiên cảm thấy trong lòng hoảng loạn và bất an: bởi con mắt của Doãn Hoa như phù thuỷ ắt sẽ nhìn thấu tâm tư của tôi, tôi vội cúi xem đồng hồ, rồi khe khẽ kêu lên:

- Cha! Chỉ còn mươi phút nữa phải lên bàn rồi, chị còn phải sắp thêm bài và vào nhà vệ sinh. Như này nhé, em đợi chị, chỉ lát nữa chị sẽ ra.
Nói rồi tôi đứng lên, theo đường dành riêng cho nhân viên phát bài và quản lý sòng bạc đi vào phòng thẻ. Trên thực tế, tôi chẳng phải bổ sung bài, bởi vì tôi biết rằng, lát nữa mình sẽ trực ở bàn sắp nghỉ. Nguyên nhân tôi phải vào phòng mà người ngoài không thể vào được này vì cần phải để cho tâm trạng rối bời của mình bình tĩnh trở lại... Đương nhiên, trong phòng lấy bài còn có nhà vệ sinh dành cho nhân viên, lát nữa tôi cũng sẽ phải tới đó.
Đợi khi tôi quay trở lại thì nụ cười, điệu bộ và bước đi của tôi đã khá tự nhiên, tôi thân mật nói với Doãn Hoa:
- Đợi chị một lát, chỉ còn nửa tiếng nữa sẽ được nghỉ.
Doãn Hoa cũng cười nắm hai tay lại nói:
- Không sao, chị cứ đi đi. Bọn em có thể đi loanh quanh ngắm nhìn một chút. Chẳng giấu chị, lần đầu tiên em được thấy sòng bạc như thế này đấy, cái gì cũng mới mẻ. Còn anh ấy á - Doãn Hoa ngửa đầu về phía sau, liếc nhìn Dabruce với thể xác lớn ngồi như lấp kín cả chiếc sô pha phía sau nói tiếp: - ngứa chân ngứa tay lắm rồi, đã muốn vào chơi lắm đấy.
- Được, thế mau đi đi. Nhưng chơi ít thôi, đừng có mơ kiếm tiền, cứ nghĩ mua vui là được. Chơi nhiều thua nhiều, những người thường xuyên đến đây chẳng bao giờ thắng cả.

Tôi khe khẽ dặn dò Dabruce hai tay đang xoa xoa vào thành ghế ý chừng muốn đứng dậy.
Ở bàn tôi liên tục phạm hai sai lầm cấp thấp từ trước đến nay ít khi xuất hiện.
Sai lầm đầu tiên là tôi lơ đãng đưa cho mỗi khách chơi “thất trương tư đạt đắc” bốn lá ám bài(1) (vốn chỉ là hai lá ám bài), khiến khách chơi, có nam có nữ, có già có trẻ nhìn tôi ngơ ngác. Một người khách Trung Đông râu ria chọc đùa tôi:
- Dealer (nhân viên phát bài), cô nôn nóng quá rồi, ám bài của hai bộ mà lại chia cùng thế này à.
Kết quả khiến mọi người cười ồ lên.
Tôi đành phải cúi đầu, nén tức giận theo quy định chia lại bài.
Nhưng khi tôi vừa chia xong, người đàn ông râu ria kia lại giằn ngửa một con bảy và một con hai khác màu trước mặt, tiếp đó quẳng xuống khay bài trước mặt tôi, tròn hai con mắt ốc nhồi ra nhìn tôi.

- Không được tuỳ tiện lật bài.
Tôi nhắc nhở anh ta theo quy định của sòng bạc.
- Cô đừng có chia sai trước đã! Anh ta chẩu môi, lẩm bẩm nói tiếp: - Beautiful face, ugly cards (mặt thì rõ xinh, chia bài thì rõ tồi).
Kết quả lại làm cả bàn cười rộ lên. Tôi cũng hoảng hồn, một nữ khách Việt Nam ở ngay sát tôi, mắt dường như không rời con bài trên tay cũng thu lại. Kết quả đến lượt cô ấy đặt cược, đang khi hò hét “Raise” (đặt thêm), và lấy thêm bài, bỗng nhiên kinh ngạc kêu lên:
- Bài, bài của tôi đâu?!
Tôi đành phải gọi nhân viên thị sát lại. Người thị sát này mới làm, nghe phân giải hồi lâu, xem xem xét xét rất lâu cũng không biết phải làm thế nào, đành phải gọi bộ đàm cho giám đốc trực ban tới.
Cuối cùng, bàn tôi tổng cộng được ba đô la tiền bo. Bình thường, mỗi bàn như vậy tôi có thể được mười mấy đô la (thu nhập của nhân viên phát bài chủ yếu dựa vào tiền bo).
Để xảy ra hai sai lầm như vậy, tôi hiểu rõ trong lòng, bởi tuy tay thì phát bài nhưng ý nghĩ lại không ở đó. Nói thẳng ra, việc Doãn Hoa và Dabruce sống chung đã khiến lòng tôi có những bất an sâu kín. Hay nói rõ hơn, chẳng thể ngờ được Doãn Hoa bỗng nhiên xích lại gần cuộc sống của tôi như vậy, tôi cảm nhận được những nguy cơ đáng sợ. Thậm chí tôi cũng nghi ngờ, hôm trước Dabruce bỗng nhiên nảy hứng thú với thể xác tôi, và biết rằng tôi nửa kín nửa hở, rất có thể chính là từ đầu lưỡi của Doãn Hoa...
Nhưng, tôi vừa rời khỏi bàn, Doãn Hoa đã mặt tươi hơn hớn tiến lại.
- Dabruce đâu? Tôi hỏi.
- Bên bàn bên kia.
Doãn Hoa giơ tay chỉ.
- Chơi thế nào?
Tôi quét mắt về phía đó nơi có tiếng người ồn ào, khói mờ mờ.
- Em xem chẳng hiểu gì cả. Thắng một nắm, bây giờ hình như đang thua thì phải.
- Mặc kệ anh ấy. Chúng mình tìm một chỗ nào ngồi đã.
Tôi nói, nhìn thấy sô pha phía trước đã có người ngồi, bèn dẫn Doãn Hoa đi ngang qua chỗ Dabruce hỏi han, sau đó theo con đường rộng ở gian quầy bài hướng tới khu phục vụ trong sòng bạc, cuối cùng ngồi ở quầy bar chếch với phòng cảnh vệ, mỗi người gọi một ly cà phê.

- Em che giấu bà chị cũng khá đấy, mãi đến hôm nay mới chịu nói.

Tôi khẽ thổi cốc cà phê nghi ngút khói, nhấp một ngụm nhỏ, nói.
- Đâu có. Doãn Hoa vội nói: - Chủ yếu trong lòng em luôn có trở ngại.
- Trở ngại gì? Mau nói bà chị nghe xem.
Tôi lại cúi đầu nhấp ngụm cà phê ngát hương.
- Nói thế nào nhỉ, chị đã kết hôn, đã ngủ chung một giường với anh ấy. Em luôn cảm thấy không hay, giống như trộm cắp cái gì của chị...
- Nói gì thế! Tôi vội cắt lời, bỗng nhìn thấy có đồng nghiệp đi tới, vẫy tay chào hỏi, sau đó nói tiếp: - Nhưng nói thật nhé, con người Dabruce rất tốt.
- Đương nhiên, nếu không như thế, ngày xưa chị đã không tìm anh ấy nhờ giúp đỡ. Doãn Hoa tít mắt cười nhìn tôi.
Tôi bỗng cảm thấy rất quẫn bách, mặc dù ngay lúc đấy chẳng thể hiểu nổi ?ý tứ đằng sau cái cười ấy mang dụng ý đùa cợt gì, nhưng trong lòng tôi hiểu rõ, Dabruce đã mang một số chuyện trước đây của chúng tôi – thậm chí bao gồm cả chuyện ngủ trên giường – nói cho Doãn Hoa nghe.
- Anh ấy còn nói với em những gì?
Tôi không nén được hỏi, trong lòng lập tức cảm thấy rất không thoải mái. Nếu không nhờ ánh đèn ở quầy bar hơi mờ tối, nhất định Doãn Hoa đã nhận ra sắc mặt thay đổi rất khó coi của tôi.
Nhưng tôi vẫn phải cố trấn tĩnh, tươi cười nói:
- Nói với chị nào, em có yêu anh ấy không?
Doãn Hoa hơi sững người, bỗng nhiên cười bí hiểm, tiếp đó lại miết nhẹ lên mu bàn tay tôi, thì thầm bên tai:

- Chị, chị không biết, anh ấy cực kỳ nhé.
Tôi bỗng cảm thấy mặt nóng ran lên.

Vừa lúc Dabruce cũng đi tới, thấy chúng tôi, anh nhún vai rồi xoè hai bàn tay ra và lắc lắc đầu, nói:
- Thua sạch rồi.
- Thua cái này đáng kể gì? Anh vớ được bảo bối kia mà!
Tôi lập tức trách cứ có dụng ý.
- Bảo bối nào?
Dabruce ngơ ngác hỏi. Tôi rờ rờ đầu Doãn Hoa, nói:
- Em gái em giờ gửi thân ở anh, lẽ nào chẳng thể xem là bảo bối?
Dabruce và Doãn Hoa cười có vẻ không tự nhiên.
Nhưng trong lòng tôi lại muốn khóc.
Đồng thời lúc này, tôi bỗng vội vã đưa ra một quyết định: Tôi cần phải nhanh chóng làm phẫu thuật trước thời gian đã định nếu có thể.
Hôm đó lúc tan ca, tôi đã đánh tiếng với trưởng ca: tuần sau tôi dự định đi bệnh viện phẫu thuật viêm ruột thừa, hy vọng anh có thể sắp xếp công việc trước.
Hôm đó trên đường trở về nhà, nguyện vọng tiềm tại trong lòng tôi mỗi lúc một mãnh liệt – sẽ có ngày, tự miệng tôi nói với Doãn Hoa
- ... Có biết Thường Đạo không? Anh ấy á, chỗ nào cũng cực kỳ!

[quachtinhdaica]

Chương bốn mươi hai


Chỗ đó của tôi cuối cùng cũng một lần nữa được mở ra.
Tôi đã không đi làm bốn mươi lăm ngày. ở công ty, chỉ có người quản lý và mấy cô bạn gái biết tôi đi mổ viêm ruột thừa.
Còn đối với Doãn Hoa và Dabruce, tôi chỉ nói mình không được khoẻ, sốt nằm viện mấy hôm, bây giờ đang xin về nghỉ ở nhà. Dabruce chắc chắn tin, nhưng từ ánh mắt Doãn Hoa, tôi biết cô ấy bán tín bán nghi.
Nhưng với Thường Đạo thì tôi không hề che giấu.
Nhưng tôi nhận thấy, dường như tâm trạng anh đối với sự việc này rất phức tạp và mâu thuẫn.
- Em không nên vì anh... thực ra, em chẳng cần phải như vậy. Đương nhiên, em có thể theo nguyện vọng của mình... chỉ có điều, cho dù như thế nào, anh vẫn rất yêu em. Thật đấy, đối với một tình cảm thánh khiết, xác thịt thực ra chỉ là thứ yếu... thậm chí còn phiền phức...
Đáng tiếc tôi không thể lý giải đầy đủ được lời nói của anh lúc đó.
Cái may mắn là, sau lần kiểm tra ba tháng sau khi phẫu thuật, bác sĩ đã khẳng định rất chắc chắn với tôi:
- Khẳng định phẫu thuật đã thành công. Hơn nữa, tôi có trách nhiệm đảm bảo với cô rằng, nơi đó của cô sẽ không bao giờ liền lại nữa.
Ngay trước mặt bác sĩ tôi chẳng thể hiện một sự vui mừng kinh ngạc đặc biệt nào, mà chỉ bình tĩnh nói
- Cảm ơn.
Nhưng sau khi bước ra khỏi cửa, tôi không thể ghìm nén được nữa, cứ thế tung tẩy nhảy chân sáo...
Tôi xúc động đến mức không thể lái xe, bởi vì tay tôi cứ run lên, hơn nữa còn luôn đi nhầm lối. Tôi không trở về nhà, mà dừng xe ở công viên gần đó, mở cửa xe ào ra ngoài, lao đến giữa bãi cỏ rộng rãi, thoáng đạt, chống hai tay xuống đất khóc hu hu.
Tôi biết, đấy là những giọt nước mắt hạnh phúc, giọt nước mắt vui mừng, giọt nước mắt khổ tận cam lai, chỉ trong tháng mười sắc vàng mới có giọt nước mắt nhạt nhoà...
A, ác mộng, ác mộng khổ đau của tôi, ác mộng bám riết lấy tôi, ác mộng ngăn cản hoạt động của tôi, cha ơi, cô ơi, người có biết không? Cuối cùng nó đã vĩnh viễn rời xa con, cùng gió cuốn đi, như một con rắn đã lột xác...
Ngón tay tôi đã cắm sâu vào trong lớp bùn đất đen, miệng tôi thậm chí đã gặm đầy cỏ rác... nhưng tôi vẫn giữ nguyên tư thế như vậy. Bởi vì trong tư thế này, tôi không chỉ cảm thấy đang hôn vũ trụ, mà còn cảm thấy hôn tất cả mọi người thân của tôi, trong đó bao gồm mẹ tôi...
Rất lâu, rất lâu, đến khi giọt nước mắt dường như chảy ngược vào trong tôi, tôi lại không ghìm được tiếng cười. Tôi cười cũng rất lớn, kinh động một toán người đang nướng thịt thú rừng ở xa xa. Tôi cũng kệ, lại còn hướng về phía họ, đặc biệt trong đó có mấy đứa trẻ vẫy vẫy tay, gào lớn:
- Hello –
Sau đó tôi lại nằm ngửa trên thảm cỏ, cảm nhận gió và ánh mặt trời mùa thu mơn trớn ấm áp trên thể xác cuối cùng cũng được thức tỉnh của tôi...
Sau đó, sau khi rời công viên này, tôi không trở về nhà ngay mà lại lái xe đến đỉnh núi sau thành phố Santamonica.
Leo tới tận đỉnh núi, tôi đứng trên một tảng đá lớn, ngẩng trông bầu trời xanh xanh, thành phố mơ màng, rừng xanh thăm thẳm, hẻm vực hun hút... bỗng chốc máu trong tim bừng bừng...
Bỗng nhiên, gió từ các nơi ào ào ập tới, xổ tung mái tóc dài của tôi.
Tôi không thể ghìm được giang rộng hai tay, hét vang giữa vũ trụ:
- Giải – thoát – rồi! Tôi – đã – được – giải – thoát – rồi!
Rồi, dường như không chỉ có tiếng vọng của núi đồi, mà ngay trong linh hồn tôi cũng có tiếng “Giải – thoát – rồi! Tôi – đã – được – giải – thoát –rồi!” đáp lại.

