Cừ đủ kiểu

[my lady]

Một gã nọ đến ngân hàng đổi tiền. Nhân viên ngân hàng thận trọng xem kỹ tờ ngân phiếu và hỏi:

- Người ký tên ở đây có vẻ không bình tĩnh lắm?

- Tôi biết. Thằng cha giám đốc này có tật hễ bị ai chĩa súng vào ngực là lại run bắn lên!

[my lady]

Ông khách đến nhà, hỏi một cháu trai 10 tuổi:

- Cháu tuổi con gì?

- Con khỉ, con lợn và con bò ạ.

- Sao lại như vậy được?

- Lúc cháu nghịch thì bố bảo là đồ con khỉ, khi cháu tắm thì mẹ bảo là bẩn như lợn và khi xem sổ liên lạc thì ông bảo cháu là con bò ạ

***************************

Cô giáo hỏi:

- Người ta, đầu tiên là mọc răng cửa, sau đến răng hàm, rồi đến răng khôn, cuối cùng là đến răng gì?

Một học sinh trả lời:

- Thưa cô răng giả ạ!

***************************

Cậu bé từ đâu chạy về khoe với mẹ:

- Mẹ ơi, bác Năm cạnh nhà mình keo kiệt quá!

- Sao con lại nói vậy?

- Thì sáng nay con thấy thằng cu Tí nhà bác ấy nuốt có mỗi một đồng xu mà cả nhà xúm lại lo lắng, làm ầm lên sợ lấy ra không được.

---------------------------------

- Đứa cháu trai 7 tuổi gọi điện hỏi ý kiến bà xem nó có thể đến ngủ với bà không. Bà nói:
- Không phải tuần này, bà mệt và già rồi...
Cháu trai nói:
- Nhưng bà ơi, tuần sau bà còn già hơn nữa đấy!

------------------------

- Các em cho biết thời gian tốt nhất để thu hoạch táo là lúc nào?

- Thưa thày, là lúc người gác vườn đã ngủ thật say ạ.

--------------------------

Tài Hơn

Hai cậu bé đang nói về chị:
- Sắc đẹp của chị tao ai nhìn cũng ngơ ngẩn cả.
- Vậy mà cũng khoe! Một lời nói của chị tao cũng làm khối người trở thành triệu phú đấỵ
- Chị mày làm gì ghê thế?
- Đọc kết quả xổ số!
- !!!

----------------------------

Đường Ở Đâu?

Trong lớp học tiết dạy văn, thầy giáo hỏi:
- Giờ các em hãy đặt 1 câu, trong phải có từ “đường”!
Một học sinh xung phong giơ tay ngay:
- Dạ thưa thầy! Em xin trả lời câu hỏi của thầy, đó là em đang ăn chè!
Thầy giáo thắc mắc hỏi:
- Thế từ “đường” đâu?
Học sinh đáp:
- Dạ, trong chén chè ạ!

[my lady]

Một nàng hướng dẫn viên xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi tham quan Sài Gòn. Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi: "Chỗ này là gì vậy?". Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả lời đại: "Jesu die here". Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi: "Chỗ này là gì, sao đông người vậy?". Nàng trả lời: "America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here". Ông khách há hốc mồm: "Oh my God!". Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ: "Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?". Nàng lại nhíu mày suy nghĩ: "Men - women, pằng pằng, Baby born here".

[my lady]

Hai vợ chồng đi tham quan bảo

tàng LUIS . Ở đây ông chồng cứ đi qua đi lại trước

bức tượng một cô gái khoả thân với chỉ độc một

chiếc lá nho trên mình . Thấy chồng không chịu đi

mà đôi mắt dán tịt vào bức tượng , cô vợ gắt :

-Anh chờ đợi gì thế ? Chờ Mùa Thu à ?

[my lady]

1-

Ông bố rất bực mình khi kèm bài toán cho con mình. Chỉ hoài mà cậu con trai vẫn không hiểu, ông bố bèn đem ra thí dụ:
- Tao hỏi mày đây, mày với lại tao cộng lại là bằng mấy, hả thằng ngu?
- Dạ, 2 thằng ngu ạ!

2-

Trong giờ học tiếng Việt , cô giáo hỏi cả lớp :
- Em nào có thể đặt câu có sử dụng biện pháp so sánh?
Cu Tèo hăng hái giơ tay, cô giáo mỉm cười gọi:
- Mời em Tèo!
- Thưa cô, em xin trả lời - Cu Tèo lấy hơi đọc liền - Thời tiết hôm nay xấu như con gấu, lớp học hôm nay buồn như con chuồn chuồn, bài tập hôm nay chán như con gián...

Không để cho cu Tèo đọc tiếp, cô giáo quát:
- Thôi, thế mà cũng đòi dơ tay phát biểu! Em đúng là cái đồ thần kinh dẫm phải đinh, dở hơi biết bơi...

