Truyện Cư�i Bốn Phương

Có một ngư�i bị bệnh mất ngũ ,nên ông ta đi bác sỉ ,bác sỉ chỉ cho ông ta một phương pháp là đếm từ 1 đến 2000 .
Sáng hôm sau ông ta quay lại và nói với bác sỉ rằng vẩn không ngủ được ,bác sỉ li�n h�i : bác có làm theo cách của tôi không?
ông ta trã l�i rằng : khi tôi đếm đến 200 thì tôi buồn ngủ nhưng vì muốn đếm đến 2000 nên tôi đã uống rất nhi�u càfe và đếm đến 2000 sau đó vẫn không ngủ được
Bác sỉ : ???
HẾT.

Cô gái nói chuyện với chàng trai đang "tìm hiểu" mình. Cả hai đang h�c ở khoa báo chí ở một trư�ng đại h�c. Cô gái nói với chàng trai:

- Mình đi h�c v� chẳng xem được bài vở gì cả. Nhi�u ngư�i đến chơi quá. Có ngư�i đúng là "khách", mình thích tiếp, chuyện trò thú vị: "H�c thày, không tày h�c bạn". Qua giao tiếp, mình h�c "khôn" được, nhi�u đi�u chưa biết thì nay biết. Nhưng cũng có ngư�i đến với mình không phải là "khách" mà chỉ "khứa" thôi. Vì chỉ chuyện trò tào lao vô bổ, vô ích, mất thì gi�!...

Chàng trai trả l�i:

- Mình cũng thư�ng nhận được thư của những ngư�i phương xa, của những ngư�i bạn thân, sơ. Có những bức thư nhận được đúng là "thư" theo đúng nghĩa của nó. Có những bức thư, đ�c chỉ thấy là một dẫy "từ" nhạt nhẽo và sáo rỗng!...

CHA SỨ VÀ B�C NÔNG DÂN
Vào một buổi chi�u vị cha sứ trên đư�ng v� nhà, khi đi ngang qua cánh đồng thì gặp một ngư�i nông dân (đ­ứa con ngoan đạo)
Thưa cha hôm qua con nàm mơ thấy một giấc mơ rất kỳ lạ : ngư�i nông dân nói
Ngư�i cha h�i : con đã thấy gì nào ?
Ngư�i nông dân trã l�i : " Con thấy con đã chết và một thần linh hiên ra và noi với con rằng : nhà ngươi muốn được lên thiên đàng thì hãy cầm viên phấn này ghi lại tất cã những lỗi lầm của ngươi trên từng bậc thang mà ngươi phãi đi qua để lên được thiên đàng "
Ng­ư�i cha h�i tiếp : Sau đó thế nào ?
ngư�i nông dân trã l�i : trên đư�ng con đang đi lên thì găp cha đi xuống con có h�i cha đi đâu vậy và cha trã l�i " Tao đi xuống xin thêm vài viên phấn "
..... HẾT.....

Quy luật
Tại một bệnh viện, trong khu chăm sóc đặc biệt, các bệnh nhân luôn luôn chết trên cùng một cái giư�ng vào 11 gi� sáng chủ nhật, bất kể h� đang trong tình trạng nào.

Ä?iá»?u này làm các bác sÄ© bối rối và có má»™t vài ngÆ°á»?i đã nghÄ© là có má»™t thế lá»±c siêu nhiên nào đó. Không ai có thể lý giải Ä‘iá»?u bí ẩn, nên má»™t nhóm chuyên gia quốc tế đã được thành lập để Ä‘iá»?u tra nguyên nhân.

Sáng chủ nhật tiếp đó, vài phút trước lúc 11 gi�, tất cả các bác sĩ và y tá hồi hộp đứng ngoài phòng để tận mắt chứng kiến hiện tượng đặc biệt, ngư�i thì mang thánh giá, ngư�i thì mang kinh thánh, hay những vật lấy phước để xua đuổi tà ma quỷ dữ.

Khi đồng hồ điểm đúng 11h, ngư�i quét d�n làm việc bán th�i gian vào chủ nhật bước vào phòng bệnh, rút ổ cắm hệ thống tổ hợp máy trợ tim và phổi nhân tạo của bệnh nhân để cắm máy hút bụi

O dau mà saga13 tim ra nhieu truyen nhu vay vay ? thanks !!!!!!!!!!!!!