[quachtinhdaica]

Chương bốn mươi ba


Nhưng, điều khiến tôi không thể hiểu nổi là, tuy thể xác tôi đã được “giải thoát”, “mở cửa”, nhưng người tôi yêu chân thành, Thường Đạo, từ đó lại ngày càng xa rời tôi...
Lúc đầu, khi tôi báo tin vui ca phẫu thuật đã thành công tốt đẹp, anh cũng rất vui mừng cho tôi, mời tôi đi “nhà hàng Tokyo” – một nhà hàng ăn cao cấp của Nhật Bản, thể hiện sự chúc mừng. Nhưng trong mấy ngày tiếp sau đó, anh chẳng hề gọi điện cho tôi. Tôi gọi điện tìm anh, anh luôn tìm cớ thoái thác rằng bận. Ngẫu nhiên gặp mặt, anh chỉ nói vài câu qua quýt rồi vội vã đi ngay...
Sau này từ tình cảm biểu lộ và lời nói của anh tôi nhận ra: Anh dường như cố tình lẩn tránh tôi.
Vì sao lại thế? Anh không yêu tôi? Điều đó không thể xảy ra.
Nếu như nói trước đây, bởi vì trên thể xác tôi có “cấm cố” nào đó, anh không thể không chế ngự tình cảm của mình mà đau đớn “yêu”, thì bây giờ “lá bùa đai chặt” thể xác tôi đã được bóc dỡ, anh cần phải vui sướng và phấn khởi hơn tôi mới phải!
Hoặc, anh đã nghe láng máng điều gì, cho rằng yêu và lấy một thạch nữ –– cho dù đã được mở toang – cũng sẽ luôn gặp xui xẻo và bị sự quở trách của ông trời?...
Anh sẽ không nghĩ như thế. Anh quyết không phải là con người như vậy. Anh đã luôn xem tôi là em gái của mình, là cuộc sống của bản thân mình, nếu như nghe những lời này, anh không chỉ không cho rằng đúng như thế, mà sẽ còn cười cợt họ.
Như vậy, nguyên nhân gì khiến anh lẩn tránh tôi?
Sức khoẻ không tốt? Tâm tình không vui? Xảy ra vấn đề và sai phạm gì đó trong công việc? Thư nhà báo tin buồn...
Lại nghe một cô bạn gái nói, có đêm khuya, cô đã nhìn thấy một mình Thường Đạo uống rượu say mèm trong quầy bar của người Trung Quốc...
Tôi đoán, trong cuộc sống của Thường Đạo nhất định đã xảy ra một biến cố trọng đại gì đó, có lẽ anh không muốn gây ra rắc rối và lo lắng cho tôi nên mới một mình lặng lẽ gánh chịu...
Tôi quyết định tìm Thường Đạo để nói chuyện thẳng thắn, chí ít cũng để tôi gánh chịu một phần những phiền muộn của anh.
May đúng sinh nhật của tôi, ngày đó bình thường anh còn nhớ rõ hơn tôi, anh luôn gặp tôi và chúc mừng. Tôi gắng lòng đón đợi đến ngày đó. Để có thể yên lặng nói chuyện cùng anh mà không gặp trở ngại nào, tôi tìm cớ thoái thác mấy cô bạn thân dự định tổ chức sinh nhật cho tôi.
Sinh nhật tôi trùng ngày với quốc khánh nước Cộng hoà Nhân dân Trung Hoa – ngày mồng một tháng mười dương lịch.
Buổi tối đó, anh đến từ rất sớm, một tay xách bánh ga tô, một tay ôm hoa tươi.
Tôi cũng đã chuẩn bị tám chín món, hai chai rượu vang và một chai XO. Trong gian phòng, chủ yếu là phòng khách, tôi đã bày biện lại.
Bức tranh sơn thuỷ treo giữa bức tường chếch cửa ra vào được tôi cuốn lại và thay vào đó bằng một bức tranh “Hoa hướng dương” của một hoạ sĩ Trung Quốc tôi mới quen biết tặng; cùng đối diện với bức “Hoa hướng dương”, ở bức tường cạnh bàn ăn, tôi treo bức chữ “Hoa quang đồng trần” mà sau khi đi châu Âu về không lâu anh đã viết cho tôi. Mấy chữ này, Thường Đạo viết theo thể chữ Lệ, chúng giống như những con ngươi trầm lặng và ngờ vực, cuối cùng nhìn chếch sang đốm lửa cuộc đời đang rừng rực trên bức tường đối diện...
Trên nóc kệ vô tuyến, tôi mới mua một bình hoa Cảnh Thái Lam rất to, trong đó cắm hai mươi chín đoá hồng. Nó vừa là số tuổi thực của tôi, vừa hàm ý tình yêu giữa hai chúng tôi mãi mãi chẳng phai mầu, cùng với trời đất...
- Bức tranh này treo với bức chữ hình như có gì đó không hài hoà, thậm chí là đối nghịch.
Thường Đạo bước vào phòng, đặt bánh lên ghế, ngước mắt ngắm hai bên, thành thật đánh giá.
- Trên thế giới này, phương Đông phương Tây không bao giờ hài hoà, hơn nữa còn đầy mâu thuẫn và xung đột...
Tôi đón bó hoa trong tay anh, mỉm cười đáp.

Thường Đạo cũng mỉm cười nói:
- Nói như thế, hoá ra em thực sự muốn xem cảnh náo nhiệt phương Đông phương Tây trong nhà này rồi...
- Vâng, một nửa thế giới sao có thể náo nhiệt được?
Tôi mang hoa anh tặng cắm vào bình, ngoái đầu nhìn anh chứa chan tình cảm, giọng oán trách.
Anh hơi sững người, bỗng nhiên đổi sang giọng khôi hài, như dự báo nói:
- Chẳng có thế giới hoàn chỉnh, không có. Thế giới hoàn chỉnh chỉ là ảo giác...
- Vậy thì hãy để cho đêm nay chúng ta sẽ ở mãi trong ảo giác đó, chẳng chen một chút nặng nề nào, được không?
Tôi không để lỡ thời cơ, muốn dẫn dụ suy nghĩ của anh vào trong thế giới của hai chúng tôi.

- Đương nhiên.
Anh gật đầu, bước đến trước kệ ti vi, lôi ngăn đĩa và băng nhạc ra, chọn một đĩa nhạc đặt vào ổ máy. Âm nhạc ấm áp dịu dàng phát ra, dần dần tràn kín khắp phòng, anh bước vào bếp, xắn tay áo, múa may chân tay đòi giúp tôi.

- Thôi mà, em làm được. Anh ở đây càng bận chân bận tay, anh ra ngoài cho thảnh thơi.Tôi phất tay nói.
- Thế sao được. Hôm nay là sinh nhật em, cần phải để em nghỉ mới được. Em cũng vậy, anh đã nói rồi, mời em đi quán ăn, em lại không chịu, cứ đòi làm tại nhà.

Giọng anh nói có chút oán thán.
- Chẳng có gì bận rộn cả, mấy món chín này em mua ngoài hàng...
Cuối cùng chúng tôi đã ngồi trước bàn ăn, tôi nói với anh:
- Hôm nay sinh nhật có chút đặc biệt, chín bỏ làm mười, em cũng thọ ba mươi rồi, là rượu “nhi lập”(1). Anh phải uống hết mình, say không về được thì ngủ trên sô pha, hay...
- Được, chúc em thọ tựa Nam sơn!
Thường Đạo suy nghĩ chốc lát, giơ cốc về phía tôi. Tiếp đó cởi cúc nới áo, làm ra vẻ không xong không nghỉ, ngửa cổ uống cạn.
Quá nửa tuần rượu, chúng tôi đã đỏ mặt tía tai, tôi thấy thời cơ đã chín muồi, bèn bỏ bát bỏ đũa, hỏi:
- Gần đây anh gặp chuyện gì không vừa ý à?
- Không, không có.
Thường Đạo nói, rõ ràng có vẻ lấp liếm.
- Nhưng có người bảo với em nửa đêm thấy anh vẫn ở ngoài quán rượu kia.
- Thế á?
Giọng của anh không còn cứng nữa.
- Nói với em nào, có phải ở nhà xảy chuyện gì không, hay gặp chuyện phiền hà ở toà soạn?
- Không có.
Anh vẫn kiên quyết thẳng thắn lắc đầu.
- Thế rốt cục – vì sao thế? Bản thân anh cũng biết, tâm tình của anh gần đây rất tồi tệ.
- Đó...
Anh ậm ừ không nói tiếp.
- Đêm ở London anh đã nói là yêu em, còn em, anh cũng biết, một lòng chỉ có anh. Nhưng, trong lòng anh có chuyện phiền hà mà không chịu nói với em? Anh phải biết rằng, thấy anh buồn, trong lòng em cũng chẳng thấy thoải mái, thật sự em muốn cùng chia sẻ với anh...
- ...
Thường Đạo không nói một lời, hai mắt trân trân, đau đáu nhìn xuống đáy cốc rượu.
- Nói với em đi, được không.
Tôi lại nói.
Anh ngẩng đầu lên, bờ môi giật giật, cuối cùng anh nói:
- Thạch Ngọc, hôm nay là sinh nhật của em, anh không muốn làm hỏng tâm tình của em, còn không khí vui vẻ thế này
- Không sao cả. Nếu anh không nói, đó mới thật sự phá vỡ tâm tình của em.
Tôi tiếp tục thúc giục anh.
- ... ừ, anh luôn nghĩ, luôn nghĩ, có lẽ... chúng ta tốt nhất là nên như trước, đối xử với nhau như huynh muội. Như vậy, anh sẽ quen hơn...
Tôi sững người, vốn không hiểu sau khi tôi đã thực hiện ca phẫu thuật thành công, vì sao anh lại có ‎ý nghĩ này, không nén được, tôi hỏi:
- Nhưng anh đã nói, anh yêu em mà. Hơn nữa rất yêu rất yêu... lẽ nào anh lại dối em?
- Không!
Anh kiên quyết lắc đầu.
- Thế
– rốt cục là anh...
Tôi bỗng nhiên nghi ngờ.
Thường Đạo né tránh ánh mắt tôi, cúi thấp đầu.
- Không nói nữa, mau ăn đi.
Tôi bỗng thấy chua xót trong lòng, nhưng trên gương mặt vẫn giả vẻ tươi cười, và gắp cho anh một ít xách bò trên đĩa trước mặt anh. Sau đó, tôi tự mình rót rượu, coi rượu như nước Côca một hơi uống cạn...
- Em không được uống như thế.
Nói xong, Thường Đạo không thể không rời ghế đứng dậy giằng cốc rượu trong tay tôi.
Nhưng lúc ấy tôi đã khăng khăng, vùng tay anh ra, cũng chẳng thèm nhìn anh, nửa như ương ngạnh nửa tức giận nói:
- Mặc kệ em, hôm nay em muốn uống thế nào thì uống thế... Rồi lại lẩm bẩm nói tiếp: - Giả dối, hoá ra là giả dối. Nếu sớm biết...
Lúc ấy Thường Đạo chẳng biết phải làm như thế nào, đành cố tiếp tục an ủi tôi:

- Thạch Ngọc, đừng làm thế, nếu không sẽ hại cho sức khoẻ của em...
- Anh còn quan tâm đến sức khoẻ của em?
Tôi bất giác cười, ngoảnh đầu lại, mắt nhắm hờ nhìn anh.
- Đương nhiên. Sức khoẻ của em còn quan trọng hơn anh rất nhiều.
Anh nói rất chắc chắn, ánh mắt lạnh lùng nhìn xuống, nhưng lại như có vẻ khổ đau cầu khẩn.

- Thôi đi. Tôi chẳng thèm để ý, đau khổ nói: - Anh không phải nói quay trở lại quan hệ huynh muội trước đây. Mà phải trở về triệt để, trở về lúc chẳng ai quen ai. Em cũng chẳng phải là em gái gì của anh cả. Em gái anh là Hải Lam. Em chẳng qua chỉ là vật thay thế, là con rối, là anh bắt em phải sắm vai...
Tôi càng nói càng xúc động, những giọt nước mắt nóng hổi tràn mi.

- Không phải, không phải như vậy... Thường Đạo rõ ràng chẳng biết phải làm gì, bỗng nhiên lại lắc đầu, cắn môi, thở dài nói tiếp: - Anh phải làm thế nào em mới hiểu, làm thế nào mới hiểu...
- Thế nào mới có thể cái gì? Thế nào mới để em đau khổ hơn?
Lúc này tôi đã chẳng để ý gì đến lý lẽ nữa, tôi chẳng thèm hãm lại tình cảm đang trượt dốc của mình:
- Anh biết rõ ràng rằng, vì sao em phải đi phẫu thuật... Anh cũng biết, vì thế em đã phải lo sợ hơn ba tháng trời. Nhưng bây giờ tất cả đã trở lại bình thường thì anh lại đột nhiên nói... rốt cục thì là anh nghĩ gì? Đương nhiên, việc phẫu thuật không phải là anh bức em làm, là việc tự nguyện của em. Nhưng, vì sao ngày xưa anh nói rằng anh yêu em? Nếu như anh không yêu em, anh hoàn toàn có thể nói thẳng với em, em cũng chẳng trách móc gì anh, cũng không có quyền trách anh. Nhưng hiện giờ anh đang chế giễu... Có phải anh đang cố ý trêu em không?...
Tôi nói rất nhiều, nước mắt giàn giụa.
Thường Đạo vào phòng vệ sinh lấy cho tôi chiếc khăn mặt thấm nước lau mặt cho tôi.
- Không cần. Tôi gạt tay anh ra, nói tiếp: - Để cho đau khổ của em tràn chảy ra. Em cũng cần phải nhớ, hôm nay là sinh nhật thứ ba mươi của em... Anh đã tặng em một món quà không thể nghĩ tới... Em cũng thật ngốc, còn luôn cho rằng anh em mình đời này kiếp này thật sự là hoa liền cành...
- Không! Thường Đạo bỗng nhiên hét lớn, anh nắm lấy tay tôi: - Đừng nói thế, Thạch Ngọc, đừng nói thế nữa... Anh không hề lừa dối em, thề với trời cao, anh rất yêu rất yêu em. Em cần phải tin anh. Anh cũng đã nói, nguyện vọng của đời anh chính là gắng hết sức mình mang lại hạnh phúc và vui sướng cho em, anh muốn để cho cuộc đời em đầy lời ca tiếng cười...
- Thật thế?
Tôi ngước lên, âm ỉ nhìn thấy tia hy vọng bừng lên.
Anh gật đầu, nắm tay tôi chặt hơn.
Đầu tôi hơi choáng váng, cảm thấy anh dường như đã trở thành hai người quay quay trước mặt, tôi với tay nói:
- Thế, anh ngồi xuống đi, chúng mình uống tiếp.
- Không được, em uống quá nhiều rồi, không được uống nữa. Thường Đạo nói.
- Nhưng làm sao em biết được những lời anh vừa nói là thật? Anh cần phải hiểu rằng, những lời của người say mới là sự thật... Anh cũng đừng nhìn em... đầu hơi choáng váng, nhưng... trong lòng em rất rõ...
Tôi nói bỗng thấy lưỡi mình bắt đầu cứng lại.
- Như thế này đi. Thường Đạo nhìn tôi một lát, nói một cách chắc chắn: - Anh có thể uống cùng em, đến khi say mới thôi. Nhưng anh có một điều kiện, em phải hứa với anh, em không được uống nữa.

- Được. Em – em nghe theo anh.
Lúc đó đầu óc tôi đại khái đã ngủ rồi, nhưng ánh mắt vẫn mở trừng trừng, mơ mơ màng màng nhìn anh ngồi xuống trước mặt, tự rót một cốc rượu rồi giơ về phía tôi và nâng cốc cạn tới tận đáy. Tiếp đó, lại một cốc nữa...
Chỉ một chút rượu đó tất cả đã dường như cuốn phim trong ký ức tôi, bỗng nhiên tất cả mọi hình ảnh trước mắt tôi nhoà đi...
Khi tôi nặng nề tỉnh dậy, phát hiện ra mình đã nằm trên giường, quần áo vẫn chưa hề lột bỏ.