[my lady]

LEO LÊN LÀ ĐẠP LIỀN.

Một cô gái đi thi hoa hậu, đến phần thi vấn đáp, ban giám khảo nhìn vào hồ sơ thì thấy ghi "Bốn đời chồng nhưng vẫn còn gin" thì đặt câu hỏi
Tại sao cô 4 đời chồng rồi mà vẫn còn gin?
Cô gái trả lời :
Lấy anh chàng đầu là một anh chàng công tác tại phòng điều tra xét hỏi nên cứ GIỮ NGUYÊN VẸN", do vậy không làm ăn chi hết ==> ly dị!
Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện nên NÓI THÌ HAY CHỨ KHÔNG BIẾT LÀM ==> ly dị!
Người chồng thứ ba công tác tại viện bảo tàng nên KHÔNG RỜ VÀO HIỆN VẬT ==> ly dị!
Người chồng thứ tư công tác tại phòng kế hoạch nên chỉ VẠCH RA RỒI ĐỂ ĐÓ CHỨ KHÔNG LÀM TIẾP ==> ly dị luôn!
Ban giám khảo hỏi tiếp:
Nếu đoạt được vương miệng cô sẽ lấy chồng làm nghề nào?
Em sẽ lấy anh đạp xích lô
Tại sao lại là đạp xích lô
Tại đạp xích lô rất thực tế LEO LÊN LÀ ĐẠP LIỀN....!!!


Bơm em phát

Có một em tuổi "teen" dậy muộn vừa dắt xe ra khỏi cửa thì lốp xẹp lép do hết hơi.

Dắt xe ra đầu đường, vừa trông thấy anh thợ sửa xe, cô nàng liền gọi to:

- Anh ơi, "bơm em phát"!

Anh thợ sửa xe nhìn vào lốp rồi đáp:

- Non thế bơm cái gi?

Đang vội nên cô gái nhanh nhẩu:

- Tối qua em vừa sờ rồi, không thủng đâu, cứ bơm đi!

Anh thợ sửa xe !!!

[my lady]

[my lady]

Điện thoại di động cũng giống vợ


Bấm vào thì phát ra tiếng kêu.

Đều có thể khởi động bằng giọng nói.

Hết pin vào lúc cao trào, khiến đối phương mất hứng.

Có thể kêu bất thình lình và có thể chờ trong chế độ rung.

Có lắm phụ tùng kèm theo mà cả đời không bao giờ dùng tới.

Dù xa lâu ngày, khi gặp lại vẫn đưa ra những tin nhắn cũ.

Có nhiều chức năng mà ta chưa bao giờ học hết cách sử dụng.

Hay cắt lần lượt từng chiều khi ta không thực hiện nghĩa vụ tài chính.

Hóa đơn thanh toán gây sốc.

[my lady]

Sai lầm


Nếu một nhà khoa học mắc sai lầm, đó là một phát minh lớn

Nếu một nhà thám hiểm mắc sai lầm, đó là một khám phá mới

Nếu một thợ hớt tóc mắc sai lầm, đó là một kiểu tóc mới

Nếu một thợ may mắc sai lầm, đó là một mốt mới

Nếu một giáo sư mắc sai lầm, đó là một giả thuyết mới

Nếu một ông chủ mắc sai lầm, đó là lỗi chung của tất cả một người

Nếu một nhân viên mắc sai lầm, đó mới chính là …sai lầm.

[my lady]

Chuyện cười về cu Tí

Bé Tí năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé Tí không chịu làm bài vở nữa. Cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Teo, ngồi cạnh bé Tí, trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của Tí.

Mấy hôm sau, bé Tí xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn bé Tí lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tí một số câu hỏi về khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tí về kiến thức tổng quát, nếu bé Tí trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp.

Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?

Bé Tí: Dạ là 625.

Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn?

Bé Tí: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi.

Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào?

Bé Tí: Dạ khi nước sôi ở 100 độ C.

Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé Tí cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.

Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?

Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tí trả lời ngay: "Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ".

Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?

Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.

Bé Tí: Dạ là 2 cái túi quần.

Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?

Ông hiệu trưởng run lên.

Bé Tí: Dạ ở Phi Châu.

Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?

Ông hiệu trưởng chết điếng người.

Bé Tí: Dạ là cái đầu gối.

Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?

Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.

Bé Tí: Dạ là cái lưỡi.

Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?

Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tí trả lời nhưng bé Tí đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ ạ".

Cô giáo: Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?

Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.

Bé Tí: Dạ là dầu sơn móng tay.

Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?

Ông hiệu trưởng gần xỉu.

Bé Tí: Dạ là cây kem ạ.

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tí: "Thầy cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thầy không trả lời đúng một câu nào hết!!"

