Cừ đủ kiểu

[my lady]

TRÒ DỐT?

Trong giờ học lịch sử, thấy một học sinh tỏ vẻ không chú ý, thầy giáo bèn yêu cầu học trò đó trả lời câu hỏi:

Em ở bên cạnh cửa, chú ý nghe thày hỏi đây:

Trần quốc Tuấn đánh tan quân Nguyên năm nào?

Dạ, em không biết.

Thôi được, thế thì tôi cho em một cơ hội nửa: Hồ quý Ly lập ra nhà Hồ vào năm nào?

Em cũng không biết.

Thế đấy, vậy tối qua em làm gì hả? Chắc không phải học bài chứ?

Không, tối qua em chơi bài.

Hay thật đấy anh bạn trẻ ạ! Thế em có mặt ở đây làm gì hả?

Để thay bóng đèn điện. Vì em là thợ điện được cử đến đây để sửa điện.

[my lady]

* Mẹ đang làm bánh trong bếp , hai anh em thập thò ngoài cửa .
- Tý xúi em ;
- Mày vào xin bánh đi , mày nhỏ , mẹ chiều mày nhất nhà mà !
Sau một hồi phân vân , Tèo bảo :
-Thôi anh vào đi , anh quen mẹ trước em mà ?

[my lady]

Có một cô gái nuôi con vẹt rất khôn ngoan , biết nói đủ chuyện .Một hôm, cô gái mang con vẹt vào nhà tắm . Nhân tiện cô để con vẹt đứng trên giá phơi khăn rồi vào tắm . Con vẹt nghiên ngó hồi rồi cứ lải nhải :
- Thấy hết rồi nhé !......thấy hết rồi nhé ...!
- Cô gái bực quá bèn phạt nó bằng cách vặt hết lông trên đầu nó cho chừa cái tội nói bậy .
-- Vài hôm sau, sếp của cô gái đến nhà chơi , mà cái đầu hói của vị khách con vẹt rụt rè hỏi :
-- Chắc ông cũng thấy hết rồi hả ?

[my lady]

Được, mất

Chị vợ :

- Tư` ngày lấy anh tôi được cái gì nào ?

Anh chồng:

- Sao lại không được gì !!! cô được làm vợ tôi, được làm con dâu bố mẹ tôi, được làm mẹ các con tôi ..... Nhất là được phục vụ mọi ngươi` trong gia đinh tôi mà không phải nộp đơn thi tuyển !!!

Ông cụ hàng xóm nghe vậy nói :

- Đúng, chỉ có chúng tôi là mất thôi !

Chị vợ và anh Chồng cùng đồng thanh :

- Thế cụ mất gì nào ???

Ông cụ hàng xóm trả lời:

- Mất ngũ !!!

[my lady]

TRẺ RANH.

Hai người bạn hẹn nhau sẽ đi xem hát.
Một người đến trước chổ ngồi của người bạn mình , thấy đứa con trai của bạn, anh ta liền hỏi:
Cháu vào đây bằng cách nào?
Bằng vé của bố cháu.
Thế còn bố cháu đâu?
Bố cháu đang tìm vé của mình ở nhà.

[my lady]

RÚT ĐƯỢC CÁI GÌ ?

Tham quan vườn bách thú , sau đó cô giáo hỏi cả lớp :
- Sau buổi tham quan này , các em rút ra được những gì ?
- Một em nhan nhẩu trả lời :
- Thưa cô , con rút được cọng lông chim công ạ

[my lady]

Trong đêm tân hôn cô vợ thỏ thẻ:
Nè anh hứa là sau khi cưới anh không có được phụ em đó nghe không
Anh chồng :
Thôi được rồi , anh hứa
Sáng hôm sau cô vợ bảo :
Này anh ơi anh ra máy giặt lấy đồ phơi dùm em nhé
Anh chồng nói :
Hổng được đâu anh mới hứa với em đêm hôm là anh không có được phụ em mà sao bây giờ em quên rồi cơ chứ!

[my lady]

Xi cà que !

Hai người khác bộ hành đi ngược chiều nhau trên một con đường mòn rất hẹp. Khi lại gần nhau anh A thấy anh B có tướng đi giống y hệt mình (kéo lê một chân dưới đất). Đến lúc hai người giáp mặt, anh A chỉ xuống cái cẳng tật nguyền của mình cất giọng đầy cảm xúc:

- Chiến tranh vùng Vịnh, 1991 cách đây 17 năm.

Anh B gật đầu tỏ vẻ thông cảm, rồi chỉ xuống cái chân đang kéo lê trên mặt đường của mình, thở dài nói:

-............Cứt Chó! Cách đây 10 mét!