Tôi hơi đau đầu. Tôi muốn trở người bật đèn đầu giường, chợt phát hiện tay mình bị người khác giữ.
ánh trăng lạnh lẽo xuyên qua cửa sổ, trong mờ mờ ảo ảo, tôi nhận ra đó là hình hài của Thường Đạo, đồng thời nghe được hơi thở của anh. Anh đang quỳ ở cạnh giường với tư thế như đang thú tội, đầu anh tựa vào đùi tôi, cơ thể phập phồng nhịp nhàng theo hơi thở...
Tôi đã hơi tỉnh rượu, nhưng cảm thấy khắp mình nóng ran.
Thường Đạo vẫn ngủ như cũ, hơi thở mạnh của anh càng tăng thêm sự tĩnh mịch trong căn phòng, phảng phất hương rượu nhàn nhạt...
Tôi bỗng thấy trong tim như có một chiếc bàn là ngát hương nhẹ nhàng ủi qua, để lại một thảm hạnh phúc tốt lành, yên ổn. Tôi vẫn thấy khắp người nóng ran lên.
Tôi có chút mệt mỏi chớp mắt, giống như đi vào cõi hư không tịch mịch ngàn xưa, cố gắng cảm giác sự tồn tại không chân thực của tôi và Thường Đạo. Cái bóng dáng đã cùng quan tâm và bầu bạn với tôi trong đêm tối, cái trụ cột như thanh song cửa vàng son lộng lẫy, rèm hoa đó như có muôn vàn đóa hoa từ xa tới gần, từ nhỏ hóa to, từ không rõ ràng trở thành rõ ràng, lúc này lại cứ xoay xoay trước mặt tôi không ngừng, dần dần chen chặt căn phòng của tôi và vũ trụ của tôi... nhưng bỗng nhiên lại mất hút...
Tôi xót thương cho Thường Đạo cô độc trong đêm tối, bên tai vẳng lên lời ca bài hát Phiêu lưu khàn khàn trong cổ họng anh: “Chân trời góc bể một mình cô độc, trong gió trong mưa không lời hỏi han; anh hôm qua, đã không thể níu giữ, nhỏ rớt xuống tim tôi...”
Tôi sợ anh lạnh, nhẹ nhàng gỡ tay anh ra, rồi lại nhẹ nhàng nhỏm dậy, sau đó lại khẽ khàng trở mình... Tôi muốn tìm một chiếc áo khoác hoặc chiếc chăn đơn đắp lên người anh, sau đó muốn bế anh lên giường. Anh vẫn chưa tỉnh, chỉ lẩm bẩm câu gì đó, trở người rồi lại thiếp đi.

Tôi ngẫm nghĩ, giúp anh cởi áo ngoài, lột tất chân và sau đó đắp chăn cho anh.
Làm xong những việc này, tôi ngồi bên lặng lẽ ngắm nhìn anh. Tôi lại đưa đôi tất lên mũi thèm khát hít hít mùi thum thủm (mỗi lần giặt quần áo cho anh, tôi đều luôn thích làm vậy)... Tôi bỗng lần đầu tiên ý thức được rằng: Tôi yêu Thường Đạo là yêu toàn bộ con người anh. Không chỉ yêu sự tưởng tượng bay bổng trong đầu anh, yêu cái “cổ đạo nhiệt tràng”(1), thậm chí bao gồm cả mùi mồ hôi dưới háng anh...
Tôi trầm mặc một lát, vẫn cảm thấy nóng rát như cũ, bèn vào trong nhà vệ sinh, sau đó dùng khăn lạnh xoa xoa lên mặt...
Khi tôi từ phòng vệ sinh trở ra, định lấy một chiếc ga trong tủ ra sô pha ngoài phòng khách, nhưng khi tôi ngang qua Thường Đạo, bỗng nhiên cảm thấy như bị muôn ngàn con ma lôi kéo, tôi chẳng thể nào rời đi nổi. Tôi leo lên giường, nằm xuống bên cạnh anh.
Tôi nhìn kỹ gương mặt góc cạnh của anh, lông mày đen thẫm, hốc mắt sâu, sống mũi thẳng tắp... sau đó, tôi lại không ghìm được khẽ khẽ sờ vào vết sẹo nho nhỏ dưới cằm anh.
Da anh hơi thô ráp, dưới cằm mới nhú thêm mấy chiếc râu dài. Nhưng khi ngón tay tôi khẽ miết lên môi anh, anh lại thè lưỡi ra liếm liếm mấy ngón tay đó ngoài dự liệu của tôi...
Một luồng nóng bỏng hạnh phúc chạy xuyên khắp người tôi.
Tôi bỗng nhiên có cảm giác sai lầm rằng người nằm bên cạnh mình không phải là Thường Đạo, mà là con tôi, một đứa trẻ trong cái yếm...
Khắp người tôi nóng rát. Tôi co người, cúi đầu, run run hôn lên môi Thường Đạo...
Anh bỗng xoay người, hướng tới tôi, cánh tay bám chặt vào bờ vai tôi, thở dốc rồi hét to:
- Thạch Ngọc, cứu anh với!...
Tôi cuống cuồng ôm anh vào trong lòng.
- Thường Đạo, tỉnh dậy, em đây mà...
Tôi cũng thở dốc.
Dường như anh đã tỉnh, tôi hốt hoảng thấy anh mở mắt... nhưng anh ôm tôi chặt hơn, chân anh cũng quặp chặt lấy chân tôi.
Cuối cùng tôi không thể kìm nén tình cảm bốc lên rừng rực, càng ôm anh chặt hơn, hôn anh cháy bỏng hơn...
Tôi cảm tưởng mình như quả bom sắp nổ tung.
ít nhất, tôi cũng đã trở thành đoá hoa hướng dương trên bức tranh treo ngoài tường đang rừng rực... Mỗi đốm lửa trong thể xác tôi như nướng đốt sợi thần kinh mẫn cảm nhất của mình, khiến tôi nhảy loạn, đập loạn, run loạn lên trên giường... và đám sương mù bừng bừng bốc lên khiến tôi nghẹt thở... Tôi nóng như một thỏi sắt hồng mong mỏi được cơn gió mưa rèn dập của búa đe...
Tóm lại, tôi hoàn toàn mê mụ, chỉ biết ôm riết kéo Thường Đạo về phía mình, kéo về phía mình... và hơn nữa mồm cứ lẩm bẩm:
- ... Hôm nay... sinh nhật em, em đã ba mươi, “hôm nay bồng môn mở cho chàng”... để em giữ lại dấu ấn này, giữ ... chút gì đó...
Tôi tin, Thường Đạo chắc đã tỉnh rượu.
Có lúc, cũng đã mong muốn dừng nụ hôn của anh lại.
Nhưng sự xung động tình cảm của tôi càng khiến anh sợ hãi và bối rối. Nhất định anh cũng cảm nhận được “men ngọt lâu năm” từ đầu lưỡi tôi mà anh chưa từng được thưởng thức... Đúng là anh bị tác động của một dạng men nào đó làm cho đê mê, giống như tôi, không còn tỉnh táo được nữa, không còn có thể tự phân biệt, không còn có thể chủ động được nữa...
Quá trình là một khoảng trắng không.
Lời nói là một khoảng trắng không.
Cuối cùng, chỉ còn lại hai thể xác quấn riết lấy nhau, thịt dán vào thịt, da ép vào da...
Và khoảng khắc thần thánh “tiến vào” cũng là một khoảng quá bộ và ra đời trong hoảng loạn và lo sợ.
Nhưng, xảy ngoài ý muốn, tuy tôi nhận ra anh rất đê mê từ thần thái đắm say của anh, nhưng tôi không thể đo lường được Thường Đạo, và cũng chẳng cảm thụ được Thường Đạo.
Chẳng hề có “cường đạo” cứng đầu xông pha như mong muốn, thậm chí cũng chẳng có “trộm vặt” thăm dò chần chừ... Chỉ có cỏ dại, một nhúm cỏ chẳng đáng là bao, phất phất phơ phơ rớt xuống những giọt ái ân trước cửa sông đã mở rộng...
Tôi không ghìm được túm lấy “đám cỏ” – “đám cỏ” ấy không còn đứng dựng lên.
Trời ơi, trên thế gian này còn có gì khiến tôi kinh hoàng hơn thế nữa!
Tôi không dám tin, trong thể xác của người đàn ông cao lớn, già dặn như lại chứa đựng một “mẩu thừa” của trẻ em thế này ư.
Tay tôi như chạm phải hòn than, hốt hoảng buông vội ra.
Và Thường Đạo của tôi, từ cùng quẫn không thể hơn được nữa, xoay người quay mặt, tụt xuống giường, chẳng thèm bật đèn, lần mò quần áo vứt dưới đất.
- Xin lỗi, anh phải đi. Chúc sinh nhật vui vẻ.
Sau khi anh mặc xong quần áo, đến trước đầu giường khẽ nói, trong mắt anh ngân ngấn dòng lệ.
- Vâng. Tôi ậm ừ, chẳng níu kéo, cũng chẳng dậy đưa tiễn.
Chỉ nghe tiếng “cạch” ở gian ngoài khi anh nhẹ nhàng khoá cửa, tôi mới dường như chợt tỉnh, vội kéo tấm chăn bịt kín đầu, oà khóc...
ánh trăng lạnh lẽo nhạt dần, tôi ló đầu ra khỏi chăn, ngừng khóc,
bỗng nhiên hé nhìn chiếc đồng hồ trên đầu giường – chiếc kim xanh lè như lân tinh chỉ đúng mười hai giờ mười ba phút.
Tôi cảm thấy như mình gặp ma.
Và thời khắc này lại giống như gã say loanh quanh một hồi rồi lại trở lại nguyên chỗ cũ.
Tôi cũng bỗng nhiên chợt nhớ đến lời đại Phật pháp ngữ “Một chiếc chìa khoá mở một ổ khoá”, cuối cùng bừng tỉnh ngộ: hoá ra Thường Đạo chính là chiếc chìa khoá để mở ổ khoá thể xác tôi trong cõi tịch mịch mà tôi luôn đau khổ tìm tòi bấy lâu.
Nhưng, ma xui quỷ khiến, tôi tự đưa ra chủ trương, phá huỷ cái ổ khoá đi, chọc đâm “tim khoá”...
Tạo hoá ơi, Thượng đế ơi, tôi đã bị các người trêu chọc quá đủ rồi, vì sao các người còn đùa giỡn sỉ nhục và dày vò một con người tốt như Thường Đạo thế, một người đàn ông hoàn mĩ chưa từng bị vấy bùn?

[quachtinhdaica]

Chương bốn mươi bốn


Mấy ngày sau buổi tối hôm đó, tôi chẳng có tin tức gì về Thường Đạo. Nhiều lần tôi do dự định gọi điện cho anh, nhưng không biết phải nói như nào, cũng không thể an ủi anh – điều đó đối với anh, chỉ có ý sỉ nhục anh hơn... Hơn nữa, tâm tình của tôi cũng đau đớn cực độ...
Đúng lúc này, Mary nói với tôi, có người muốn để lại năm vé tàu du lịch đi Mexico với giá rẻ một nửa, ngày kia sẽ xuất phát, ướm hỏi tôi có muốn đi không. Tôi muốn tìm nơi nào đó cho thanh thản, thoát khỏi những trói buộc của mộng cảnh hoang đường vừa xảy ra, liền lập tức đồng ý.

Chúng tôi lên tàu vào sẩm tối, khi tàu nhổ neo thì trời đã tối đen.
Ngày đầu tiên mọi người ăn một bữa ăn kiểu Pháp trong khoang ăn, rồi sau đó lên sàn nhảy ở tầng ba nằm phía cuối con tàu– nhảy để giảm béo. Nhảy mệt lại xuống khoang tàu chơi bài...
Tâm trạng tôi vẫn rối bời, chẳng muốn ăn uống gì, cũng chẳng có hứng thú nhảy nhót, càng không muốn đánh bài chung với bọn họ. Tôi khoác thêm chiếc áo khoác, đi ra ngoài boong. Dưới ánh trăng, tôi tựa vào lan can mạn tàu, lặng lẽ ngắm nhìn từng đợt sóng bạc ngay trước mũi con tàu lúc chìm lúc nổi, lúc ẩn lúc hiện dưới ánh đèn mờ mờ và trong nước biển đen ngòm...
Gió bên phải sườn tàu dần dần mạnh lên, tóc tôi bị gió thổi rối tung. Tôi chuyển sang mạn trái. Bên này nhìn thấy đất liền thấp tha thấp thoáng, nhìn thấy hình dáng núi non trùng điệp mông lung chạy dài, cũng như những ngọn đèn của thành phố nhấp nháy như sao đêm.
Đêm tĩnh lặng, chỉ có gió Thái Bình Dương vội vã hôn những đợt sóng biển, tạo nên những tiếng ào ào liên tục... Thỉnh thoảng thấy những con hải âu màu trắng không biết mỏi lượn sà xuống đuổi theo con sóng phía cuối đuôi tàu...
Đêm càng thêm lạnh, gió quất lên mặt như nước lạnh trong hồ té lên. Đầu óc tôi rối bời dần dần trở thành một mảng trắng...
Nhưng trong khoảng trống không này lại xuất hiện bóng dáng Thường Đạo – bóng dáng của khổ đau muộn phiền, bóng dáng của tiều tụy, bóng dáng của bàng hoàng... Tôi cảm thấy được trái tim tan nát và đau đớn của anh... dần dần, những đau khổ này hoàn toàn trở thành đau đớn của tôi...
Bây giờ anh đang nghĩ gì?
Cuộc sống ơi, cuộc sống thực là một cái bẫy. Bất kể anh leo trèo hướng nào, cuối cùng sẽ phát hiện đó chỉ là một cái bẫy. Giống như một người đang tung tẩy bước trong ngõ và hẻm nhỏ, tràn đầy niềm tin rằng sẽ có lối ra, nhưng “cái ngõ cụt” lại xuất hiện...
Anh không có những khổ đau thế này – nếu như tôi đồng ý tiếp tục mối quan hệ huynh muội.
Sự thật tàn khốc đó vốn có thể mãi mãi không bị vạch trần – nếu như tôi không cố chỉ làm theo ý mình.
Ôi, Thường Đạo, em đã phụ tấm lòng tốt của anh...
Rượu, chỉ tại chút rượu chết tiệt đó, hay là dục vọng “cỏ dại thiêu không chết, gió xuân đến chồi lại đâm” của thể xác tôi...
Vốn có thể tốt xiết bao!... nhưng, cuối cùng tôi tàn nhẫn đẩy anh xa lìa tôi, đồng thời cũng khiến anh không còn mặt mũi nào gặp tôi...
Thường Đạo ơi, Thường Đạo, em đã sai rồi, em đã sai quá rồi...
Em hối hận lắm.
Nếu sớm biết thế này, em sẽ không làm phẫu thuật nữa, không làm nữa. Anh nói chẳng sai, vốn chúng ta đích thực là một đôi trời sinh, một đôi đất lập, hoa liền kiếp trước, rễ liền kiếp này... Em cũng chính là chìa khoá của anh, anh cũng chính là chiếc chìa khoá em tìm trong mộng mị...
Nhưng hôm nay em đã làm sai, thật cũng ứng với lời của ông lão xem tướng – “giữ thì nghi hoặc, phá thì gặp hoạ”. Em quá ngu dốt, em quá ngu dốt. Ai còn nói em là băng thanh ngọc khiết? Em quả thật chỉ đáng là đứa con của một người đàn bà mất trí...
Trên thế giới này có bán thuốc chữa được hối hận ư?
..........
Đêm càng khuya, tôi không ghìm nổi run người vì lạnh, bèn quay trở về khoang thuyền.