để bà xã qiuyên gop' thêm ủng hộ ông xã nhe'

Thuận cả hai tay


Vào một quán cà phê không đèn. Nàng h�i chàng:
- Em ngồi bên phải hay bên trái anh đây?
- Bên nào cũng được, anh thuận cả hai tay.

Khác biệt văn hóa


Khi phát hiện trong cốc bia hơi có con ruồi:
- Ngư�i Mỹ h�i lại chủ quán xem con ruồi thật hay ảo.
- NgÆ°á»?i Ä?ức sẽ đổ cốc bia xuống sàn, trả tiá»?n và ra khá»?i quán.
- Ngư�i Anh sẽ mắng nhiếc chủ quán, đòi cốc khác.
- Ngư�i châu Phi ăn con ruồi, sau đó uống bia.
- Ngư�i Trung Quốc vứt con ruồi đi và uống bia.
- Ngư�i Việt Nam uống ngon lành, sau đó g�i chủ quán lại giới thiệu con ruồi và đòi cốc khác. Trước khi v� còn cho ngư�i khách khác trong quán thuê lại con ruồi.

Hơn cả cụt hứng


- Tôi mới gặp một chuyện kinh khủng. Hôm qua, cô thư ký đã m�i tôi đến nhà cô ấy để ăn mừng sinh nhật của tôi...
- Chuyện lãng mạn đây!
- Cô ấy đã m�i tôi uống Martini, nghe nhạc nhẹ, rồi nói: "Em sẽ dành cho anh một chuyện bất ng�. Em vào phòng ngủ và 5 phút sau anh hãy vào theo. Cấm vào sớm đấy nhé!".
- Một kịch bản sex?
- Khi tôi bước vào... phòng tối om. Bật điện lên thì...
- Cực kỳ ngoạn mục chứ?
- Không phải với tôi. Nấp trong đó là cả đám nhân viên của tôi với nến, hoa, bánh gatô cùng bài hát mừng sinh nhật chết tiệt.
- Ôi, có lẽ anh bị cụt hứng?
- So với đi�u tôi cảm nhận lúc đó thì cụt hứng chưa là gì!
- !?
- Bởi lúc đó trên ngư�i tôi... không còn mảnh vải nào.

Không thể nói gì hơn


Cô giáo dặn mỗi h�c sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh h�a cho buổi h�c sắp tới mang chủ đ�: "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, cô giáo đ� nghị từng em giới thiệu vật dụng mà mình mang theo.
Wendy mang đến máy Sony Walkman.
Kendy mang theo cái mở đồ hộp chạy điện và biểu diễn với một hộp thịt.
- Còn Jonny, em mang gì đến vậy? - cô giáo h�i.
- Em mang máy trợ tim của ông nội ạ!
- Thôi chết, thế ông có mắng em không?
- Không ạ, ông chỉ "ặc... ặc" hai tiếng thôi mà

Không sống nổi đến lúc đó


Ba cổ động viên đang ở trong nhà th� cầu nguyện cho đội bóng của mình. Ngư�i Anh h�i:
- Chúa ơi! Bao gi� đội Anh mới lại giành được Cúp Thế giới?
- 5 năm nữa - Chúa trả l�i.
- Nhưng lúc đó thì tôi chết rồi.
Ngư�i Thái h�i:
- Chúa ơi, khi nào thì đội Thái Lan được dự vòng chung kết Cúp Thế giới?
- 10 năm nữa - ngư�i phán.
- Thế thì lúc đó tôi cũng đã chết rồi.
Ä?ến lượt ngÆ°á»?i Việt Nam há»?i:
- Chúa ơi! Bao gi� thì Việt Nam vô địch châu �?
Chúa buồn rầu nói:
- Lúc đó thì tôi cũng đã chết rồi.

Sành điệu

Một ông hói nặng vào hiệu cắt tóc, nói với tay thợ:
- Này anh, tóc tôi chỉ còn có ba sợi thôi. Anh cắt cho tôi cẩn thận nhé!
Tay thợ h�i:
- Vậy ông định cắt kiểu gì?
- Mái lật!
Tay thợ loay hoay một lúc, bỗng làm rụng mất một sợi.
- Bây gi� chỉ còn hai sợi, cắt thế nào thưa ngài?
- Rẽ ngôi giữa!
Thật không may, lóng ngóng thế nào lại làm rụng một sợi nữa. Anh thợ lo lắm, bèn h�i:
- Bây gi� lại rụng một sợi rồi, thưa ngài. Làm thế nào bây gi�?
- Chải ngôi bên! - ông ta tự tin trả l�i.

