Cừ đủ kiểu

[my lady]

NGƯỢC
MR: Tui chỉ mong hết hè cho thiệt lẹ thôi!

AD: Tại sao?

MR: Thì hết hè mới được đi chơi!

AD: Cái gì?

MR: Thì hết hè, vô học, tha hồ cúp đi chơi, còn nghỉ hè ở nhà, đi chơi ba má tui biết liền!
PHƯƠNG LUYẾN (Tiền Giang)

KÊU GÌ?

MR: Tại bà kêu, tui ngoảnh lại nghe, rốt cuộc tông vô cột đèn rồi nè! Mà bà kêu tui tính nói gì vậy?

AD: Thì tui tính nói, coi chừng phía trước có cái cột đèn!
KIỀU MY (Hóc Môn)

KÊU LÀM SAO

Anh hỏi em trai: Chó kêu làm sao em?

Em trai: Kêu gâu gâu...

Anh: Giỏi, vậy mèo kêu sao?

Em trai: Kêu meo meo...

Anh: Giỏi, thế chuột kêu sao?

Em trai: Dạ... click... click... click...
XUÂN HOA (Đồng Tháp)

THẾ

Chuột cha hỏi chuột mẹ: Thằng nhóc nhà mình đâu rồi em?

Chuột mẹ: Nó đi chơi rồi anh. Mà có chuyện gì vậy?

Chuột cha: Đang chat dở, con chuột bị hư, tính cắm nó vô thế!
XUÂN HOA (Đồng Tháp)

AD: Tui rớt cuốn tập phía ông kìa, ông lượm lên giùm tui được hôn?

MR: Tưởng gì chớ được hôn thì tui lượm giùm bà liền!
TUẤN KHANH (Long An)

[my lady]

Đã lên giá

Một bà lão bán bút chì ở góc phố với giá một đồng/cây. Ngày nào cũng có một anh chàng ăn mặc bảnh bao vội vã chạy đến, ném một đồng cho bà lão mà không lấy cây bút chì nào.

Ngày nọ, anh ta đưa tiền xong lại vội vã chạy đi, bà lão liền gọi theo: "Dừng lại chút đã, con trai ơi".

- Cháu biết rồi! - Anh kia ngoái lại nói - Cháu biết bà lấy làm lạ là tại sao ngày nào cháu cũng trả một đồng, nhưng không lấy bút chì chứ gì?

- Không - bà lão trả lời - Ta chỉ muốn bảo với con là hôm nay giá bút chì đã lên hai đồng một cây.
***

Ông HLV dìu võ sĩ quyền Anh vừa bị đo ván đi về phòng thay quần áo.

Ông ta an ủi: "Không sao đâu, rồi cậu sẽ bình phục lại thôi. Chỉ có điều, chắc cậu sẽ phải thay ảnh trên thẻ căn cước".

[my lady]

Trà Tàu

Sếp dặn dò một nhân viên:

- Tối nay, anh sẽ đáp máy bay tới Paris. Sáng mai, khi tới khách sạn, anh sẽ dùng một tách trà Tàu cho tỉnh táo và tham gia buổi gặp gỡ với khách hàng. Chiều tối, anh gọi điện thông báo ch tôi kết quả công việc.

Tối hôm sau, nhân viên gọi điện về:

- Thưa sếp, chuyến bay an toàn và đúng giờ. Nhưng từ sáng tới giờ, tôi vẫn chưa tìm được trà Tàu ở Paris.


***
Một người hỏi nhân viên lễ tân khách sạn:

- Giá phòng cho một tuần ở đây là bao nhiêu?

- Xin ông chờ cho một lát để tôi tính.

- Sao lại phải tính, anh không thuộc lòng bảng giá à?

- Nhưng từ trước tới giờ chưa có khách nào ở lại chỗ chúng tôi quá một đêm cả.

[my lady]

Cái chết



Nghe tiếng cười khúc khích của ai đó ở cổng thiên đường, Thánh tông đồ hỏi:
- Ai cười thế?

- Tôi!

- Người cười cái gì?

- Tôi cười các bác sĩ. Tôi lên đây đã cả tiếng đồng hồ mà ở dưới đó họ vẫn đang loay hoay mổ cho tôi.

***
Một người đàn ông cảm thấy không được khỏe, ông ta đến bác sĩ để khám.

Sau khi khám xong, bác sĩ nói:

- Tôi rất buồn phải thông báo với ông rằng sức khoẻ của ông đã suy kiệt rồi. Ông không còn nhiều thời gian đâu.

- Trời ơi? Vậy chính xác là tôi còn bao nhiêu thời gian hả bác sĩ?