[my lady]

1.Người đàn ông không mặc gì nằm úp xuống nền đất thì gọi là gì? 'Ðất lành chim đậu'.
2. Nằm úp xuống 1 hòn đá? ' trứng chọi đá'.
3. Người đàn ông không mặc gì cõng nhau? 'Gậy ông đập lưng ông'.
4. Người ðàn ông không mặc gì nhảy xuống bể cá cảnh? 'Chim sa cá lặn'.
5. Người đàn ông không mặc gì ngồi sau xe đạp? 'Chọc gậy bánh xe'.
6. Người đàn ông không mặc gì nằm đắp chãn bông ngủ: CHIM CHÍCH BÔNG

st

[my lady]

Chuột cũng biết nổ

-Ba con chuột ngồi nói chuyện với nhau.
Con thứ nhất: -Sáng nào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột.
Con thứ hai: -Nhằm nhò gì sáng nào tao cũng pha thuốc chuột uống với cafe hok thấy gì nữa là.
Con thứ 3 : khẽ nhếch mép rút chiếc Nokia N95: -Alo, Mèo hả? Ra Bờ Kè làm với tao vài ve rồi kiếm em nào ngon ngon đi hát đi<-- dzậy mới kool

[my lady]

Không được đâu

Một cô hầu phòng hớt hải chạy tơí gặp bà chủ : - Bà ơi, bà ơi. Nguy rồi ! Ông đang cáu. Không hiểu sao cái con mẹ quản lý khu nhà nó mách với ông là trong thời gian ông đi vắng, có một người đàn ông trẻ tới nhà mình và ở lại qua đêm, mới đi sáng sớm nay. - Bình tĩnh đi nào ! Ta có một sáng kiến. Hay là cô cứ nhận vơí ông chủ rằng người đàn ông đó tới thăm cô ! - Không được đâu, bà ơi ! Nói như thế thì ông còn "điên" hơn, không khéo đổ nhà đổ cửa mất. - ?? !!

[my lady]

Con sợ...

Cô bạn hàng xóm sang chơi, bế và hôn em bé. Em bé khóc ré lên. Thấy vâỵ bà mẹ dỗ : - Kìa sao con khóc, ngoan nào .. - Con sợ .. - Con sợ gì nào ? - Hôm qua sang chơi, bố hôn cô ấy rồi bị tát đau lắm.

[my lady]

Cái gì to ra

Ðứa bé hỏi bố : - Chơi thể thao có ích gì hả bố ? - Thể thao làm cho mọi cái đều to ra. Thí dụ : Bóng đá làm cho đùi to ra. Quyền anh làm cho tay to ra, cử tạ làm cho ngực to ra ... Bà vợ thấy thế hỏi luôn : - Còn ông chơi cờ tướng suốt ngày, thì cái gì to ra ? Ông chồng bí quá : - Thì cái mồm bà to ra, chứ còn cái gì nữa !

[my lady]

Ðêm tân hôn

Ðêm tân hôn, chàng hỏi nàng: - Em à, trước khi đám cưới, mẹ có dạy em chuyện gì không? - Có chớ. Nhưng anh đừng lo. Em không nghe lời mẹ đâu. Thời buổi này, không còn như xưa nữa!

[my lady]

Bí quyết

Ðôi vợ chồng làm lễ kỷ niệm 50 năm chung sống. Một trong những khách mời hỏi bà chủ nhà bí quyết hạnh phúc lứa đôi.
*Ai sắp nổi nóng - Nữ chủ nhân giải thích - Phải đi tắm ngay cho nguội bớt lại.
*Xin cảm ơn lời khuyên của bà. Tôi cũng muốn hỏi ông nhà câu ấy. Ông nhà đi đâu rồi?
* Giống như mọi khi thôi: Ði tắm rồi!

[my lady]

Phải leo bao nhiêu bậc

Biết con trai kém toán, ông bố quyết định phụ đạo cho con. Ông bố hỏi con : - Ngôi nhà của chúng ta có 5 tầng. Mỗi tầng có 12 bậc thang. Vậy con hãy nói cho bố biết phải leo bao nhiêu bậc thang để lên tới tầng 5 của chúng ta ? Ðứa con trai ngước nhìn lên cao rồi trả lời một cách đầy tự tin : - Phải leo tất cả các bậc ạ !

[my lady]

Lời khuyên

Vợ ỏn ẻn với chồng:
* Anh yêu, bác sĩ khuyên em nên đi du lịch, vậy ta đi đâu bây giờ?
* à, đến bác sĩ khác!

[my lady]

Ðứng đắn

Một phụ nữ chồng vừa chết chẳng bao lâu đã tái hôn đang cãi cọ với người chồng mới. Ông chồng bèn săm soi vợ : "Cô chẳng phải là người đứng đắn ... Nếu không thì cô đâu có lấy tôi ngay sau khi anh ta vừa mất."
Vợ gật gù: "Ðược, lần sau tôi sẽ đợi lâu hơn!"

[my lady]

Tin nổi không

*A: "Tôi bị người ta đánh cho một trận nhừ tử vì cái tội quá yêu nhạc".
*B: "Sao lại thế được?"
*A: "Tôi nghe tiếng một cô gái vừa tắm vừa hát véo von nên vội vàng khom xuống lỗ khóa nghe cho rõ hơn. Ai ngờ bị chồng cô ta phát hiện."

[my lady]

Suy nghĩ sâu xa

Cô gái mô đen nọ lập gia đình được hai năm mới nhận được món quà tặng đám cưới của người bạn .. trong kèm mảnh giấy giải thích nguyên nhân: "Tớ phải chờ cho biết cuộc hôn nhân của bạn có duy trì được lâu không."