Cừ đủ kiểu

Tại sao em không tin là anh nói thật?

Sau khi đi làm về, Jonh ghé một quán bar gần nhà, ở đó anh gặp một cô gái rất đẹp và bắt chuyện với cô ta. Họ uống một vài ly bia và trò truyện với nhau vui vẻ.

Cuối cùng, 2 người đi về nhà của cô gái. Đến 3 giờ sáng, Jonh bật dậy thốt lên:

- Ôi không, muộn quá rồi, vợ anh sẽ giết anh mất. Em có phấn thơm không?

Cô gái kia liền đưa cho Jonh hộp phấn, anh xoa nó lên tay rồi vội vã đi về nhà. Cô vợ đang đứng đợi trước cửa, trông rất giận giữ, thấy anh, cô vợ hét lên:

- Anh đã ở đâu suốt từ tối đến giờ hả?

Jonh trả lời:

- Em yêu, chuyện là thế này: Anh đã ghé quán bar và gặp một cô gái rất đẹp, bọn anh đã uống với nhau một vài ly rồi sau đó bọn anh đã vui vẻ với nhau ở nhà cô ấy.

Cô vợ quay sang bảo:

- Ồ vậy à? Đưa tay cho em xem nào?

Trông thấy bàn tay dính đầy phấn của Jonh, cô vợ nói:

- Đồ dối trá! Anh lại chơi bowling nữa phải không?

- ?????

Sự nhầm lẫn tai hại

Cha xứ và tên trộm khét tiếng cùng chết một ngày. Không biết do sơ xuất thế nào mà cha xứ lại bị đưa xuống địa ngục còn tên trộm thì được lên thiên đàng.

Khi quỷ Sa tăng nhìn thấy cha xứ, ông ta liền nhận ra sự sai sót của mình. Tuy nhiên, lúc đó ngày đã muộn nên đêm hôm đó cha xứ đành phải ở lại địa ngục còn tên trộm thì qua đêm ở thiên đàng.

Ngay sáng hôm sau, quỷ Dạ xoa được lệnh đưa cha xứ lên thiên đàng và bắt tên trộm về địa ngục. Trên đường đi, tình cờ hai người gặp nhau. Tên trộm hỏi:

- Đêm đầu tiên ở địa ngục thế nào cha?

- Cũng không đến nỗi tệ lắm! Nhưng ta vẫn rất mong được mau chóng lên thiên đàng. Ta đã mong chờ cả đời để được gặp nàng Marry trinh tiết và thánh thiện.

Tên trộm cười khẩy:

- Ồ, thế đáng lẽ ra cha phải ở trên đó từ hôm qua mới phải.

- Xin thề : tôi với anh kết nghĩa anh em , tuy không sinh cùng năm cùng tháng cùng ngày , nhưng nguyện sống cùng ngày cùng tháng cùng năm.

- Thuý Kiều là người rất thương bồ , trước khi ra đi còn đưa tiền cho Kim Trong , bằng chứng : Trăm nghìn lạy gửi tình quân <-- trích truyện Kiều.

- Trăm năm bia đá cũng mòn , bia chai cũng bể , chỉ còn bia ... ôm.

- Khi yêu nhau thì người ta thề sống chết có nhau , còn khi ghét nhau rồi thì người ta thường thề sẽ sống chết với nhau.

- Hôn nhân luôn tặng bạn một đặc ân : chỉ có ai có nó mới có thể ly dị được.

- Nếu bạn lật một cái bình lại thì nó sẽ không có chỗ để cắm hoa, nếu xem xuống phía dưới thì bạn sẽ phát hiện một điều rất hay : nó cũng không có cả đáy

- Nếu có ai đó khen bạn bạn có ½ là đẹp , ½ còn lại là tài năng , gộp lại thì vừa đẹp vừa tài năng , bạn hãy coi chừng { ½ đẹp tức là ½ đó không có chút chất xám nào , ½ tài năng , tức là ½ đó không có chút sắc đẹp nào --> hợp lại hoá ra bạn là một con người vừa xấu vừa ngu đó sao }

- Nghệ thuật che lấp sự bất tài cũng đòi hỏi không ít tài năng.

- Không ít phụ nữ già đi nhanh chóng có khi do họ động não suy nghĩ phải làm sao để mình trẻ lại.

- Chết cho người phụ nữ mình yêu vẫn dễ hơn là phải sống chung với họ.

- Phụ nữ đem lại niềm vui nhưng không phải lúc nào cũng vậy , còn thuốc lá thì lúc nào cũng có khói.

- Nhục không phải là nghèo khó , nhưng nghèo khó thì thật là nhục.

- Ngắn gọn thể hiện sự thông minh nhưng không đúng trong trường hợp người ta nói Anh yêu em

- Đằng sau sự thành công của một người đan ông luôn có hình bóng của một người đàn bà , và đằng sau sự thất bại của một gười đan ông là một người đàn bà thật sự .

- Thể thao là có hại . Nếu ta sống được thêm 10 năm nhờ luyện tập thì ta cũng mất 15 năm vào các buổi tập luyện đó.

- Tại sao chỉ có danh hiệu bà mẹ việt nam anh hùng mà không có danh hiệu ông bố việt nam anh hùng nhỉ ?

- Tình yêu là bất tử , chỉ có người yêu là thay đổi.

- Hài kịch sẽ chuyển sang bi kịch nếu không bán được vé.

- Một người vợ tốt luôn tha thứ cho chồng khi cô ta sai.

- Ly dị là sự kiện mà người đàn ông phải giặt đồ cho mình ... thay vì trước đó phải giặt đồ cho cả hai .

- Con đường ngắn nhất để đi từ một trái tim đến 1 trái tim là con đường truyền máu.