Kẻ tám lạng, ngư�i nửa cân


Hai bợm nhậu rủ nhau vào quán. Song để quyết định xem ai phải trả ti�n, hai ngư�i quyết định đối nhau. Một anh nhanh nhảu ra câu đối:
- Nướng đậu phụ cho bố ăn!
Anh kia tức thì đối ngay:
- Sắc ích mẫu cho mẹ uống!
Anh đầu chột dạ, song vẫn cố giữ bình tĩnh, thong thả đáp:
- Cậu đối khá hay: sắc đối với nướng, mẹ đối với bố. Song tớ vẫn chưa phục.
Anh kia phản ứng:
- Tại sao chưa?
Anh đầu ôn tồn giải thích:
-Ä?ậu phụ làm sao mà chấm ích mẫu được. Phải đối là: "Lấy mắm tôm cho mẹ chấm!" thì má»›i chuẩn. Vậy cậu trả tiá»?n nhé!

Tư tưởng lớn gặp nhau


Một tối n� ở công viên:
Nàng: Anh yêu ơi, anh đang nghĩ gì thế?
Chàng: Anh cũng đang nghĩ như em vậy.
Nàng: Eo ơi, bậy thế!

Quên tháo ba lô


Ä?Æ¡n vị hành quân ngang qua làng. Trung sÄ© tranh thủ lúc chá»? phà tót ngay vá»? nhà, gặp vợ ở cổng vá»™i kéo tuá»™t vào buồng:
- Nhanh lên bu nó, đơn vị sắp sang sông rồi!
Tới giữa cơn "vần vũ", vợ thì thào:
- Sao bảo ở đơn vị đói ăn lắm mà em thấy mình vẫn... nặng như xưa?
- Thôi chết! Tớ quên chưa tháo ba lô.

Không mù chữ


Một anh chàng chạy xe vượt đèn đ�. Cảnh sát giao thông giữ lại và một mực bắt anh ta viết bản kiểm điểm.
- Báo cáo anh, em không biết chữ.
- Ai cũng viết được hết, tội của anh nặng đấy!
Chàng n� loay hoay một lúc rồi quyết định nộp một t� giấy trắng kẹp 20 nghìn đồng. Anh cảnh sát hồ hởi:
- Thế mà bảo không biết chữ. Viết thế này là được gần một nửa rồi đấy!

Tân hôn



Ä?ôi vợ chồng má»›i cÆ°á»›i. Ä?êm tân hôn... Sáng hôm sau, hai ngÆ°á»?i thức dậy, chàng bảo:
- Em yêu, đến lúc ăn bữa sáng rồi đấy!
- Thôi, anh yêu, ta thay bữa sáng bằng tình yêu đi - nàng đ� nghị.
Chàng đồng ý. Bữa trÆ°a tình huống cÅ©ng lặp lại nhÆ° vậy. Ä?ến chiá»?u, nàng nhìn thấy chàng ngồi co chân trên lò sưởi. Ngạc nhiên, nàng há»?i:
- Anh làm gì thế, anh yêu?
- À, anh đang... hâm nóng bữa tối.

Ước gì...



Trong phòng đợi của bác sĩ thú y, một anh chàng thấy một cô gái xinh đẹp cứ ôm con chó nh� vào lòng và hôn lên tai nó. Chàng trai thả l�i trêu ghẹo: "Ước gì, anh biến thành chú cún xinh xắn nằm ngoan ngoãn trong vòng tay ấm áp của em".
Bác sĩ thú y đang lúi húi làm việc giãy nảy lên:
- Ấy chết! Ä?ừng Æ°á»›c trở thành nó. Cô ta mang con cún đến thiến đấy.

Sợ gần chết


Sau trận đấu quy�n anh, HLV an ủi cậu h�c trò vừa thua cuộc của mình: “Hôm nay, cậu đã chơi tốt và t� rõ khả năng chịu đòn của mình - đi�u mà không phải võ sĩ nào cũng làm được".
Cậu h�c trò càng uất ức: “Nhưng cuối cùng em lại bị thua tuyệt đối�.
HLV an ủi: “Cậu không nên buồn như vậy. Dù sao thì ở hiệp 3 cậu cũng làm cho đối phương sợ hết hồn�.
- ???
- Vì anh ta tưởng đã đấm chết cậu.