- Mười.

- Mười? Mười gì cơ chứ? Mười tháng? Mười tuần? Hay là gì?

- Chín...

[my lady]

Ngủ ở nhà


Sếp bắt gặp một nhân viên đang ngủ gật trong giờ làm việc. Ông ta bực bội nói:

- Sao anh không ngủ ở nhà?

- Được ngủ ở nhà thì còn gì bằng! Nhưng rất tiếc là tôi đang phải làm việc.


***

Một người tới tiệm sửa đồng hồ thắc mắc:

- Lúc trước, chiếc đồng hồ này chạy chậm 15 phút, nhưng sau khi ông sửa thì nó lại chạy nhanh 15 phút. Ông thấy thế nào?

- Tôi thấy anh có một cái đồng hồ rất có ý thức. Bây giờ nó đang phải lấy lại khoảng thời gian đã mất trước đây.

[my lady]

HỒNG NHAN

AD: Thầy bói nói tui sống dai lắm, đến 120 tuổi mới chết!

MR (nhìn kỹ): Phải thôi, hồng nhan thì mới bạc mệnh chứ!
VŨ (Đồng Nai)

MẤY MÙA


Giám khảo hỏi ứng viên hoa khôi: Em hãy cho biết, một năm có mấy mùa?

Ứng viên: Dạ, một năm có... năm mùa ạ!

Giám khảo: Năm mùa? Gồm những mùa nào, em kể ra coi?

Ứng viên: Dạ: xuân, hạ, thu, đông và mùa... big sale ạ!
THU HOÀI (Nghệ An)

MẤT ĂN MẤT NGỦ

MR 1: Bên hàng xóm có con nhỏ đang làm tao mất ăn mất ngủ vì nó!

MR 2: Nhỏ đó xinh lắm hả?

MR 1: Xinh khỉ mốc, nó hát karaoke tối ngày mày ơi!
VĂN ĐỨC (Sóc Trăng)

Trời trao

MR: Cưng đúng là người mà trời trao cho anh!

AD: Thiệt hôn?

MR: Thiệt, bộ cưng chưa bao giờ nghe... ghét của nào trời trao của đó hả?


THU NGỌC (Đồng Nai

HẠI RĂNG

Cô giáo: Em có thể kể ra vài tác hại của rượu?

Trò: Dạ, uống rượu hại cho răng lắm cô!

Cô giáo: ???

Trò: Dạ, ông hàng xóm nhà em, bữa rồi uống rượu, té gãy răng!

VĂN VŨ (Đắk Nông)


ĐỐ
MR 1: Đố mày tại sao, sau khi bị người thợ săn bắn, tại hiện trường còn 1 con chim chết, 1 con đứng nhìn, còn 1 con bay đi?

MR 2: Gì kì vậy?

MR 1: Thì 1 con chết, 1 con đứng canh hiện trường, còn con kia bay đi báo cảnh sát!
BÍCH NGƯ (Kiên Giang)

[my lady]

Nhanh trí


Một người đàn ông vội vã bước vào quán và gọi một ly rượu.

Ông ta nốc cạn một hơi, bỏ tờ giấy bạc năm USD lên quầy rồi quay lưng bước ra khỏi quán. Người bồi bàn cầm tiền nhét vội vào túi áo. Ngay lúc ấy, anh ta ngẩng lên trông thấy ông chủ đang đứng nhìn mình đăm đăm.
Suy nghĩ thật nhanh anh ta nói:

- Chào ông chủ, ông chủ có trông thấy gã đàn ông vừa rồi không? Bước vào đây, mua một ly rượu, thưởng cho tôi tờ bạc năm USD, rồi hối hả bỏ đi mà quên trả tiền.

***
Một anh chàng ngồi trong quán cà phê, rất đăm chiêu suy nghĩ. Bạn thấy vậy liền hỏi:

- Cậu nghĩ gì mà khiếp thế?

- Tớ đang tự hỏi. Khi một người giúp tên tội phạm trước khi hắn phạm tôi thì bị gọi là kẻ đồng lõa. Còn một người giúp đỡ tên tội phạm sau khi hắn phạm tội ác, anh ta là một luật sư.

SỢ

AD 1: Tao có bồ rồi mà có mấy thằng cứ đeo tao, làm tao sợ quá!

AD 2: Mày mà sợ cái gì?!

AD 1: Sợ mấy thằng đó biết tao có bồ rồi, nó đi mất!

THU HƯƠNG (Sóc Trăng)


TẠI SAO

AD: Mình không đẹp, học không giỏi, tính tình cũng không hiền, tại sao ấy lại kết mình?