[my lady]

Một anh bạn tâm sự :
Nhà tao nghèo lắm, sáng sớm ba tao phải đạp xích lô chở má tao đi bán kim cương. Anh chị em tao từ nhỏ đã cơ cực. Tao mơ có một trái banh nhựa mà đá cũng ko có, phải gom mấy chục tờ 100USD vò thành cục rồi chơi đá banh. Chị tao nhìn mấy đứa hàng xóm chơi nhảy dây mà thèm nên chị lấy dây chuyền vàng cột lại mà chơi. Ba má tao cực khổ không kiếm được việc làm, tối tối ba má lấy vàng cục chơi chọi wa chọi lại. Anh em tao ko được đi xe đạp hay xe máy đến trường như bao đứa khác mà đành phải chịu khó đi xe Mercedes. Trời ui tội nghiệp tao wé đi!

[my lady]

Ai Sợ Vợ Nhất

Sự cụ ngồi đàm đạo với mấy người khách, có người hỏi rằng:
- Trong đám ta đây ai là người sợ vợ nhất nào?

Chưa ai đáp thì sư cự nhận ngay rằng:
- Tôi đây sợ vợ nhất.

Mọi người đều lấy làm lạ hỏi:
- Sư cụ có vợ đâu mà sợ?
- Tôi sợ vợ đến nỗi không dám lấy vợ cơ mà

[my lady]

CẤM

Một thanh niên sắp chết đuối được vớt từ đáy hồ lên, mọi người hỏi anh ta :

- Anh không biết bơi à ?

- Tôi biết chứ ! Nhưng ở đây có biển báo là “cấm bơi” mà.


LỘN SỐ

- Alô ! Xin hỏi ai đầu dây đấy ạ?
- Vâng, đây là cửa hàng bán quần Jeans!

- Xin lỗi ! Hình như tôi lộn số.

- Không sao đâu ! Quí khách cứ đem quần đến đây, chúng tôi sẽ đổi số khác cho quí khách.


GIÀU VÀ NGHÈO

Tí và Tèo nói chuyện thời sự.

Tí: Không biết mấy ông nhà giàu thích gì?

Tèo: Thích đi xe hơi, uống bia ôm.

Tí: Còn nhà nghèo thì sao?

Tèo: Thì ngược lại thôi, thích đi xe ôm, uống bia hơi.




”XÌ” GÌ ?

A & Bnói chuyện với nhau:

A: Này, nàng của mày thuộc mẫu “xì” nào ?

B: Là sao cơ ?

A: Trời, thế mà cũng không hiểu. Đó là xì-tin (style) này, xì-ta (star) này hay xì-pót (sport) này...

B: Nàng lúc nào cũng trầm tư...

A: Vậy là... xì-trét rồi! (stress)

B : ???

[my lady]

ĂN KHÔNG?

Vào một ngày đẹp trời, chàng rủ nàng đi dạo trên chiếc xe đạp của mình. Trăng thanh, gió mát, và phong cảnh lãnh mạn, nàng ngồi e ấp sau lưng chàng. Đến đoạn xuống dốc, xe lăn bánh rất nhanh. Phía trước có một quán kem hấp dẫn, bỗng dưng chàng phanh xe kêu “két” dừng lại ngay trước cửa quán kem. Quay lại chàng hỏi nàng âu yếm: “Ăn không?” Nàng e lệ nhẹ nhàng đáp lại: “ Dạ, ăn”. Nói xong,chàng phóng xe tiếp và nói: “Anh mới thay phanh xe đấy em !”

ST

[my lady]

TRONG BỆNH VIỆN TÂM THẦN

Trong bệnh viện tâm thần, 2 bệnh nhân A và B đi dạo thì A trượt chân ngã xuống hồ bơi, chìm ngỉm, B nhảy xuống cứu bạn đem lên bờ. Sau khi biết tin về hành động dũng cảm của B, ông giám đốc bệnh viện mời B thông báo : -
tôi có 1 tin vui và 1 tin buồn. Tin vui là anh sẽ được ra viện vì anh đã có hành động dũng cảm cứu ngừoi, chứng tỏ anh đã lấy lại được thăng bằng và trạng thái bình thường. Tin buồn là A đã treo cổ tự sát trong phòng phơi đồ. B nói : - dạ không phải nó tự sát đâu, tôi treo nó lên cho nó khô đó !

LỤM

[my lady]

NÂNG NIU HÀNG VIỆT NAM "CHẤT LƯỢNG CAO "

Nghe đồn là có một cuộc tranh chấp slogan giữa các hãng có tiếng với nhau:

Bitis thì có : "Nâng niu bàn chân việt", và Vera thì đưa ra "Nâng niu bầu sữa việt"

Trong khi đó hãng Bao cao su OK đưa ra là "Nâng niu đàn .... chim việt".

Mũ bảo hiểm "nâng niu đầu lâu Việt".