Cuộc bài vẫn chưa tàn, mọi người kéo tôi vào cuộc, nhưng tôi từ chối mình không khoẻ, muốn lên giường ngủ trước.
Trong chăn tôi lại không ghìm được mình sờ sờ phần dưới thể xác mình – một bộ phận trở thành vô cùng xa cách và lạ lẫm...
Tôi mơ mơ hồ hồ cảm giác được ngày tháng của nơi nửa kín nửa hở trước đây đã rất xa rời, dường như là dấu vết của đời trước kiếp trước, lại giống như một cơn gió, như một giấc mộng... sau khi tỉnh mộng, chỉ còn để lại một cái động trống huếch trống hoác...
Động trống huếch trống hoác, động trống huếch trống hoác, động trống huếch trống hoác của thể xác, động trống huếch trống hoác của tâm linh, động trống huếch trống hoác của tư tưởng, động trống huếch trống hoác của mọi lúc...
Cuối cùng tôi mới hiểu – thể xác tôi sở dĩ lần này không “hợp long”, đó là bởi vì đám thịt thừa trong thể xác tôi hoặc giả là nói “con đê thể xác” đại khái đã được xử lý quá triệt để, quá sạch sẽ... Cho nên, cũng như lời dì Doãn Hoa đã từng dự báo trước, nó trở thành sẽ một cái động trống huếch trống hoác như hiện tại...
Nhưng ở Thường Đạo rốt cục lại là chuyện gì? Lẽ nào tinh thần của một người đàn ông và thể xác của anh lại là tỉ số trái ngược nhau? Hoặc giả nói, “chuyên khí chí nhu, năng anh nhi hồ”, là một giới cảnh có thể gặp mà không thể cầu?
Tôi ư, bây giờ tôi muốn đám thịt thừa ngày ấy có thể quay trở lại...
Thời gian có thể xoay chuyển, thể xác cũng có thể khôi phục được diện mạo cũ không?
Ôi, Thường Đạo, anh có biết không? Tuy em đã làm hại anh trong vô ý, nhưng trong lòng em vẫn nhớ anh, yêu anh, nghĩ đến anh, và thừa nhận rằng em với anh là “liền cành liền lá”, “liền hoa” đời đời kiếp kiếp... cho nên, dù bất kể xảy ra chuyện gì, hoặc sẽ còn xảy ra chuyện gì mà không thể nghĩ tới, em vẫn yêu anh nồng nàn, cần anh, và cùng anh nương tựa suốt đời này kiếp này...
Cuộc bài vẫn tiếp tục, đám đàn em tôi cười nói oang oang. Nhưng trên biển như có sóng lớn, con tàu bắt đầu lắc lư.

Tôi khẽ mỉm cười, chỉ có đau thương mới khiến tôi mỉm cười như vậy.
Nhưng tôi cũng dần dần bình tĩnh trở lại, an nhiên chìm vào giấc mộng...

[quachtinhdaica]

Chương bốn mươi lăm


Một tuần sau tôi trở về nhà, vừa đặt hành lý xuống, việc đầu tiên là tôi gọi điện cho Thường Đạo. Tôi dự định nói với anh: mặc dù đã xảy ra chuyện hôm đó, nhưng tôi hy vọng đấy không phải là lý do để cách ngăn giữa chúng tôi, cũng không vì thế mà gây khốn khó và ảnh hưởng đến tình yêu chân thành của chúng tôi. Tôi cũng sẽ gắng sức an ủi anh bằng những lời anh đã an ủi tôi– cần phải “cảnh vật xoay chuyển bởi lòng mình” chứ đừng để “lòng mình xoay vần vì cảnh vật”...
Nhưng, dù là điện thoại nhà riêng, điện thoại cơ quan, hay điện thoại di động cũng chẳng ai trả lời. Sau đó, tôi gọi điện cho một người bạn thân của anh ở toà soạn, tôi giật mình khi biết được Thường Đạo đã xin từ chức ba hôm trước.
Tôi vội lái xe đến nơi ở của anh, phát hiện ra nơi đây đã trống vắng không người. Lại hỏi hàng xóm, anh chẳng để lại một chút tin tức gì.
Tôi vội vã trở về nhà, đầu tiên là kiểm tra hòm thư, sau đó kiểm tra tất cả xó xỉnh như nền nhà, bàn trà, phòng bếp, bàn ăn xem anh có để lại một vài lời nào không... Cuối cùng, tôi thấy một phong bì bên bàn điện thoại, gần chiếc bình hoa cắm hai mươi chín bông hồng kia.
Tôi vồ lấy, quả nhiên trên đó nét chữ quen thuộc của anh.
“Thạch Ngọc thân”.
Tôi vội vã bóc thư – đầu tiên là chiếc chìa khoá rơi ra, tiếp đó là mấy tờ giấy viết thư màu xanh phảng phất mùi của anh.
Tôi ngẫm nghĩ và bước đến bên sô pha, bật cây đèn đứng, cố gắng dằn tâm trạng căng thẳng bất an, từ từ ngồi xuống sô pha, đọc kỹ lá thư của anh.
Thạch Ngọc! Em gái và người yêu của anh, xin em hãy tha thứ cho anh, anh viết lá thư này là để từ biệt em. Anh đã nghĩ rất nhiều khi quyết định rời xa em. Khi anh lựa chọn như vậy, trong lòng anh rất đau khổ, rất buồn chán, nước mắt tràn mi... anh nhớ đến những giờ phút hạnh phúc bên nhau: nhớ đến lúc câu tôm ở trường, nhớ đến lúc bất ngờ gặp nhau bên bờ biển Santamonica, nhớ đến lần đầu tiên em kể về cuộc đời của mình với anh bên hồ Lucerne, nhớ đến lần đầu em đã hôn anh trong đêm cuối cùng chuyến du lịch châu Âu trong khách sạn ở London, nhớ đến em nói chúng mình là hoa liền cành ở đời này kiếp này...
Nhưng anh biết đó là lúc anh phải rời xa.
Xin hãy tin anh, em gái, người yêu của anh, bởi vì anh yêu em nên anh mới quyết định rời xa em. Chỉ có rời xa em anh mới đủ dũng khí để gọi em, để xưng hô em, một tiếng gọi em... mặc dù mỗi tiếng gọi em là những cơn mưa lệ, khiến anh mang nỗi đau đớn cắt thịt, khiến tim anh đớn đau như bị bóp nát và chọc xé... Nhưng, em gái ơi, em gái, người yêu của anh, anh không thể không rời xa em... quên anh đi, quên đi người anh không xứng đáng này, quên đi người yêu không còn đủ dũng khí để gặp em... quên đi, hãy quên đi... cũng xin em hãy quên đi đời này kiếp này... âu cũng là định mệnh kiếp nạn khó tránh... nhưng cho dù anh đi đến đâu cũng đều có em trong trái tim anh. Em sẽ bầu bạn cùng anh qua những đêm dài, cùng anh qua chặng đường nhân sinh dằng dặc... chỉ có điều, em gái ơi, người yêu của anh, anh không thể quan tâm, săn sóc em, giúp đỡ em như trước được nữa... từ nay về sau, tất cả em phải dựa vào chính mình, em phải bảo trọng...
Giữa lúc anh sắp sửa đi xa, thực ra tâm tình anh cũng vui vẻ. Thật đấy, từ sau khi anh nghe em nói đã phẫu thuật thành công, tất cả đều trở lại như bình thường, trong lòng anh luôn mừng vui... chỉ có điều anh càng yêu em tha thiết thì anh lại càng cảm thấy lo sợ, càng thấy không giúp được gì... cho nên, cho nên, anh mới tìm muôn ngàn cách để chúng mình trở lại quan hệ huynh muội ngày xưa...
Anh chẳng hề che giấu em điều gì... chỉ có điều anh thấy xấu hổ khi mở miệng. Từ hồi học trung học, anh đã không dám vào phòng tắm công cộng... xin em hãy tha thứ cho anh, tha thứ cho sự chần chừ của anh, tha thứ cho sự xấu hổ của anh, tha thứ cho sự chưa đủ chân thành nhất thời của con người anh...
Bây giờ em đã trở lại bình thường, như thế thật tốt. Anh tin tưởng, trong cuộc đời nhất định có nhiều thứ tốt đẹp đang chờ đợi em... tự đáy lòng anh chúc phúc cho em. Em đã chịu quá nhiều dày vò và khổ đau, em có một ngàn, một vạn lý do để đi tìm sự viên mãn và hạnh phúc của tình yêu của chính mình, đi tìm con người trong tim em... Em sẽ tìm được (em hãy nhớ lấy, trên thế giới này, thực ra còn có một người đang đợi em).
Nhớ lấy, nếu như trong tim em vẫn xem anh là người yêu và người anh, anh cũng muốn em nhất định phải nhớ lấy điều này: trên thế giới này, anh chẳng còn mơ tưởng hão huyền gì, bất kể là lúc nào và ở đâu, có thể nghe được thông tin hạnh phúc của em, cảm giác được bước chân vui vẻ của em, trong lòng anh đã rất thoả mãn rồi...
Anh đi đây, em gái, người yêu của anh, xin đừng trách anh, cũng xin đừng nghĩ cách tìm anh... anh sẽ đến một nơi, một nơi em không thể tìm được, làm một việc có ý nghĩa với anh và đáng để anh làm. Đương nhiên, anh cũng xin em tin rằng, anh nói như vậy, chẳng hề có ý muốn nhẹ nhàng trút bỏ cuộc sống của mình, anh còn giữ gìn vì em.

Tạm biệt, chúng mình sau này vẫn còn kỳ hội ngộ. Cho dù là không thể, anh cũng luôn luôn ở trong không khí, ở trong ánh nắng, ở trong cát bụi, ở trong ánh trăng, trong mỗi khoảng khắc tồn tại của sinh mệnh mà chăm chú dõi theo em, ngắm nhìn em, chúc phúc cho em...
Anh gửi lại em chiếc chìa khoá cửa.
Hai bài thơ ngắn để làm kỷ niệm.
Tái bút: Mãi mãi yêu em
Thường Đạo
Tôi đọc thư mà không sao cầm được nước mắt, nhưng cũng chẳng thèm gạt lệ, vội vã đọc tiếp hai bài thơ.
Bài thơ thứ nhất:
Chớ nói cuộc sống này hoa liền cành
Lá rơi hoa rụng rễ còn liền
Vườn xưa mưa gió tây
Rớt rơi giữa trái tim
Bài thơ thứ hai:
Tâm tư anh tựa suốt đêm thâu
Trầm lặng gõ bức tường đổ
Dằng dặc
Chẳng nghe nổi tiếng của em
Anh phiêu bạt quảng trường ký ức
Tìm mặt trời sau ngày đen tối
Chỉ có bóng dáng em
Đón ánh trăng
Anh tập tễnh say chốn tiên cảnh
Muốn đưa sinh mệnh thành một khúc hát cho em
Lời ca, chẳng chạm vào sợi tóc em
Chân trời, anh bàng hoàng phiêu bạt...
Tạm biệt, người yêu của anh
Do dự của anh, đau thương của anh
Mong đợi của anh, mộng tưởng của anh
Ngượng ngùng của anh, sụp đổ của anh...
Hãy để anh đợi em ở tận cùng vũ trụ
Ôm tinh vân của một ngày, thất truyền của thời đại;
Hãy để anh trên vách dựng ở Tây Thiên đợi em
Ngày ngày ngắm nhìn, đêm đêm mong đợi...
Tôi ngây dại, biết rằng chuyến đi biển của mình đã đẩy những sai lầm đi xa hơn, tôi lại tạo thêm sai lầm lớn, mãi mãi mất Thường Đạo và cơ hội liên lạc với anh, tự đấm vào ngực liên tục, nước mắt tuôn như suối...

[quachtinhdaica]