Nói tắt

Trong quán nhậu, một thực khách g�i bồi bàn: "Này! Cho anh thêm hai đĩa thịt dê nhé!".
Cùng lúc đó, một ông khách mới vào quán g�i: Cho tôi hai đĩa thịt chó!
Anh bồi hướng vào bếp la lớn: Hai dê ăn thêm, hai chó mới vào!!!

Tỷ lệ


Trong quán nhậu, thực khách chất vấn anh bồi bàn: "Có thật là thịt th� không đây? Sao tôi ăn thấy dai nhách vậy?". Anh bồi bàn thú thực: "Dạo này thịt th� khan hiếm quá đi mà khách lại thích thành thử chúng tôi có trộn thêm... thịt... trâu vào".
- Trộn theo tỷ lệ nào?
- Dạ thưa mỗi thứ một nửa ông ạ!
- Nghĩa là nửa ký thịt th� trộn với nửa ký thịt trâu hả?
- Dạ không... chúng tôi trộn nửa... con th� với nửa con trâu ạ!

H�c tập


Hai vợ chồng nhà n� đi đến hội chợ tìm mua một con bò giống. H� nhìn thấy một con, trên trán có gắn tấm biển đ�: “Con bò này đã phối giống 50 lần trong năm qua�. Ngư�i vợ trầm trồ nói với chồng mình: “Anh cần phải h�c tập con bò này�.
Bước sang con bò thứ hai, tấm biển đ�: “Con bò này đã phối giống 65 lần trong năm qua�. Ngư�i vợ thán phục: “Hơn 5 lần mỗi tháng. Quả thật đây là tấm gương cho anh�.
Bước tới con bò thứ ba, bà vợ thốt lên kinh ngạc: “365 lần một năm. Tức là mỗi ngày một lần. Hãy h�c tập con bò này�.
Không chịu nổi, ngư�i chồng gào lên: “Bà hãy h�i con bò này xem, nó có làm cả 365 lần với cùng một con bò cái hay không�.

Kết hợp

Ông bố của một ngư�i thợ đục đá ốm nặng. Trước khi qua đ�i, ông dặn ngư�i con khắc một tấm bia cắm trên mộ. Ngư�i con sau đó mang hết tâm huyết khắc một tấm bia thật đẹp với dòng chữ: “Mộ cụ Phạm X. cha của thợ đá Phạm Y. - chuyên khắc bia mộ, đục cối đá, cối xay bột. Bảo đảm. Giá rẻ�

Kiểm tra

Một đôi nam nữ tới ủy ban xã làm thủ tục đăng ký kết hôn. Thấy chàng trai ra ngoài, ông chủ tịch xã li�n h�i cô gái:
- Trước khi đi đến hôn nhân, anh chị đã kiểm tra kỹ chưa?
- Rồi ạ! Anh ấy có một ngôi nhà 3 phòng, trong tài khoản cũng có kha khá...
- � tôi h�i là cô đã đi khám sức kh�e chưa?
- Dạ, có chứ ạ, h� nói cái thai là con trai
!!!.

Tiêu chuẩn ra viện



Trong bệnh viện tâm thần các bác sĩ quyết định làm một cuộc đi�u tra xem bệnh nhân nào có thể ra viện. Các câu h�i đưa ra rất đơn giản như "mắt đâu", "mồm đâu", "mũi đâu"... nhưng không có bệnh nhân nào trả l�i chính xác. Cứ h�i mắt thì lại chỉ vào mồm, h�i mồm thì chỉ vào tai... Duy nhất có một bệnh nhân đang ngủ, bác sĩ dựng dậy và h�i:
- Mồm đâu? - Anh chàng ngáp một cái rõ to.
- Mắt đâu? - Anh lại đưa tay giụi mắt.
Lập tức bác sĩ viết giấy cho anh ta ra viện. Lúc đó các bệnh nhân khác xúm lại h�i bí quyết của anh chàng n�. Anh chàng lấy làm phấn khởi, vỗ đét một cái vào mông trả l�i: "Các cậu phải biết nghĩ bằng cái đầu của mình đi chứ".

Những đứa con thành đạt

Bốn ông bạn cũ lâu ngày không gặp tình c� hội ngộ trong một nhà hàng sang tr�ng. Trong khi một ông đi vệ sinh thì ba ông kia bắt đầu khoe khoang v� sự thành đạt của con cái mình.

Một ông nói:

- Tôi tự hào v� thằng con trai của tôi. Nó là một nhà kinh doanh địa ốc có tên tuổi và kiếm được rất nhi�u ti�n. Vì thế, nó rất hay làm việc từ thiện. Tuần trước, nó vừa hiến tặng một lô đất rộng ở ngoại ô thành phố.