Còn có một công ty quần lót nam đang tranh chấp với tỉnh Khánh Hoà và các công ty trên xì-lô - gân..." Nâng niu ... hòn ngọc Việt"

[my lady]

Một nhóm giáo sư đang đứng trong sảnh đường thảo luận điều gì đó. Đột nhiên, 1 sinh viên trong khi vội vã đã vô tình xô nhẹ vào 1 trong những vị giáo sư nọ.
Vị giáo sư ngay lập tức quay sang cậu sinh viên nói:


- "Chàng trai trẻ, cậu không chỉ có hành vi thô lỗ với chúng tôi, cậu còn phá vỡ buổi thảo luận khoa học của chúng tôi. Vậy là trò hề ngu ngốc của cậu có thể khiến cho nền văn minh nhân lọai bị thiếu thốn mất một trong những khám phá khoa học lớn nhất từ trước tới nay và đẩy cả thế giới quay lại thời kì đồ đá...


Cậu sinh viên tội nghiệp đỏ bừng mặt vì bối rối, xin lỗi rối rít vội vã đi ra.
Vị giáo sư đáng kính quay lại phía các đồng nghiệp và tiếp tục:


- "Ổn rồi, ta tiếp tục nhé, nhưng nhìn chung tôi vẫn thích cô nàng tóc vàng với cơ thể đầy đặn hơn cái cô tóc hung tôi vừa kể...

(lụm)

[my lady]

Ba người đàn ông chết trong một vụ tai nạn và cùng lên Thiên đàng. Đến nơi, Thánh Peter nói: - Ở đây chỉ có một luật lệ: Không được đạp chết vịt!

Bên trong Thiên đàng cơ man là vịt, thật khó mà tránh được chúng. Được vài bước chân, một người trong số họ đã lỡ giẫm chết một con.

Thánh Peter xuất hiện cùng một người phụ nữ rất xấu xí, xích họ lại với nhau và nói:

- Hình phạt dành cho anh là phải sống suốt đời với người đàn bà này.

Ngày hôm sau, người thứ hai cũng đạp chết vịt và ông Thánh xích anh ta với một người phụ nữ cực kỳ xấu xí khác.

Người thứ ba hết sức thận trọng mỗi bước chân. Anh ta tránh được xui xẻo trong một thời gian dài. Một hôm, Thánh Peter mang anh ta đến gặp một cô gái tóc vàng đẹp hoàn hảo, xích họ lại với nhau rồi bỏ đi mà không nói lời nào. Người đàn ông thắc mắc với cô gái:

- Không hiểu tôi đã làm gì để may mắn được sống với cô nhỉ?

- Tôi không biết anh làm gì, nhưng tôi đã đạp chết một con vịt

[my lady]

Trên xe buýt đông người, cô sinh viên phải giữ khư khư quả chuối ở túi quần sau, sợ mọi người chen lấn sẽ làm bẹp mất bữa sáng của mình. Sắp tới bến thứ ba, anh chàng đứng sau hỏi cô:
- Xin lỗi, em xuống bến nào? Cô gái không muốn làm quen, đáp sẵng giọng: - Còn lâu!
- Xin lỗi nếu vậ̣y em cho tôi xin...
Anh ta khẽ chạm vào tay cô, bên cầm quả chuối.
- Ô hay, quả chuối này là bữa sáng của tôi đó cho anh làm sao được.
- Vâng, bữa sáng của cô vẫn còn trong túi, nhưng cô đang cầm "bữa tối" của bà xã tôi.

[my lady]

Trong một lớp tiểu học:
-Cô giáo: Cô đố các em, con gì có 2 chân mà trứng của nó thường được dùng trong các bữa ăn nè?
-Trò Tý: Dà hưa cô, đó là con vịt.
-Cô giáo: Em nói sai rồi, đó là con gà. Nhưng em nghĩ được như vậy cũng là tốt rồi.Vậy cô đố các em chứ con gì to to, có 4 chân mà ta hay thấy ở nông thôn?
-Trò Tý: Dà hưa cô, đó là con bò.
-Cô giáo: Sai rồi, đó là con trâu. Nhưng em nghĩ được như vậy cũng là tốt rồi.
-Trò Tý: Dà hưa cô, vậy em đố cô chứ cái gì dài dài, đầu đỏ đỏ, đàn ông hay để trong quần và mỗi khi lấy ra sử dụng người ta hay phải dùng tay che che?
-Cô giáo vừa ngượng vừa tức nên mắng: Em Tý hư lắm, mới còn nhỏ xíu mà đã "sạn" đầy đầu, cô cấm em không được có những ý nghĩ bậy bạ như vậy nghe chưa.
-Trò Tý: Dà em hưa cô, đó là cây diêm. Nhưng cô nghĩ được như dzậy cũng là tốt rồi.