MR: Thì mình sẽ không phải ghen tuông với bất kì thằng nào nữa!

SẠCH SẼ

MR: Sao bà không dọn đống rác trong ngăn bàn đi, để đó mấy ngày, bốc mùi ghê quá!

AD: Bởi vì tui là người sạch sẽ!

MR: ?!?

AD: Bởi sạch sẽ nên tui hổng muốn đụng tới nó!
THÁI HÀ (Long An)

THỪA

AD (bán hàng): Đây là tiền thối anh!

MR: Cưng đừng nói thối, nghe kì lắm, nói thừa đi!

AD: Dạ, anh nói “thừa” quá!

[my lady]

Nội qui phòng trọ


Điều 1: Giữ vệ sinh chung (Vệ sinh riêng, giữ hay không thì tùy).

Điều 2: La to khi phát hiện đám cháy (Cấm cố tình la nhỏ hoặc không la để trả đũa chủ nhà).

Điều 3: Không được uống bia, rượu, nhậu nhẹt trong phòng (ngay ngoài cửa phòng thì được!).

Điều 4: Không được dẫn bạn gái về phòng ngủ đêm (vậy thì qua phòng bạn gái ngủ).

Điều 5: Nhớ trả tiền phòng đúng thời hạn (phải là nhớ biết khất tiền trọ đúng thời hạn chứ!)

Điều 6: Không được viết vẽ bậy bạ lên tường nhà (trên sàn nhà thì ok)

Điều 7: Cấm hát hò ồn ào sau 23g đêm (mở tivi, hoặc radio ồn ào thì được.)

(Dĩ nhiên những chữ trong ngoặc là của các bạn sinh viên “quẹt” thêm vào).

[my lady]

Tình yêu là gì?

AT - Thợ mộc: Là việc lắp chiếc cánh cửa vào khung, cần phải lắp thế nào để nó không quá chặt hay quá lỏng!


- Thợ ảnh: Ngắm nghía tự do!

- Thợ sửa đồng hồ: Cần dò từng tí!

- Thợ săn: Đi gài bẫy khắp nơi để hi vọng mình… mắc bẫy!

- Nhà sử học: Khi Eva giả nai để thu về nô lệ nam!

- Tài xế: Sự êm ái của ghế ngồi, sự tít mù của bánh xe và sự thay đổi đột ngột của phanh!

- Nhà kinh doanh: Đầu tư vật chất để hi vọng có lãi tinh thần!

- Thợ may: Sự liên kết giữa hai tấm vải, nên cần sợi chỉ thật bền!

- Luật sư: Một người là tù nhân tự nguyện, còn người kia là… phụ nữ!

TRẦN ĐÌNH NGUYÊN (từ Internet)

[my lady]

Từ điển gửi con gái


Con gái: Là con của "gai sắc", vì thế từ khi sinh ra các nàng đã... nhọn hoắt, đụng dzô... xin chia buồn!

- Bà tám: Là những nàng con gái có cái miệng... hình số tám!

- Chảnh: Gồm hai bộ phận "chờ" (ch) và "ảnh". Suy ra con gái có chảnh mấy thì cũng để... chờ ảnh là cùng!
- Nữ tính: Tức là một người "nữ", biết "tính" toán! Zdí dzụ: Thay vì... ăn uống thoải mái trước mặt con trai, thì tốp bớt lại, ra bộ nhỏ nhẹ, vậy nên được coi là nữ tính!


- Hiền thục: "Hiền" lành trước mặt, "thục" mạng sau lưng!

- Mắt nai: Tức là mắt hình... số 9 (nine), mà cứ dòm kĩ số 9 đi, ở phần trên nhìn tròn vo, nhưng phần dưới lại có một cái móc! Đừng tưởng bở!

- Hotgirl: Tức là một nàng... hót líu lo tối ngày!

Tóm lại, con gái tưởng là cái gì đó ghê gớm lắm, nhưng thực tế ẩn giấu bên trong thật là... kinh khủng! Con trai tụi tui mới ngon lành cành đào! Đố các nàng tìm ra chỗ nào... giống con gái như ở trên đây!


Tự Điển Con trai

CHỮNG CHẠC là người đi...hai hàng
KHÔI NGÔ là người có tóc như râu bắp như Xuân Tóc Đỏ
TUẤN TÚ là pimp (nôm na là tú ông )
GALANT là người ăn xin đi xe lăn ở ga xe lửa
SMART là người bị xình bụng thâm niên nên xì hoài và nghèo mạt rệp
CUTE là bị th...
st

[my lady]

QUEN NÓI LÁI


Chàng đi làm thêm ở cây xăng. Tính quen nói lái, một khách hàng nữ dắt xe vô, chàng lắp chắp: Đít cô mấy lỗ?