Ông thứ hai tiếp:

- Thằng con của tôi cũng làm tôi cảm thấy tự hào. Nó làm ngh� bán xe hơi và kiếm được nhi�u ti�n đến nỗi tuần trước nó vừa hiến tặng một chiếc Ferrari.

Ông thứ ba tham gia:

- Nhi�u lúc tôi cũng không giấu được ni�m tự hào v� thằng con tôi. Nó kiếm được rất nhi�u ti�n và cũng thích làm từ thiện. Tuần trước, nó vừa hiến tặng một ngôi nhà trị giá 1 triệu đôla.

Ä?úng lúc này, ông thứ tÆ° quay lại. Sau khi biết vá»? chủ Ä‘á»? má»?i ngÆ°á»?i Ä‘ang bàn tán, ông cÅ©ng kể thành tích của con trai:

- Thằng con tôi thu nhập khá lắm. Nó làm vũ công thoát y ở một câu lạc bộ đồng tính luyến ái. Tuần trước, nó kiếm được một lô đất rộng, một chiếc Ferrari và một ngôi nhà trị giá 1 triệu đôla.

Lý Lẽ Cuối Cùng.


Thấy một chiếc xe đang chạy ngoằn ngoèo trên đư�ng, viên cảnh sát giao thông bèn chặn lại rồi yêu cầu ngư�i lái xe thổi vào máy phân tích hơi thở.

Tài xế lịch sự đáp:

- Thưa ngài sĩ quan, tôi không thể. Tôi mắc bệnh suyễn, hễ làm như thế là tôi lên cơn suyễn ngay.

Viên cảnh sát nhún vai:

- Ä?ược thôi! Nếu vậy, tôi má»?i ông vá»? đồn cảnh sát để lấy mẫu máu.

- Tôi cũng không thể làm như vậy được! - Ngư�i lái xe thoái thác - Tôi mắc chứng máu không đông. Anh mà chích máu của tôi là tôi sẽ chảy máu đến chết.

Viên cảnh sát t� ra thông cảm:

- Nếu vậy, ông chỉ cần làm thủ tục lấy mẫu nước tiểu là đủ.

- Cũng không được! - Ngư�i lái xe kêu lên - Tôi mắc chức tiểu đư�ng. Nếu đi tiểu bây gi�, hàm lượng đư�ng trong máu của tôi sẽ sụt xuống!

Viên cảnh sát vẫn kiên nhẫn:

- Không sao. Bây gi� chỉ cần ông bước ra đây và đi d�c theo vạch phân cách màu trắng kia. Sau đó, tôi sẽ để ông lái xe tiếp.

- Tôi cũng không thể làm như vậy được.

- Tại sao?

- Vì tôi say quá, không đi thẳng được!

Sợ chó

NgÆ°á»?i kia nghèo nhÆ°ng lại muốn làm sang. Má»™t hôm, có khách đến chÆ¡i . Anh ta lẻn sang nhà hàng xóm nhá»? má»™t chú bé đến bÆ°ng cÆ¡m nÆ°á»›c há»™. Anh ta dặn dò cách thức xong rồi vá»? nhà trÆ°á»›c ngồi đợi . Ä?ợi cả buổi, vẫn chÆ°a thấy chú bé sang. Mãi má»›i thấy chú bé thập thò ngoài cá»­a . Anh ta ra oai, gá»?i to :

- Sao không vào bưng cơm nước ra, kẻo khách đã đói bụng, còn ch� đến bao gi� nữa ?

Lúc bấy gi�, chú bé mới lễ phép thưa :

- Xin lỗi ông miễn cho, tôi sợ con chó nhà ông nó dữ quá nên từ nãy đến gi�, tôi đứng đây chưa dám vào !

Tự động hóa

Gi� tự động hoá, Giáo sư thuyết trình cho sinh viên nghe:
- Ä?á»™ 20 năm nữa sẽ có những máy tá»± Ä‘á»™ng hoàn ho, chỉ cần nhét con bò vào má»™t đầu, thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy rạ
- Thế cái máy ngược lại, nhét xúc xích vào một đầu, đầu kia ra con bò có không thầỷ
Một sinh viên h�ị
- Anh bao nhiêu tuổỉ
- Dạ em 19.
- Hai mươi năm trước có một cái máy như vậỵ