Chương bốn mươi sáu


Từ đó tôi không còn gặp Thường Đạo, anh đã biến mất, không một chút tin tức.
Cứ rảnh rỗi là tôi thăm dò khắp chốn, những nơi có thể tôi đều đã tìm đến, những người có thể tôi cũng đã hỏi, nhưng dường như anh đã bốc hơi khỏi cõi đời này chẳng để lại một chút dấu vết.
Đến ngày mồng một tháng mười hàng năm sau đó – ngày sinh của tôi, tôi luôn luôn nhận được một bó hồng tươi thắm của một cửa hàng hoa đưa tới. Số bông hoa hồng đó cũng luôn tăng theo số tuổi tôi...
Tôi đã từng nhiều lần hỏi ông chủ cửa hàng hoa tình hình và tăm tích của người tặng hoa, nhưng ông ta cũng không biết, phải chăng giữa họ đã có giao ước nên ông ta không chịu nói.
Tôi biết, đó nhất định là Thường Đạo. Mỗi đoá hoa hồng đỏ tươi kia là ánh mắt cháy bỏng của anh đang nhìn tôi chan chứa tình cảm.. còn tôi, tôi chỉ có thể gọi anh trong mơ, trong tưởng tượng, và gặp anh... Ôi, Thường Đạo, anh đang ở đâu?...
Tôi thường xuyên nằm trong chăn vuốt ve chiếc chìa khoá cửa Thường Đạo gửi trả lại cho tôi (chiếc chìa khoá này tôi đã đánh riêng để anh giữ, để khi anh đến chỗ tôi thuận tiện hơn, cũng để cho anh có thể tuỳ ý mở cửa phòng tôi), có lúc tôi áp nó vào lồng ngực... bây giờ tôi càng lúc càng hiểu: chiếc chìa khoá này thực ra là một vật tượng trưng – nó không chỉ có thể mở cánh cửa nhà tôi, mà còn có thể mở cánh cửa thể xác tôi... cái đáng tiếc là, tuy tôi giao nó vào tay Thường Đạo, nhưng vì phạm một sai lầm, thần xui quỷ khiến nó quay trở về...
Có lúc tôi cũng áp chiếc chìa khoá lên mặt, như vậy, dường như tôi có thể cảm nhận được sự ấm áp xác thịt của Thường Đạo, ngửi thấy mùi của anh... sau đó tôi lại xem nó là vật làm tin quý báu nhất mà Thường Đạo để lại. Tôi tìm một mảnh lụa hồng bao bọc kỹ lưỡng, đợi sau này có cơ hội gặp lại anh, tôi sẽ trịnh trọng trao trả anh...
Trong những ngày tôi khốn cùng, tuyệt vọng nhất, Doãn Hoa và Dabruce đã nhiều lần tới thăm, hỏi đi hỏi lại rằng Thường Đạo đã đi đâu? Giữa chúng tôi rốt cục đã xảy ra chuyện gì? Lúc đầu, tôi nói tôi cũng không biết. Sau đó, bịa ra để quấy quá, rằng anh đã được điều đi công tác ở bang khác. Họ lại bảo tôi cho địa chỉ và điện thoại của anh, tôi ậm ừ nói:
- Bây giờ anh ấy cần yên lặng, không muốn bị người khác quấy rầy...
Họ bán tín bán nghi.
Mary cũng hỏi tôi về chuyện của Thường Đạo. Nhưng cô ấy không biết tường tận về quan hệ của chúng tôi, luôn cho rằng Thường Đạo theo đuổi tôi. Tôi nói:
- Chúng tôi đã cắt đứt rồi.
Cô ấy cũng chẳng để tâm, thậm chí cho rằng như vậy càng tốt, bởi vì cô ấy luôn cảm giác Thường Đạo không xứng đôi với tôi.
Như vậy tôi đã trở lại tình trạng “quý tộc đơn thân” như trước. Có mấy cô gái cùng công ty biết tôi đã cắt đứt quan hệ với bạn trai, đều ra sức giới thiệu, tôi cự tuyệt từng người. Có mấy người khách đến đánh bạc quen, cho dù là ba bẩy hai mốt, cứ thấy tôi trực bàn là lại bám riết đòi kết bạn. Khi bọn họ chơi ở sòng luôn bo cho tôi rất hậu, có lần còn cho tôi xèng mấy chục đô la. Tôi không tiện đắc tội, đành phải giả bộ chiều lòng. Nhưng trong lòng tôi hiểu rõ, từ nay về sau không còn ai có thể chen vào thế giới tình cảm của tôi cũng như trong tim tôi. Cho đến cuối cuộc đời này, cả tâm hồn lẫn thể xác, tôi sẽ mãi mãi là một kẻ độc hành.
Còn may, lúc đó Ngô Nguyên đã viết thư cho tôi, giúp tôi phá vỡ những khoảng thời gian tịch mịch. Hoạn lộ của anh xem như hanh thông, anh đã lên đến chức Phó Cục trưởng, nghe nói anh sẽ nhanh chóng được lên Cục trưởng. Nhưng chuyện gia đình lại luôn khiến anh phiền não. Phu nhân “Quả quýt” của anh đã từ Đức trở về, hiện nay đang làm đại diện cho một công ty của Đức tại Bắc Kinh. Cô ta đã từng công khai tuyên bố với anh rằng:
- Tôi đã không còn để ý xem anh có tình cảm với tôi không, nhưng tôi cần phải nói rõ cho anh biết rằng, tôi vẫn còn quan tâm tới anh, tới cuộc hôn nhân và cả cái gia đình này. Cho nên, tôi sẽ không bao giờ ly hôn, anh đừng nuôi cái ý nghĩ đó trong đầu. Tôi cảm thấy như vậy sẽ rất tốt, anh làm quan của anh, tôi kiếm tiền của tôi, anh cầu cái danh của anh, tôi cầu cái lợi của tôi, phu xướng phụ tuỳ, mỗi người hưởng một lợi ích riêng... Đó cũng là quy tắc trò chơi của chúng ta, quân tử đã bàn, ai cũng phải tuân theo. Nếu như anh đơn phương phá dỡ, anh đừng có trách tôi bạc nghĩa vô tình, nhất định tôi sẽ cho lành làm gáo vỡ làm môi, cả hai đau thương thảm bại...
Cho nên, có lúc ngẫm nghĩ, Ngô Nguyên thực ra là một con người đáng thương.
Tôi lại nghĩ đến lời trong ngoặc trong lá thư của Thường Đạo viết để lại cho tôi – “Ngẫm nghĩ, trên thế giới này, thực ra còn có một người đang đợi em”.
Tôi biết, “một người” mà Thường Đạo nhắc đến ở đây chính là chỉ Ngô Nguyên. Sau lần tôi trở về nước thăm cô, tôi đã từng kể lại một chút tình hình của Ngô Nguyên với anh. Anh cũng hiểu được cuộc sống gia đình bất hạnh của Ngô Nguyên, cũng hiểu trong lòng Ngô Nguyên nhất định vẫn còn yêu tôi... cho nên, có lẽ anh đã nghĩ như vậy – quyết định rời xa tôi của anh chính là để tôi có thể nối lại tiền duyên với Ngô Nguyên... Nhưng, Thường Đạo ơi, Đạo của em, anh sao có thể biết được Ngô Nguyên hiện giờ không thể quyết định việc của mình nữa..
Mặc dù như vậy, một hôm tôi bỗng nhận được điện thoại của Ngô Nguyên, anh nói anh dẫn đoàn đại biểu doanh nghiệp trẻ sang thăm Mỹ, hiện đang ở Chicago, hai ngày nữa sẽ tới Los Angeles, trong lòng tôi không kiềm chế được sự vui mừng.
Tối đó, tôi đến khách sạn anh ở trên đường Wilson, tôi đã lưu tâm chiếc quần màu tím, chiếc áo cánh màu trắng, dây chuyền bạch kim, khuyên tai Opold... mái tóc dài của tôi được búi cao cao trên đỉnh đầu... tóm lại, tôi rất muốn để anh hiểu được rằng cái đẹp mới mẻ và phong vận chín chắn của tôi đã hoàn toàn khác với thời sinh viên...
Mục đích của tôi chắc chắn đã đạt được.
Bởi vì khi vừa nhìn thấy tôi ở đại sảnh – trong thần sắc của anh tôi đã nhìn thấy, anh hoàn toàn bị cái đẹp dị quốc phong tình của tôi làm rung động!
Sau đó, chúng tôi ngồi trong căn phòng nhỏ của anh, anh đã không kìm được hôn tôi, và thì thào bên tai tôi:
- Ngọc, em đẹp quá, càng ngày càng đẹp... Rồi anh lại nói tiếp: - Từ sau khi đặt chân lên đất Mỹ, mỗi giờ mỗi phút anh đều nhớ tới em, trong mơ cũng thấy được ở cùng em...
Tôi cũng hôn anh cháy bỏng, và nói:
- Em cũng nhớ anh, rất nhớ, rất nhớ...
Sau đó anh kéo tôi ngồi xuống sô pha, pha cho tôi một cốc nước trà, còn mình thì ngồi trên giường, hai mắt thèm khát nhìn tôi.
Tôi ngượng nghịu nhìn anh:
- Đừng nhìn em thế, làm em ngượng. Rồi tôi lại nói tiếp: - Anh có muốn gặp Doãn Hoa không? Em có số điện thoại của cô ấy.
– Ờ, không.
Anh hơi sững người, nhưng lập tức lắc đầu, nói tiếp: - Khi xưa cô ấy bảo anh hợp tác du lịch thanh niên, anh không giúp, cô ấy hận anh lắm. Thực ra, cô ấy không chịu nghĩ, cô ấy đâu có thực lực. Cho nên chẳng gặp thì hơn. Hơn nữa, anh chỉ ở Los Angeles có ba ngày thôi, ngoài thời gian làm việc, anh chỉ muốn có nhiều thời gian ở bên em.
- Anh có muốn đến nhà em không? Đến bây giờ?
Tôi hỏi anh.
- Đương nhiên. Anh trả lời ngay nhưng lại nhìn đồng hồ, nói: - Anh phải xin nghỉ đã.
- Chẳng phải anh là trưởng đoàn à, còn phải xin ai nữa.
Tôi hỏi.
- Còn Phó Trưởng đoàn.
- Kỷ luật nghiêm nhỉ.
- Đương nhiên. Nếu không đoàn này đã tan lâu rồi.
- Nhưng anh đi với em, không sợ người khác dèm pha à?
Tôi nửa đùa nửa thật nhắc nhở anh.

Anh lại hơi sững người, nhưng trả lời rất nhanh:
- Chẳng sao cả, quan hệ của anh với Phó Trưởng đoàn rất tốt, việc của chúng mình anh cũng đã nói trước với anh ấy rồi, anh ấy tự biết mà.
Chúng tôi nhanh chóng xuống lầu và ra xe của tôi.
Đầu tiên tôi đưa anh đi qua con đường minh tinh Hollywood, sau đó lại vòng qua trung tâm thành phố và khu phố người Hoa rồi mới quay trở về nơi tôi ở.

Khi đi đến đường ra đường Đại Tây Dương, tôi vòng xuống đường cao tốc số Mười rộng rãi, bằng phẳng và thẳng tắp, tiến vào con đường nhỏ hai bên trồng cây cọ nhiệt đới cao chót vót. Bỗng nhiên tôi nhớ đến con đường nhỏ ở quê hương, nhớ đến đêm tối có ánh trăng lành lạnh, nhớ đến buổi tối tôi nằm mơ mơ màng màng trên giường xem Trà hoa nữ...
Tôi mẫn cảm ý thức được rằng: Đêm nay sẽ có sự việc gì đó xảy ra.
Trước đây tôi viết thư về cơ quan anh (tôi chưa từng viết thư về nhà anh, anh cũng chưa từng cho tôi địa chỉ), ngắn gọn thông tin cho anh, tôi đã làm phẫu thuật một lần nữa, tất cả đã trở lại bình thường. Nghĩ đến việc hôm nay anh đến nơi ở của tôi, cũng không phải là không có ý định hâm nóng.
Tôi nghĩ như vậy, tim bỗng nhảy loạn lên, nét mặt cũng hơi nóng... cảm thấy chiếc xe hơi của mình đang chở một tình sử rất đáng buồn cười, sau khi vòng quanh trái đất, bây giờ lại quay trở về xuất phát điểm.
Tôi không nén được cứ quay sang ngắm nhìn Ngô Nguyên trong bộ Âu phục giầy da, rốt cục cảnh vật vẫn như xưa mà con người đã thay đổi, anh cũng chẳng còn là Ngô Nguyên anh tuấn, lịch sự ngày nào, mái đầu chỉ còn lơ thơ tóc, cái trán hơi cao lên, thể xác anh cũng bắt đầu phát phúc, bụng đã phệ ra giống như giấu trong đó một chiếc nồi con...
Lúc này tôi đã mua được một căn nhà riêng ba tầng hai phòng ngủ và một phòng khách, tầng trệt để ô tô, ở giữa là phòng khách và gian bếp, trên cùng là phòng ngủ. Sau khi chúng tôi cho xe vào nhà, tôi dẫn anh tham quan tất cả nơi ở của tôi một lượt.
- Rất tốt, rất tốt. Anh nhìn ngó khắp nơi, luôn miệng nói.
Cuối cùng, chúng tôi đứng trước giường ở phòng ngủ, mùi thơm phảng phất nhàn nhạt từ chiếc chăn tôi mới giặt toả ra...
- Rất tốt, em lúc nào cũng bố trí phòng của mình rất ấm áp...
Anh lại nói.
- Nhưng anh biết bây giờ em đang nghĩ đến gì không?
Tôi hỏi.
- Không biết.
Anh nói và liếc mắt nhìn tôi đầy nghi hoặc.
- Buổi tối đó, đó là buổi tối khiến suốt đời em không thể quên, buổi tối đó trăng thanh lành lạnh...
- Ờ...
Anh không hiểu dụng ?ý của tôi, bỗng mất tự nhiên.
Tôi nói khe khẽ, nhưng rất nhiệt tình:
- Ôm em đi...
Anh đã chờ đợi điều đó, nhưng sợ đường đột, bây giờ được lệnh của tôi, chỉ chút chần chừ rồi vòng hai cánh tay, xiết chặt tôi vào lòng....
Sau đó, chúng tôi cùng ngã lăn trên giường, cũng chẳng kịp nói lời yêu thương, vội vã cởi áo lột quần, bừng bừng lao đến chủ đề...
Tôi vốn bị kiềm nén đã quá lâu, vội vàng muốn tìm lại sự tôn nghiêm đã mất trên thể xác con người đã từng bóc vạch chân tướng thể xác mình, cho nên vừa dựa vào người anh đã xốc nổi và lỗ mãng, quẫy đạp loạn xị như con cá vừa bị vớt ra khỏi nước.
Ngô Nguyên cũng hùng hục, nhưng chỉ một lát sau thì dừng lại, không còn làm gì được và có chút ngượng ngùng ngập ngừng nói với tôi:
- Anh... có thể không được nữa...
Tôi đang cuồng loạn, hơn nữa vừa cảm giác được anh, bỗng nhiên anh lại từ bỏ, trong lòng không chịu, nôn nóng kéo anh về phía mình.

Anh đành miễn cưỡng gắng sức thúc thúc đẩy đẩy thể xác của chúng tôi.
Nhưng nơi đó của tôi cuối cũng chẳng hề bị “đụng tới”.
Tôi có chút thất vọng mở to mắt nhìn anh.
Anh càng không ổn, đành thở phì phò trở người, rất mệt mỏi nằm vật ra bên cạnh.
- Sao thế? Chuyện gì thế? Tôi vội hỏi.
- Anh cũng chẳng biết. Có thể là quá căng thẳng, cũng có thể là quá mệt mỏi.
- Nhưng, khi bắt đầu chẳng phải ...
Tôi nói và bật chiếc đèn ngủ, vén chăn lên hiếu kỳ thăm dò chỗ kín của anh – nơi đó xưa vốn như một mũi tên bừng bừng sinh khí, tích cực tiến thủ, phấn đấu hướng thượng mà nay là một đống chán ngán thất vọng, rũ rượi, yếu kém không còn khả năng..
Tôi giật mình kinh ngạc.
Cuộc sống đến giờ có sự đảo lộn kinh người như thế này sao!
Tôi thậm chí có sự kinh hãi, bất an tìm kiếm mọi chỗ trong căn phòng của mình. Bởi vì tôi nghi ngờ, bắt đầu từ thời khắc Ngô Nguyên vào trong căn phòng ngủ của tôi, nhất định có con mắt nhìn thấu tất cả luôn theo sát anh, hơn nữa cũng chưa hề bỏ đi. Mà trong khoảnh khắc vừa rồi, nhất định đôi mắt mà chúng tôi không nhìn thấy đã giở trò yêu thuật đối với tinh thần và sức lực anh...

[quachtinhdaica]

Chương bốn mươi bảy


Thường Đạo bỏ đi, Ngô Nguyên vô duyên, bỗng nhiên khiến lòng tôi ngập tràn một nỗi sợ vô cớ.
Tôi bắt đầu tin rằng, đại khái một vài đời trước, một vài kiếp trước tôi đã bị số mệnh sắp đặt chỉ có thể dựa vào “tự lực cánh sinh”, dựa vào ảo giác và tưởng tượng để đạt được sự hoan lạc của thể xác mình. Nhưng rất hiển nhiên, trong lòng tôi lại không dễ dàng chấp nhận kết luận này mà luôn luôn kháng cự và chống đối. Tôi cũng không cam tâm – phẫu thuật tuy đã xong, hơn nữa đã thành công, tôi thuộc hàng chẳng biết sợ, tôi không tin mình không thể hưởng thụ một cách hoàn toàn, triệt để cho dù chỉ một lần của sự “tiến nhập” và “ôm ấp” của hai con người khác giới cùng tạo nên.
Có một quãng thời gian, tôi cảm thấy được từ đầu tới chân mình, từ trong ra ngoài đều đặc biệt hư không. Bởi sự hư không này, thể xác và tinh thần tôi cũng có một sự xốc nổi và đói khát vô căn vô cớ. Trong đêm tôi càng liên tục dùng tay mình sờ mó phần dưới, cảm nhận được sự hư không nơi đó dường như là rộng lớn vô hạn, kéo dài vô hạn... thậm chí dần dần biến thành một cái động không đáy không thể đo lường...
“Cái động không đáy” này luôn luôn dày vò tôi, giống như một cái mõm thú, cắn ngoặm tất cả mọi thứ nó có thể cắn... vì vậy, tôi bị nó đày đoạ đến kiệt sức, nguyên khí tổn thương, thậm chí ngày càng hao gầy, ngày càng tiều tuỵ...
Có lúc tôi nghi ngờ phải chăng tên của mình đã bắt đầu hư hoại. Nghe – “Thạch ngọc câu phần”, “Thà ngọc nát còn hơn ngói lành”, “Thâu hương thiết ngọc”, “Lân hương tích ngọc”, “Tha sơn chi thạch khả dĩ công ngọc”(1)... tất cả những điều này, dường như là điềm báo của điều không may mắn.
Tôi cũng không ngừng oán thán sự bất công của vận mệnh và Thượng đế đối với tôi, và căm hận sự bắt tay của họ chọc ghẹo tôi, cầm cố tôi... nhưng, có lúc tôi cũng thầm cầu nguyện họ: hãy cho tôi một người đàn ông, mặc hình dáng, mặc mầu da, tôi chỉ cần một lần – một lần để thể xác và tinh thần tiến vào một cách hoàn chỉnh.
Như vậy, trong đêm tối tĩnh mịch tôi rất khó chịu, trong đầu luôn “ong ong” vang lên lời của Doãn Hoa bên tai – “Chị có biết không, anh ấy cực kỳ!”.
Tôi sao lại không thể được biết?
Chí ít tôi có thể tưởng tượng, có thể lãnh ngộ được rằng, chỉ cần cái “cực lớn” như của Dabruce mới có thể thực sự thoả mãn sự “trống vắng” đặc biệt của tôi...
Hồi tưởng lại một cách rõ nét tình cảnh anh ấy đã như một con lợn nhui nhủi hôn vào nơi kín của tôi, bỗng nhiên tinh thần tôi không thể nào tập trung được, hơn nữa cũng vì chút ghen tuông nên cảm thấy tinh thần kích động, oán hận Doãn Hoa đã xa xôi vạn dặm bay đến, lấy trộm quả hôn nhân của tôi và Dabruce... Trước đây cô ấy đã từng cướp người yêu của tôi, nhưng tôi còn ngu dốt lấy đức báo oán với cô ấy... Cô ấy có lí do gì để có được cuộc sống thảnh thơi và vui vẻ hơn tôi? Cô ta cũng chẳng phải là một thạch nữ sao? Chỉ có điều trước đến nay chưa có người nào vạch trần cô ấy là một nhân vật “hai không”... Đương nhiên, trên người cô ấy có thể có chút tà khí khiến người khác nể sợ... nhưng, tôi thì thiếu tà khí à? Trước đây tôi đã từng có rất nhiều người gọi sau lưng là “phù thuỷ” đấy thôi? Hơn nữa, xác thực tôi đã từng dự đoán cha của Doãn Hoa qua đời vì tai nạn ô tô, hơn nữa còn ứng nghiệm...
Tôi rất bất bình ngẫm nghĩ như vậy, những cảnh sinh hoạt cùng Dabruce, cảm giác của những ngón tay đẫy đà, âm ấm, ram ráp của anh nhẹ nhàng mơn trớn, lướt và nhảy nhót trên xác thịt tôi lại sống dậy... Hơn nữa cái cực lớn như con rắn của anh, thời khắc này cũng sống động hơn lúc nào hết trong tưởng tượng của tôi, và bị bóp nghẹt trong hai tay tôi...
“Ôi, Dabruce, anh vốn thuộc về em...” Tôi bỗng nghĩ, trong lòng, thổn thức mãi không thôi.