Cô khách hàng: Nè, nói gì nói lại nghe coi?!

Chàng: Í í xin lỗi, cô đổ mấy lít?!

[my lady]

- Này, anh đừng có mà để mắt nhìn theo những cô gái đấy. Anh phải hiểu rằng, mình là người có vợ rồi!

- Anh chẳng nhìn làm gì cả.

- Anh nói thật không đấy?

- Thật, bởi càng nhìn thì càng thêm tiếc chứ ích gì?

[my lady]

Báo chí và phụ nữ


Có người hỏi một phóng viên nổi tiếng:

- Theo anh, sự khác nhau giữa phụ nữ và báo chí là thế nào?

- Rất lớn. Một tờ báo bị xé nát thì chẳng ai còn để ý, nhưng với một phụ nữ bị xé nát thì thu hút sự chú ý của tất cả mọi người.

[utvan]

My Lady suy tầm được nhiều chuyện vui quá ha

[my lady]

cừ típ nghen
cám ơn bạn....

[my lady]

THỬ

MR 1: Mới về quê chơi mấy bữa mà sao ra nông nỗi này hả mày?

MR 2 (mặt mày thâm tím, tay chống nạng): Tao nghe người ta nói, tuổi 17 bẻ gãy sừng trâu...

MR 1: Thì sao?

MR 2: Tao... thử bẻ thiệt coi sao!
MR 1:???

LEO CÂY

AD 1: Tức quá, thằng bồ bữa qua cho tao leo cây hết nửa tiếng đó mày!

AD 2: Xạo quá đi bà ơi!

AD 1: Xạo gì, tao nói thiệt đó!

AD 2: Trong thành phố này làm gì có cái cây nào chịu nổi khi bà leo lên đó tới nửa tiếng!

[my lady]

Mời Quý Cụ đọc cho vui.


Chống quấy rối

Trong một lớp tập huấn về chống quấy rối tình dục cho các sơ trong tu viện.

Sau khi đã dẫn ra rất nhiều lý thuyết, mẹ bề trên hỏi một sơ trẻ đẹp trông rất ngây thơ:

- Con sẽ làm thế nào nếu trên đường về tu viện, con gặp một kẻ có ý đồ quấy rối con ở một góc khuất.
Sơ trẻ trả lời đầy tự tin:
- Con đề nghị hắn tụt quần xuống.
Cả lớp học ồ lên nhưng mẹ bề trên ra hiệu cho mọi người ngừng lại để sơ trẻ nói tiếp.
Sơ trẻ lại tiếp:
- Sau đó con sẽ vén váy lên…
Cả hội trưBng lại ồ lên. Không chịu nổi nữa, mẹ bề trên liền khẽ nhắc nhở:
- Này con, đây là buổi học nghiêm chỉnh và con không nên làm thế trong bất kỳ tình huống nào.
Nữ sơ trẻ mới bình tĩnh trả lời:
- Con nghĩ rằng một người mà vén váy lên thì sẽ chạy nhanh hơn người mà có cái quần đang tụt dưới chân.
-!!!!

[my lady]

Giáo sư nọ bực mình vì tiếng ồn trong lớp bèn lớn giọng nhắc nhở sinh viên:
- Nếu như các anh chị ngồi phía sau có thể yên lặng chơi carô như các anh chị ngồi giữa thì những người ở hàng ghế đầu mới có thể ngủ tiếp được

[my lady]

....và tôi còn chat được chứ !
vị giáo sư tiếp !

[my lady]

- Nhân dịp mới đi bệnh viện về, cơ thể của ông lão 70 tuổi mới tổ chức 1 cuộc họp mừng tai qua nạn khỏi. Tổng giám đốc não nói: - ai có ý kiến gì cứ nói.
Tim phát biểu: Tôi làm việc liên tục 70 năm qua tôi xin về hưu.
- Không được, tim mà về hưu thì là chết rồi - các bộ phận phản đối Tim gan phèo phổi tranh cãi mãi cuối cùng không thằng nào được về hưu cả.
Bỗng ở phía dưới có tiếng nói vọng lên. - Tôi yếu quá rồi xin về hưu. Mọi người ngó nghiêng mãi không biết ai nói.
Não đập bàn quát; - Thằng nào nói đứng lên xem nào.
Phía dưới có tiếng phều phào:
- Bố mày mà đứng lên được bố mày đã không xin về hưu.

st