[quachtinhdaica]

Chương bốn mươi tám


Một ngày nghỉ, sau khi thức dậy tôi bỗng nhiên hoảng sợ vô cùng, chẳng thiết gì cơm nước, nghĩ đi nghĩ lại, tôi bèn phi thẳng tới phòng mạch của Dabruce. Lúc đó anh vừa đi ăn cơm trưa, tôi gọi anh ra cửa rồi sau đó bình tĩnh nói với anh:
- Em – mấy hôm nay – trong lòng không vui, em muốn anh cuối tuần đưa em đi dạo cho thảnh thơi!
- Được. Được. Dabruce vui vẻ đồng ý, rồi một lát sau, anh lại nói: - Nhưng, anh phải nói với Doãn Hoa một tiếng, anh chẳng biết cô ấy có kế hoạch gì không.
Tôi vội cắt ngang lời:
- Tốt nhất anh đừng vội nói với cô ấy, nếu có thể để sau này em bảo cũng được.
Dabruce có vẻ hơi nghi hoặc nhìn tôi, nhưng vẫn gật đầu. Sau anh ngẫm nghĩ rồi hỏi:
- Đi đâu?
- Em muốn đến Las Vegas, được không?
- Đương nhiên là được, anh cũng đang muốn đến đó.
Anh nhún vai theo thói quen.
- Chúng ta chỉ nói một lời thôi nhé.
Tôi vừa nói vừa chìa tay ra.
Dabruce lập tức nắm lấy tay tôi, giống như một tấm lưới ụp lên con chim sẻ, nhưng lại hỏi:
- Khi nào đi? Đi bằng gì?
- Đi bằng xe của em, buổi sáng thứ sáu, được không?
- ừ. Anh nghĩ ngợi, lại nói: - Hay là đi xe của anh đi. Xe em bé quá, anh ngồi không thoải mái.
Nói rồi anh nhếch mép cười.
- Thế thì em cám ơn trước.
Tôi nói rồi quay người bước đi nhưng vẫn không nén được quay lại dặn với:
- Nhớ đấy, đừng có nói cho Doãn Hoa biết.
Buổi trưa ba ngày hôm sau, tôi và Dabruce cùng sánh vai trên đường phố Las Vegas. Đầu tiên chúng tôi đi xem biểu diễn cướp biển, sau đó lại đi xem “núi lửa hoạt động” và suối âm nhạc... phơi nắng cho nóng, đi cho mệt rồi lại bước vào sòng “Caesar” chơi một lát Slot machine(1), Blackjack và quay bàn. ở Slot machine tôi thắng được hơn trăm đô la, nhưng chơi sang Blackjack tôi lại thua sạch, còn sang đến quay bàn thì chẳng thắng cũng chẳng thua. Dabruce lại ngược lại tôi, ở Blackjack đặc biệt điểm của anh rất tốt, thắng không biết bao nhiêu tiền, xèng tích lại một đống trước mặt. Tôi kéo tay anh, nói khẽ:
- Đừng chơi nữa, nếu không lại mất cả đấy.
Dabruce nghe lời tôi, hoặc là do có kinh nghiệm, bèn đứng dậy. Sau khi thanh toán anh thắng được sáu trăm đô la. Dabruce rất phấn khởi nói:
- Tối nay anh bao đi nhà hàng và xem biểu diễn.
Chúng tôi vui mừng rời khỏi “Caesar”, chuẩn bị trở về phòng đã đặt ở sòng “Kim Tự Tháp” nghỉ ngơi, sau đó lại đi ăn tối và xem biểu diễn, nhưng khi chúng tôi đến ngã tư, bỗng nhiên một chiếc xe Toyota màu đỏ đang chạy trên đường rẽ trái, không bật xi - nhan, quay ngoắt một cái, chen ngay vào phía trước mặt chúng tôi, khiến Dabruce phải phanh xe dúi dụi. Rõ ràng Dabruce rất tức giận, tôi thấy anh nghiến răng chửi “Shit”, sau đó anh chẳng quay về nơi nghỉ nữa, cứ thế bám riết chiếc xe phía trước...
- ái chà, xem kìa, anh lại quản việc rỗi hơi rồi đấy. Nó vẫn chưa xô vào mình, anh làm gì được?
Tôi không nén được khuyên anh.
- Không được, nó đi như này thì tối nay xảy ra tai nạn. Anh vẫn khăng khăng.
Tôi vô tình và anh cố chấp, đành mặc kệ anh.
Sau đó, cuối cùng đến khu phố người Hoa chúng tôi bám kịp chiếc xe kia. Một người đàn ông phương Đông trạc hơn ba mươi tuổi trong xe bước ra, anh ta dường như không để ý chiếc xe bám theo đuôi, khoá cửa xe rồi bước vào một nhà hàng Trung Quốc gần đó. Lúc này Dabruce dùng tiếng Trung gọi anh ta:
- Này, anh đợi một chút.
Người kia quay giật lại, thấy một người da trắng nói tiếng Trung với mình, anh ta rất ngạc nhiên, nghi ngờ hỏi:
- Anh gọi tôi?
- Đương nhiên là anh. Anh có biết không? Anh chuyển hướng ở ngã tư mà không nháy đèn, chen ngay vào đường người khác. Như thế là một hành động rất nguy hiểm.

- Vì việc ấy mà anh bám theo tôi? Người đàn ông kia cảm thấy vô cùng khó hiểu.
- Đúng. Tôi muốn báo cho anh biết, anh làm như vậy, vừa hại mình và lại còn hại người khác. Hy vọng lần sau anh đừng có đem thói quen xấu của Trung Quốc đến nước Mỹ này. Nhớ lấy, cho dù là có cảnh sát ở bên hay không cũng cần phải học cách tuân thủ luật giao thông, đó là vì anh, cũng là vì người khác.
Người đàn ông đó gật đầu lia lịa như vừa tỉnh mộng:
- Vâng, cám ơn.
Nhưng khi chúng tôi vừa bước lên xe, tôi nghe rõ ràng anh ta dùng tiếng Thượng Hải chửi đổng:
- Rõ điên khùng.
Chắc chắn Dabruce cũng nghe thấy, anh vội quay kính xuống, thò đầu ra, dùng tiếng Thượng Hải kính cẩn trả cái bóng kia:
- Tôi lại thấy anh là một thằng ngu.
Người đàn ông kia bất giác sững người, cứng miệng nhìn chúng tôi.
Dabruce ngoảnh đầu lại nhìn tôi, cười ha hả.
Hơn mười giờ đêm, tôi và Dabruce đã xem xong “Cô gái điên khùng” và trở về khách sạn.
Cả ngày hôm đó, mặc dù tư tưởng của tôi luôn có những ‎ý nghĩ đó xáo trộn quanh quẩn trong đầu, trước khi đi xem, trong lòng tôi thực ra cũng đã ít nhiều trở lại bình tĩnh, cảm giác được sự thảnh thơi, vui chơi rất thoải mái. Tâm tư của tôi cũng không còn nghĩ về phương diện đó nữa. Hơn nữa, chỉ cần nhìn thấy thể xác cồng kềnh của Dabruce, hứng chí của tôi bỗng bị tổn thương. Nhưng, sau khi xem biểu diễn “Cô gái điên khùng”, nhảy múa điên cuồng, loạn xị, âm nhạc chói tai, đèn nhấp nháy muôn màu, các cô gái rừng rực run rẩy, sóng người dập dềnh, chao đảo khiến tôi kích động khắp người... Lúc đó, thật sự tôi muốn ùa lên sàn nhảy, tham gia hàng ngũ của họ, và cũng tuột sạch mọi thứ trên người, chỉ còn lại một chiếc sơ - lip mỏng tang, cùng nhảy múa cuồng loạn với họ, cùng họ bày tỏ hết sự ham muốn, cùng họ đê mê...
Cho nên, sau khi trở về phòng tắm rửa xong xuôi, khi tôi bước ra khỏi phòng tắm, tâm trạng của tôi thực ra vẫn còn bị đắm chìm trong sự kích động không hề suy giảm. Trong đời lần đầu tiên tôi cảm nhận được mình mặc dù không uống rượu, cũng không hít heroin mà người lâng lâng, hai má nóng bừng, chân bước không vững...
Sau đó, tôi sang gõ cửa phòng Dabruce sát bên. Tôi nói với anh:
- Anh lại đây, em có chuyện muốn nói với anh.
Dabruce cũng vừa tắm xong, anh đã thay quần áo đi ngủ, nghe tôi gọi, liền khoác thêm chiếc áo đi sang.
- Có chuyện gì thế? Vừa vào cửa anh đã vội hỏi tôi.
- Anh ngồi xuống đi.
Tôi chỉ vào chiếc sô pha, còn mình leo lên giường, chui vào chăn, dựa lưng vào tường.
Dabruce đã ngồi ngay ngắn, hai tay vịn xoa vào tay ghế, khó hiểu nhìn tôi.
Tôi bèn nói:
- Em gọi anh tới là em muốn báo cho anh biết một chuyện, em đã phẫu thuật cách đây nửa năm, nơi đó đã được mở toang, hơn nữa còn rất thành công...
Dabruce trợn tròn mắt, kinh ngạc nhìn tôi.
Tôi tiếp tục bình tĩnh nói:
- Em đã từng làm vợ anh, nhưng chưa từng làm trách nhiệm của người vợ... Bây giờ, em đã sẵn sàng rồi. Cho nên, nếu như anh còn cần em... thì anh tới đây...
- Thế...
Anh vẫn bán tín bán nghi, thậm chí còn có chút bất an.
- Thế nào, anh không còn thích em? Hay anh đã thấy rồi, chẳng còn gì hiếu kỳ nữa?Tôi nói.
- Không.
Dabruce giống như đứa trẻ phạm sai lầm, vội vã vịn ghế đứng dậy.
Tôi nhìn anh đắm đuối, sau đó vỗ nhè nhẹ vào tấm chăn bên cạnh.
Cuối cùng Dabruce cũng lên, nằm ngay cạnh tôi.
Tôi tắt đèn ngủ.
.....
Tất cả những thứ ô uế ô trọc dường như bắt đầu từ thanh khiết vô tội.
Tất cả mọi đau khổ của tâm linh cũng rất dễ dàng chuyển hoá thành sự bức hại thể xác.
Trong đêm đen mịt mùng đó, tôi đã đem linh hồn và xác thịt mình triệt để giao cho ma quỷ...
Tôi đã thay đổi. Thể xác của tôi hoàn toàn không chịu sự khống chế của tôi. Tôi thậm chí không thể nói tiếng “không” yếu ớt với thể xác mình...
Tuy tôi thoả mãn hết lần này đến lần khác nhưng nơi đó cuối cùng vẫn là “động trống hoác” cực lớn, là cái rốn của vũ trụ, luôn luôn mong muốn hút tất cả mọi vật chất nó có thể hút nạp...
Tôi trở nên rất đê tiện.
Tôi chẳng còn biết sỉ nhục là gì trèo lên tụt xuống khối “thạch nhũ” cực lớn của Dabruce... Tôi còn tham lam hít ngửi mùi hôi chồn của anh...
Tôi nghĩ tới tất cả các loại có thể nghĩ tới, trong sự hồi hộp và choáng váng, không còn liêm sỉ để thể nghiệm và hưởng thụ tất cả khoái lạc của khổ đau và nhơ nhớp...
Tóm lại, đêm đó, tôi giống như một con rắn, bằng dục vọng vô cùng vô tận của mình quấn riết lấy con voi khổng lồ Dabruce... cuối cùng, thể xác của anh dần dần bị moi rỗng, tiếng gầm gào dần dần trầm xuống, và không ngừng để lại “con số thâm hụt”...
Trước khi trời sáng, Dabruce đã mềm nhũn, anh luôn nghĩ cách lảng tránh tôi – giống như trốn chạy khỏi ôn dịch. Nhưng chẳng bao lâu sau, không chịu nổi sự cám dỗ của tôi, anh lại cuồng loạn ôm lấy tôi... không giống như yêu, mà là sự báo thù... cuối cùng, trong trận giáp lá cà không khói đạn, chúng tôi đều tã tợi, chẳng còn sức lực ngã vào vòng tay của đối phương, hưởng thụ giây phút tĩnh lặng sau những sự xung đột cực lớn đem lại, đồng thời cũng lĩnh hội và nhấm nháp được tình cảm nồng ấm của sự mệt mỏi quá sức...
Lúc này, tôi chợt nghĩ đến lời nói của Doãn Hoa – “Chị biết không, anh ấy cực kỳ!”
Quả thật. Dabruce quả cực kỳ!
Nhưng tôi còn muốn nói: Nơi thể xác gần gũi nhất, linh hồn cũng quyến luyến khó rời, vui vẻ như con chim phấp phới bay ra bay vào. Hơn nữa, sự kết hợp của chúng tôi đích thực là một bản khế ước không hề sai sót; sự tiến nhập của chúng tôi cũng không ngừng sản sinh ra “lợi ích chung to lớn”; chúng tôi đã trải qua giờ phút ngọt ngào nhất khi đầu gối má kề – mặc dù tất cả những thứ này chỉ nhanh chóng qua đi.

Cho nên, tôi bỗng nhiên tưởng tượng, đối với thể xác cuồng loạn bất an của tôi sau khi “mở cửa” mà nói, Dabruce có lẽ chính là chiếc chìa khoá châu liên hợp bích mà tôi mong đợi...
- Em so với Doãn Hoa thế nào?
Sau đó tôi hỏi Dabruce.
- Không cần phải hỏi. Anh nói, ngón tay khe khẽ miết bờ môi tôi, nhưng một lúc sau, anh lẩm bẩm: - Cô ấy á, hình như chỉ hiếu kỳ và ứng phó.

[quachtinhdaica]

Chương bốn mươi chín


Cuối cùng trời đã sáng. Không phải là sáng bình thường, mà là sáng như rách toạc ra.
Ánh mặt trời từ khe hở rọi vào, ấm áp leo lên ngực tôi, dường như có một chiếc dầm gỗ ánh vàng rực rỡ – trong ảo mộng của tôi thường có chiếc dầm gỗ này, đang đè lên ngực tôi khiến tôi nghẹt thở.
Tôi mệt mỏi mở mắt, hoá ra cánh tay của Dabruce đang đè lên ngực tôi, tôi nhẹ nhàng nhấc cánh tay anh xuống.
Bỗng nhiên, tôi nghe thấy tiếng gõ cửa.

Tôi cho rằng có người đến dọn phòng, nên chẳng có ý kiến gì. Nhưng tiếng gõ cửa vẫn kiên nhẫn tiếp tục. Tôi đành phải khoác bừa chiếc áo lên người rồi đi ra ngoài cửa.
- Ai đấy? Tôi làu bàu, mở khoá he hé cửa.
Hoá ra là Doãn Hoa!
Tôi muốn dập cửa lại, nhưng đã không kịp.
Doãn Hoa hơi nghiêng người, lách chen vào.
- Em tìm Dabruce, anh ấy ở đâu? Doãn Hoa vừa nói vừa bước vào.
Tôi không tiện ngáng trở, cũng không thể ngáng trở, đành mặc cô ấy.
Đại khái Dabruce nghe thấy động tĩnh gì đó, anh đã ngồi dậy, vội vã choàng lên người đầy lông lá chiếc áo choàng.
- Không chịu nói với tôi, hoá ra là như thế này...
Doãn Hoa căm hờn nhìn xoáy vào Dabruce một lúc, rồi bỗng nhiên quay sang liếc tôi đầy khinh miệt, nói:
- Nhưng tôi không hiểu, bà chị, các người rốt cục làm được trò trống gì?
Tôi rất hoảng loạn và cảm thấy có lỗi, nhưng khi nghe Doãn Hoa nói vậy thì bình tĩnh trở lại, nhếch mép mỉm cười.

Doãn Hoa là người rất thông minh, thấy tôi như vậy, nghi hoặc nhìn khắp người tôi một lượt, bỗng nhiên không kìm được nói:
- Nói như vậy, cô đã đại khai “quốc môn”(1), bây giờ đang vội vã lôi kéo người “đầu tư”?
Tôi chẳng nói chẳng rằng, vẫn nhìn Doãn Hoa mỉm cười như cũ.
- Vì sao chị không nói? Bỗng Doãn Hoa tức giận: - Chị phải biết, hành vi của chị giống một tên trộm, chị đang ăn cắp của người khác đấy!
Cuối cùng tôi không kìm được cười thành tiếng:
- Thế chắc em không ăn trộm...
- Không biết nhục...Doãn Hoa tức giận, không còn nói tiếp được nữa.
- Doãn Hoa, em không thể làm thế. Dabruce đã mặc xong quần áo, bỗng nhiên lên tiếng nói: - Anh hẹn cô ấy đấy, trách nhiệm thuộc về anh.
- Không. Tôi hẹn Dabruce, tôi ăn trộm Dabruce của cô đấy.
Doãn Hoa rất ngạc nhiên, cô hết nhìn tôi rồi lại quay sang nhìn Dabruce, ngực phập phồng, căm giận nói:
- Tôi khinh thường chị, tôi chẳng xem chị ra gì cả.
- Em không cần phải làm thế. Bởi vì nói cho cùng, chính là em đã nhắc nhở chị. Nói thế nào nhỉ, thế giới bên ngoài quả thực rất tuyệt vời.
Tôi nheo mắt nhìn qua ô cửa sổ, tiếp đó lại nhìn Doãn Hoa, gương mặt vẫn tươi cười như cũ.
Doãn Hoa lại càng tức giận giống như con nhái trong ruộng lúa, hai mắt lồi ra bừng bừng như nảy lửa, cuối cùng cô dậm chân, quày quả bỏ đi như một cơn gió.
- Anh đã bị theo dõi từ lâu rồi, lẽ nào anh lại không phát hiện?
Tôi quay lại hôn Dabruce và nói khi anh vẫn đang luống cuống chẳng biết làm gì.
Anh sững người, cười ngượng nghịu, hai tay vê vê hàng ria kiểu Stalin, sau đó nói:
- Mặc kệ cô ấy.
- Anh không sợ cô ấy bay mất à? Tôi lại hỏi.
- Bay sao được. Dabruce nói và cúi gập người buộc dây giầy.
- Vì sao? Tôi cảm thấy lạ lùng.
- Cô ấy còn phải dựa vào anh để làm thẻ xanh.
- Nói như vậy, bọn anh đã kết hôn?
- Đương nhiên. Dabruce gật đầu khẳng định.
Lúc này tôi mới thật sự kinh ngạc....

[quachtinhdaica]

Chương Năm Mươi


Hôn nhân luôn là thần thánh. Hơn nữa bất kể trong đó có hay không có tính chất cùng lợi dụng.
Hôn nhân cũng là công khai thể hiện sự tồn tại của một dạng đồng minh và nghĩa vụ.
Cho nên, không ngoài dự đoán của tôi, sau cơn phong ba, Doãn Hoa không chỉ không bay ra ngoài hôn nhân mà cô ấy đã khổ tâm xây dựng, Dabruce bị cô ấy thôi miên cũng dần dần trở lại trong vòng tay của Doãn Hoa.
Còn tôi, cuối cùng vẫn chỉ một mình.
Tuy sau đó, tôi đã từng thử kết bạn với mấy người đànông, nhưng bất kể là về phương diện tinh thần hay thể xác, họ đều khiến tôi có cảm giác như nhai nến.
Tóm lại, chẳng giấu gì anh, sau khi trải qua cái "cực lớn" của Dabruce, tôi không thể dễ dàng thoả mãn mình. Tôi cũng cảm thấy chỗ đó của tôi thực ra đã trở thành cái "thùng rác" khổng lồ, chứa đầy các loại dục vọng nhơ nhớp và tham lam. Dù lúc mơ hay tỉnh tôi đều luôn không thể chịu đựng nổi không những đưa những tạp vật đủ kiểu vào đó, có khi bao gồm chai rượu lạnh toát hay cái chày thép kích thích... Trong bồn tắm, có lúc tôi dùng tay bắt chước một vật gì đó, tôi cũng không thể kìm nổi nghịch vớ vẩn một cách cuồng loạn trong nước, làm nước kêu oàm oạp, tràn khắp mặt sàn... Lại nữa, có khi tôi nhìn thấy người lái xe buýt, người làm đường, người bán rong ở hè phố, tôi cũng suy tính trong tưởng tượng một cách khó hiểu: món đồ chơi treo trong quần họ rốt cục to lớn được bao tấc? Phải chăng là thứ hàng đáng giá thực?....Thật vậy, tôi dường như thực sự cảm giác được toàn bộ con người mình đã triệt để cải tạo và hơn nữa đã thay da đổi thịt, và thuyết giáo: "giữ đạo trời, diệt dục vọng con người" đã từng thẩm thấu trong linh hồn trước đây bây h lại biến thành "giữ dục vọng con người, loại bỏ đạo trời" luôn ong ong bên tai...
- "Giữ dục vọng con người, loại bỏ đạo trời"... Thường Đạo ơi, Thường Đạo, nghĩ đến đây, em thật sự thấy xấu hổ với anh, em biết từ này về sau em không tài nào còn có thể gặp anh nữa. Tôi, giống như một người nghiện xì ke lâu ngày, đến nay đã ngấm vào xương tuỷ... Nhưng, Thường Đạo, anh ở đâu, vì sao không cứu em? Anh cần biết rằng, trong lòng em luôn biết rõ, chỉ có anh mới có thể cứu được em...
Có đêm, tôi thực sự ko chịu đựng nổi nỗi dày vò, đau khổ, bèn lái xe lang thang các góc phố. Lúc này, tôi như ko còn ý thức được gì, thần trí tuệ mê mụ, cảm thấy mình không còn là một người con gái, mà đã trở thành một loài thú, một con mèo động đực, một con chó cái phát dục...sau đó, tôi thấy một người đàn ông da đen lang thang ngủ dưới hiên siêu thị, tôi không chịu được, dừng xe ngày bên cạnh, ngồi trong xe ham muốn nhìn người đàn ông thật lâu, tiếp đó mở cửa xe, đi về phía anh ta.
Trăng đã lên, ánh đèn đường bỗng nhiên phụt tắt, nhưng ngay lập tức lại bật sáng trở lại. Gió đêm nhẹ nhàng mơn man, chiếc túi ni lông mỏng trên vai anh ta phấp phới.
Tôi đứng bên anh ta một lúc, phát hiện ra gương mặt anh ta trẻ trung và anh tuấn nhưng có điều môi rõ ràng rất dày, đầu tóc rồi bời, rất giống một con chó đực hoang. Tôi bỗng thấy phía dưới thân thể mình ươn ướt, dường như được ngâm trong suối nước nóng, cuối cùng trong hoang dâm vô độ, tôi cúi người xuống, kéo tấm chăn chiên rách trên người anh ta ra, lay anh ta tỉnh dậy.
-Cô làm gì thế?
Gã đàn ông lang thang dụi mắt, ngồi dậy, tức giận hỏi.
- Ở đây lạnh lắm. Tôi đưa anh đến chỗ ấm áp hơn.
Tôi nói, lời lẽ rất chân thành và khẩn thiết mà ngay đến tôi lúc đó cũng có cảm giác sai lầm, cho rằng mình thực sự ko fải là một kẻ thèm khát bệnh hoạn phá hoại giấc ngủ của người khác, ngược lại, biến thành một người bố thí đại từ bi...
Người đàn ông da đen ngẩng trông tôi hồi lâu rồi mới đứng lên. Anh ta kéo ống tay áo nhăn nheo, quả quyết nói với tôi:
- Cô tìm nhầm người rồi, tôi ko có tiền, một xu cũng chẳng có.
Nói rồi anh ta xoè hai bàn tay, rồi lại vỗ vỗ vào hai túi quần hai bên.
- Tôi ko lấy tiền của anh. Thật đấy, chẳng lấy một xu.
Tôi vội vàng nói, bờ môi khô rát, cổ họng khát khô, giọng nói ngường ngượng, tỏng lòng cũng có chút hoảng sợ.
- Nhưng, còn những thứ này của tôi?
Anh ta nói rồi chỉ chiếc xe kép tay chất đầy những thứ rác rưởi.
- Cái đó...tôi cảm thấy có chút khó chịu, nhưng vẫn theo ý mình nói - Yên tâm, nếu như mất tôi đền cho.
Anh ta nghi nghi hoặc hoặc ôm tấm thảm bẩn thỉu cũ rách ném vào thùng chiếc xe kéo, sau đó theo tôi lên xe. Tôi ko dám về nhà mình, mà thuê một phòng trọ xe thùng gần đó.
Sau khi vào phòng, tôi bảo anh ta đi tắm rửa, còn mình cởi hết quần áo chỉ còn để lại một bộ lót ngắn rồi chui vào chăn chờ đợi. Tôi nghe tiếng nước trong vòi sen lúc rì rì lúc ào ào chảy, nghĩ đến chỉ chốc lát sẽ ôm lấy cơ thể trần truồng khoẻ mạnh của người đàn ông da đen, và trút lên đấy sự tức giận ngùn ngụt..Không kìm được cứ run lên vì sự căng thẳng và hưng phấn.
Nhưng khi người đàn ông da đen từ trong phòng tắm bước ra, trên người anh ta vẫn quấn chiếc khăn tắm, vội vã như con bò đực lao tới tôi, trong ý thức tôi bỗng thoáng qua con chữ cực kì khiếp đảm - HIV! Còn tôi lại chưa hề có sự chuẩn bị phòng hộ nào cả!
Từ trong mong đợi, đói khát tôi bỗng quay quắt liều chết chống đối. Còn ngưòi thanh niên da đen dường như cảm thấy sự lừa dối và bỡn cợt của tôi càng trở nên điên cuồng, anh ta muốn dùng sức của mình để hòng mong áp chế tôi...
Có lẽ bởi tiếng cãi cọ giằng co của chúng tôi quá to, hoặc giả, người trực nhà khách đã nghi ngờ chúng tôi, tóm lại, ngoài cửa bỗng có những tiếng bước chân gấp gáp chạy tới, tiếp đó là tiếng đập cửa "thình thịch". Người đàn ông da đen thất vongtụt xuống giường, bất đắc dĩ đi ra mở cửa. Năm sáu người cảnh sát áo đen như quạ lao vào phòng, số còn lại chặn ngay cửa, đồng thời giương súng vào chúng tôi hét lớn:
- Không được động đậy! Giơ tay lên!
Tiếp đó có mấy người dắt 1 con chó nghiệp vụ cao to thè lưỡi dài thườn thượt hít hít ngửi ngửi, sục sạo khắp trong phòng.
Tôi ngần bằng này tuổi đời, nào đã trải qua cảnh này, người ngây như gỗ, mất hết trigiác. Mãi đến khi người cảnh sát áo trắng dẫn dầu đội hạ khẩu súng xuống, bình tĩnh hỏi tôi có cất giấu ma tuý không, tôi mới bừng tỉnhm kéo kín chăn, lắc đầu lia lịa. Sau đó, một người trong số họ lại chỉ vào người đàn ông da đen hỏi tôi:
- Như vậy cô bán dâm cho anh ta à?
Tôi sững người, lại vội vã lắc đầu, lời trước chẳng ăn nhập vào câu sau, chẳng có thứ tự gì cả.
-Không, tôi chỉ...nghĩ...thực ra...chẳng làm gì cả....không tin....anh hỏi anh ta...tôi cũng chẳng đòi anh ta một xu...thật đấy....
Dường như người đàn ông da đen đã từng trải, lọc lõi, chẳng coi chuyện đó vào đâu. Anh ta bắt đầu vừa mặc quần áo, vừa dùng thứ tiếng Anh rất đặc biệt mà chỉ người da đen mới có phân trần và thanh minh như thực, trong lời nói còn tỏ vẻ bao che cho tôi...
Như vậy, hỏi đi hỏi lại một lúc họ mới tin chúng tôi, dùng máy bộ đàm báo cáo với cấp trên không có mặt tại hiện trường, sau đó lại chào khách khí:
- Xin lỗi, đã quấy rầy.
Rồi tất cả rút sạch sành sanh.
Tim tôi lúc này mới an định trở lại, bèn vội vã mặc quần áo, bước ra chiếc Toyota của mình, lại lặng lẽ đưa người đàn ông trở về mái hiên siêu thị, trong lòng xấu hổ và ân hận nói "Sorry" với anh ta, đồng thời tôi cũng ấn vào tay anh ta tờ một trăm đô, rồi lái xe như trốn chạy.
Khi trở về nhà, trời đã mờ sáng. Tôi đứng trước gương trong phòng vệ sinh, ngắm nhìn sắc mặt tái bợt, đầu tóc xoã xượi, bờ môi bị nghiến rách từ lúc nào chẳng biết, mới chợt ý thức được rằng - sự đói khát và xung động nhất thời chút nữa đã đẩy tôi vào vòng ngục tù, thậm chí còn có thể phải trả giá nhiễm căn bệnh AIDS chết người, có hối cũng chẳng kịp.
Trong lòng tôi cũng đau khổ nguyền rủa sự vô liêm sỉ vô liêu của mình, không kìm được tôi tự vả vào hai má. Sau đó chẳng thèm thay quần áo, cứ thế ào vào phòng ngủ, nằm vật ra giường rúc đầu vào gối khóc nức nở. Đặc biệt vào lúc này, trong lòng tôi bỗng nghĩ tới Thường Đạo - Nếu như nhìn thấy tất cả những cảnh này, anh sẽ nghĩ thế nào? Tôi tự hỏi, và càng thêm nức nở.

Vĩ thanh,
Tôi cũng cần phải nói thực với anh, tin xấu này xảy ra với tôi, đến nay vẫn chưa hề có ai biết. Nếu như nó truyền ra ngoài, tôi nghĩ, tôi có thể không còn có chỗ mà chui. Hôm nay tôi có thể dũng cảm kể lại cho anh nghe, chủ yếu là do ảnh hưởng của lời anh nói “sự thực là đời sống của văn học nghệ thuật”. Tôi đã bộc lộ tất cả những phần bí ẩn nhất của người phụ nữ của mình với người đời thì trong cách nghĩ và hành động còn điều gì mang tai mang tiếng cần phải che giấu?
Đương nhiên, tôi cũng phải nói với anh: cái để cho tôi cảm thấy chút an ủi là tôi và Doãn Hoa sau đó cũng đã giải hoà. Nhưng tôi tin rằng, sự để bụng giữa chúng tôi chắc chắn luôn luôn có. Con người mà, đặc biệt là đàn bà, cho dù là chị em ruột, chỉ cần có xích mích tình cảm, thì chẳng còn có thể lấy lại tình cảm như buổi đầu...
Cuối cùng, giữa lúc tôi chuẩn bị kết thúc lời tự bạch về thể xác và tâm linh đẫm nước mắt và máu của mình, tôi cũng nói với anh một dự định bí mật vẫn còn giấu kín trong lòng, và thông qua anh nói với người đời. Anh có biết không? Từ sau buổi tối kết hợp và quấn riết về thể xác giữa tôi và Dabruce ở Las Vegas hôm đó, rất lâu anh không lại chỗ tôi. Nhưng tôi nghe nói, anh đã trở nên rất lăng nhăng, thường xuyên trốn Doãn Hoa đi ra ngoài kết giao mặc sức cùng hưởng lạc với mấy cô gái đến từ các nơi trên thế giới trong điều kiện thuận lợi đủ đường. Nhưng, dường như anh vẫn không thể quên được tôi. Bốn tháng trước đây, có đêm, anh bỗng nhiên như ma quỷ xuất hiện trước cửa nhà tôi. Khi tôi mở cửa, thấy anh khoác trên người ánh trăng thanh lạnh lẽo mà tôi rất quen thuộc, giống như từ trong mộng đi ra, thoạt đầu là ôm riết lấy tôi, sau đó lại nói với tôi như đọc thơ:
- ... Ôi, Thạch Ngọc, con người tội lỗi đáng thương ơi, anh đến để thực hiện trách nhiệm của mình cứu vớt cho em. Hãy mở ra, the forbidden lady hãy mở ra, hãy mở cánh cửa của em ra, anh sẽ gieo mầm văn minh cho em...
Và đêm đó, chẳng ngờ, tôi đã có thai với anh.
Khi tôi nghe được tin này từ bác sĩ, tâm tình tôi rất phức tạp, nhưng chẳng chút đau khổ, thậm chí còn rất vui mừng – Tôi ơi, hoá ra tôi vẫn có thể làm mẹ! Điều đó há chẳng phải đã lật đổ tất cả mọi lời không đúng sự thực về “thạch nữ” đã choàng lên người tôi?
Tôi quyết định sẽ giữ đứa trẻ lại, và một mình tôi nuôi dưỡng. Tôi tạm thời chưa báo cho Dabruce và Doãn Hoa biết việc này để tránh xảy ra những việc ngoài mong đợi...
Nhưng điều khiến tôi đau khổ là, một phần rất lớn tiền của tôi tích luỹ được đều đã bị thua lỗ trên thị trường chứng khoán (tôi vốn có kế hoạch dùng số tiền này để tiếp tục học Thạc sĩ). May là tôi còn có nhà cửa, tuy mới trả chưa đầy một nửa, nhưng còn có thể bán được chút tiền. Tôi đã nghĩ đến sau khi sinh con, tôi sẽ trở về Trung Quốc, ở đó chi phí sẽ giảm rất nhiều. Tôi dự định bỏ việc, một lòng một dạ nuôi dưỡng con tôi. Đương nhiên, kinh tế sau này sẽ gặp khó khăn, cho nên, thật sự áy náy – tôi rất cần số tiền nhuận bút của cuốn sách này. Nhưng ngàn vạn lần anh đừng hiểu sai, cho rằng tôi viết cuốn sách này chỉ đơn thuần vì tiền. Như trước đây đã nói, tôi cũng rất muốn tìm một người nói chuyện cho hết mọi nhẽ, hoàn toàn giải phóng bản thân mình, cho thảnh thơi lòng mình, cũng hy vọng người khác có thể từ những thể nghiệm tâm lý và sinh lý của tôi có được chút gợi mở... Đương nhiên, còn nữa, thực sự tôi dự định có thể biến cuốn sách này trở thành một lời quảng cáo sinh động, giúp tôi tìm lại được Thường Đạo. Thông qua cuốn sách này tôi cần anh ấy hiểu rằng – cho dù tôi đã trải qua những ngày tháng phóng túng nhất, nhưng trong linh hồn của mình vẫn chưa hề một phút rời bỏ ý nghĩ và mong mỏi tìm anh khắc sâu tận xương tuỷ... Nếu như có thể, nếu như tôi còn có thể tìm được anh, tôi cũng muốn anh sẽ là người cha đỡ đầu cho con tôi, và chúng tôi sẽ cùng nuôi dạy đứa bé...
Tôi cũng đã nghĩ, huyết thống của tôi và Dabruce cách xa nhau như vậy, về mặt y học mà nói, đứa bé tôi đang mang trong bụng rất có thể sẽ là một cậu bé thông minh xinh đẹp – cậu (cô) bé sẽ có hình dáng đầy sức cuốn hút của David (Venus), một mái tóc vàng, nhưng lại có đôi mắt to đen lay láy... Đương nhiên, căn cứ vào nhân tố di truyền, cậu (cô) bé cũng có thể là một đứa trẻ mất trí. Cho dù như vậy, tôi cũng vẫn yêu cậu (cô) bé, và càng yêu thương cậu (cô) bé đó hơn. Tôi cũng tin tưởng sâu sắc rằng, bây giờ đứa bé nhỏ xiu xíu đang nằm yên trong thể xác tôi, bất kể mặt mũi nó như thế nào đều sẽ kinh thế hãi tục... Vì sao lại không, phát triển ắt có suy vong, suy vong tất có phát triển(1), tất cả những khổ đau mà tôi đã chịu đựng lẽ nào không được báo đáp thích đáng vào con tôi? Vấn đề là tôi không biết ác mộng của mình phải chăng đã đến tận cùng hoặc là sẽ bắt đầu một vòng mới... Tôi muốn cẩn thận gấp lại những trang ác mộng đã luôn bám sát tôi, hoàn toàn để lại cho ngày hôm qua, và để...
Nhưng, Thường Đạo, Đạo của tôi, rốt cục anh đang ở nơi nào?
Tôi nghe có người nói anh đã trở về Trung Quốc.
Cho nên, mấy hôm trước tôi cũng đã trở về Trung Quốc.
Tôi đã từng đến quê anh, nơi có tiên sơn quỳnh cảnh của Bát tiên qua biển trong truyền thuyết. Nhưng chẳng có tung tích gì của anh.
Tôi lại ngẫu nhiên nghe được thông tin anh đi Nam Quốc bèn đến đó nghe ngóng kiếm tìm nhưng kết quả chẳng được gì.
Tôi cũng đã từng “nửa đêm giật mình tỉnh giấc nghe tiếng chuông buổi sớm” ở núi Cửu Hoa, đội mưa lên núi thắp hương khi trời còn chưa sáng, tiếp đó lại trèo lên chín chín tám mốt bậc thềm, đến cầu Địa tạng vương Bồ tát điện Nguyệt Thân mong người giúp đỡ tôi tìm được Thường Đạo... Mua một chiếc khoá Liên tâm trước tuyệt bích núi Thiên Thai, khoá xích sắt ở đỉnh cao nhất, hy vọng có thể khoá dấu vết và hình bóng của Thường Đạo...
Sau đó, có người nói đã từng gặp anh ở Tam Hiệp. Tôi lại vội lập tức đi Trùng Khánh, xuống thuyền xuôi dòng tìm kiếm anh khắp nơi...
Nhưng chẳng hề có Thường Đạo của tôi...
Quả thật, anh không biết trong lòng tôi bây giờ nhớ Thường Đạo thế nào đâu... nếu như đứa bé trong bụng tôi là máu thịt của tôi, tôi nghĩ, anh ấy chính là hồn phách của tôi mới phải.
Tôi cũng nhớ đến tình cảnh buổi sẩm tối hôm thuyền đi tới đập Cát Châu – Tôi đứng ở cuối thuyền nhìn về phía sau, chỉ thấy trời nước mênh mang, núi liền núi, nước liền nước, một mảng đỏ quạch đùng đục...
Tôi không kìm được hét vọng vào khoảng nước đỏ cuồn cuộn:
- Thường – Đạo –
Nhưng, rất lạ, sau tiếng gọi của tôi, trong lòng bỗng trở nên hoảng loạn –– bởi vì tôi bỗng thấy sông lớn rộng bao la trước mắt đột nhiên lại vắt ngang một con đập lớn hơn, rộng hơn, dài hơn. Tôi vội chỉ cho những người xung quanh:
- Xem kìa, nơi đó lại có một con đập lớn hơn!
Rất nhiều người vây xung quanh tôi, nhưng họ chẳng thể nhìn thấy gì, quay lại trách tôi:
- Chắc là cô hoa mắt rồi. Đập Tam Hiệp là do con người xây dựng vẫn còn chưa hoàn thành, ở đây sao lại có thể nhìn thấy được.
Nhưng đích thực tôi đã nhìn thấy con đập đó rất hùng vĩ, kéo dài mấy dặm.
Tôi nghĩ đến “cái đập” đã từng tồn tại trong thể xác tôi, trong lòng không ghìm được cười lạnh lùng:
- Ha ha, sao lại còn phải xây đập chứ! Tự cổ chí kim, lẽ nào xây còn chưa đủ? Đợi đấy mà xem, xem đời sau sẽ phá đi thế nào!
Tôi nghĩ như vậy trong lòng lại bất giác bật thành lời, khiến những người đứng cạnh chẳng hiểu đầu đuôi ra sao, nhìn tôi lạ lẫm, cho rằng họ gặp nếu không phải là một kẻ mất trí thì cũng là một kẻ tâm thần...
Nhưng, hai mắt tôi vẫn đau đáu nhìn con đập đó, rất lâu rất lâu mới quay lại nhìn mặt sông...
Có một con thuyền gỗ nhỏ từ xưa xưa vội vã chèo tới chỗ tôi –
Tôi bỗng nhiên ngờ vực, dòng sông này vốn là con kênh Long Bối – nơi phát sinh cuộc đời tôi; mà chiếc thuyền gỗ nhỏ kia, đó chính là cái nôi khi xưa bà ngoại đã đưa tôi xuất chinh... Và, tôi cảm nhận được, ánh mắt của cha, cô tôi, dường như đang từ tít tắp tầng mây chiếu thẳng xuống, ấm áp và kiên trì dõi trông tôi...
Ôi cha, ôi cô! Sẽ có một ngày, con cần phải tìm và sẽ gặp cha và cô!
– Nhưng, hãy nói cho con, cha và cô có biết Thường Đạo của con đang ở đâu?
Yêu thương, giờ phút này anh đang ở nơi nào? Anh có biết, đến nay trên thế giới này, ngoài đứa con ra, anh là người duy nhất em còn nhớ đến!
... Còn nữa, con thuyền đã từng che chở sinh mệnh của tôi, chiếc lá sen xanh xanh đã từng che mưa chắn gió cho tôi?
Đạo, anh mau trở về đi, bụng em tuy mang con của người khác, nhưng trái tim em thật sự lại chứa đựng riêng anh! Hãy trở về đi, người huynh trưởng của em, ca ca của em, người yêu của em! Hãy trở về đi, mau trở về đi, đông có biển cả, tây có cát trắng, nam có nóng bức, bắc có tuyết lạnh... anh hãy trở về đi...
Đột nhiên, tôi nhìn thấy con thuyền nhỏ trên sông bỗng chốc biến thành một đoá hoa sen liền cành màu phớt hồng to lớn không gì sánh nổi, tươi sắc mầu... mỗi lúc một to, càng lúc càng xoay nhanh trước mắt tôi...
– Thân yêu, anh chắc đã đoán được, em lúc đó đã choáng váng, rồi ngã ngục xuống ván thuyền. Nhưng hai con mắt của linh hồn em vẫn như cánh diều lơ lửng giữa không trung, nối liền với hốc mắt em bằng một sợi dây nhỏ màu trắng bạc - Bỗng nhiên, trong ảo giác tôi thấy núi đồi bốn phía chao đảo, sấm chớp ùng oàng, cuồng phong dữ dội, mưa như hắt nước... Trong ánh chớp loè, bụng dưới của tôi bị giẫy đạp thình thịch, trong đó giống như khối nham thạch nóng bỏng trào ra, gầm rống, trương phềnh – cuối cùng, ầm một tiếng, bụng tôi rách ra, tử cung như chiếc cối đá bỗng nhiên nứt toác... nhưng, sau khi cái đớn đau của máu tươi trong tâm can ào ra, trong thể xác tôi bật ra một đứa bé tóc vàng mắt đen da trắng ngần không một tiếng gào thét, thậm chí cũng không có đứa trẻ mất trí như trong dự định... chỉ là, tôi có chút kỳ lạ, tuy tôi không thể sinh đẻ, nhưng trong khắp thế giới này vẫn vẳng lên những tiếng kêu khóc kinh thiên động địa không thể dùng lời diễn tả ra được..

[quachtinhdaica]

Lời cuối

Sau khi hoàn thành bộ sách này, tôi chợt nhớ đến một đoạn trong tác phẩm Đau thương của giới tính của một nhà triết học phương Tây. Đại ý là:
Cơ quan giới tính từ giữa háng một người đàn bà rơi ra và nhảy nhót trên đường, gây lên sự kinh hoàng và hoảng loạn của cả dãy phố...
Một ông già khoẻ mạnh nhìn thấy nó trên đường, hấp tấp lao tới muốn vồ lấy, nhưng bị nó cắn thương.
Sau đó, ông ta tức giận nói:
- Chúng ta cần phải lập tức tổ chức, tiến hành vây bắt, ngăn chặn nó cắn những thứ khác còn quan trọng hơn cả ngón tay.
Tôi hy vọng sau khi đọc xong cuốn sách này, mọi người chớ nên cảm khái và có liên tưởng tương tự.
Ngoài ra, bộ sách này tuy đứng tên tôi, nhưng tôi xin trịnh trọng tuyên bố: nó đích xác không phải là của tôi viết ra. Công việc của tôi chỉ là ghi chép, chỉnh lý, nhuận sắc như một sử quan. Như ở Lời dẫn đã viết: Tác giả thực sự từ chối đứng tên. Nhưng một cuốn sách luôn cần phải có tác giả để chịu trách nhiệm văn chương; đồng thời cũng cần có người đứng ra ký bản quyền, nhận nhuận bút... Cho nên, kết quả thương lượng giữa tôi với nữ sĩ “Thạch Ngọc” và nhà xuất bản là để tôi đứng tên. Dù vậy, tôi cũng đã mang lỗi là “đạo văn”, nhưng rất mong người đọc và các vị lượng thứ...
Tôi và “Thạch Ngọc” đã mất liên lạc hơn một năm nay. Bây giờ cô ấy đang ở đâu, tôi cũng không rõ. Nhưng, xin các bạn hãy yên tâm, tôi nhất định sẽ giữ lời hứa, sẽ gửi số tiền và sách của cô cần phải có đến địa chỉ mà cô đã để lại cho tôi.
Tôi hy vọng anh Thường Đạo khi thấy cuốn sách này, có thể liên hệ ngay với tôi.