- chân lý là mặt trời chói lọi . Nếu bạn không nghiên cứu về nó thì đừng có điên mà nhìn vào nó .

- Theo lý thuyết thì Lý thuyết không khác với thực tế là mấy , nhưng thực tế thì thực tế khác xa lý thuyết.

- Hut thuoc la co hai suc khoe == hút thuốc lá thì ta có được đến 2 sức khoẻ dại gì mà không hút.

- Lương tâm là cái gì đó cảm thấy tổn thương trong khi các phần khác của cơ thể cảm thấy dễ chịu.

- Lương tâm là cái buộc ta phải kể hết mọi bí mật cho người tình trước khi có ai đó mách.

- Thà sống hèn còn hơn chết dại.

- Bạn có thể mua một người trung thực không ? Không ! nhưng bán một người như vậy dễ hơn .

- Khi một cô gái được nhiều người theo đuổi cô ta sẽ làm cao , khi cô ấy được một người theo đuổi thì cô ta sẽ làm dáng , khi không có ai theo đuổi cô ấy cô ta sẽ làm ... thơ , và khi cô ta theo đuổi nhiều người cô ta sẽ làm ca ... ve.

- Bia độc hơn rượu , bằng chứng trên thế giới chỉ có mộ bia mà không có mộ rượu

- Đàn ông không khóc là đàn ông nhút nhát (không dám làm gì (khóc) là nhút nhát rồi).

- Không có gì tiết kiệm thời gian và tiền bạc hơn là yêu ngay từ cái nhìn đầu tiên.

- Một người phụ nữ toàn diện : sáng diện , trưa diện , chiều diện , tối diện.

- Thiếu nữ là chữ viết tắt của thiếu ... nữ tính.

- Quân với dân như cá với nước Nước thì nuôi sống cá còn cá thì ị vào nước.

- Phim sạch là phim trong sáng . Phim sạch là phim mà diễn viên lúc nào cũng ở trạng thái sạch sẽ và được người khác liếm láp cho sạch.

Ông già láu cá

Một ngày cuối tuần đẹp trời, có một cụ già râu tóc đã bạc bước vào hàng bán nữ trang cùng một cô gái trẻ rất bốc lửa. Ông nói với chủ cửa hàng rằng cần mua một chiếc nhẫn đặc biệt cho bạn gái.

Chủ cửa hàng lục lọi trong kho rồi mang ra một chiếc nhẫn trị giá 5.000 USD.

Ông già liền xua tay nói:
- Tôi nghĩ ông không hiểu. Tôi muốn một chiếc nhẫn thật đặc biệt.

Nghĩ thấy vậy, chủ cửa hàng lại quay vào tìm tiếp và thận trọng mang ra một chiếc nhẫn kim cương tuyệt đẹp.
- Đồ hiếm đấy, giá của nó là 50.000 USD.

Mắt cô gái bỗng sáng lên long lanh. Ông già gật đầu hài lòng và nói:
- Chúng tôi sẽ lấy nó, nhưng tôi không có tiền mặt nên sẽ viết séc và để lại điện thoại. Đầu tuần tới ông có thể gọi cho ngân hàng kiểm tra và tôi qua lấy hàng - Nói rồi ông già bỏ đi cùng cô gái.

Sang tuần, chủ cửa hàng nữ trang bốc điện thoại gọi cho ông già:
- Này ông kia, tài khoản của ông còn đồng cắc nào đâu?
- Tôi biết - ông già vui vẻ đáp - Nhưng anh có tưởng tượng được rằng tôi đã có một ngày cuối tuần tuyệt vời thế nào không?

Ngửi Văn !!

Có một ông già mù nọ có một nghề đặc biệt : Nghề ngửi văn !!
Bất cứ một quyển sách nào khi ông ..ngửi qua rồi ông sẻ nói rỏ xuất xứ của quyển sách không hề sai !!
Tin đồn về ông già mù có tài ngửi văn bay đến tai một lảo bá hộ nọ, lảo ta không tin và quyết định sẻ thử ông già mù một chuyến.
-Này lảo mù !!ngửi thử quyển sách này xem nào..?
Ông già mù nhận quyển sách và đưa lên mủi để..ngửi :
_À!! Tam quốc chí đây mà!!
_ Thế sao ông biết ?
_Tôi nghe mùi.. Chinh chiến !!!
Lảo bá hộ ra về với một sự ngờ vực trong lòng về cái tài ..ngửi của ông già mù và quyết định trở lại để thử một lần nửa..
_Này ông thông manh !!Quyển sách này thì sao ??
Lảo già mù đưa lên mủi để ..ngửi như lần trước :
_Tây sương ký đây mà !
_Thế sao ông biết ?
_Tôi nghe mùi ..Phấn son!
Vài ngày sau lảo bá hộ trở lại đưa cho ông già mù một quyển sách khác và lần này ông già mù phải … ngửi ..hơi lâu dưới sự đắc ý của lảo bá hộ.
_Văn ông đây mà !!
Lảo bá hộ chồm lên nói như hét vào lổ tai ông già mù:
_Thế sao ông biết ??
_Tôi nghe mùi ..Thum….thủm !!


Viết theo ký ức (nguồn..quên rồi )
___________________________________________________
Phỏng vấn

_Xin ông cho biết cái nhìn của ông về đãng Việt Tân ?
_Đãng ..phở ..bò!!! đừng tin vào chúng nó!!
_Ông có suy nghỉ gì về Bùi Tín ??
_ À!! Số phận của một trái chanh bị vắt hết nước! đừng tin vào nó!!
_Thế chúng ta nên tin vào ai ạ ??
_Vào..tôi!
_Ông là ai ??
_Thằng .. ăn ..phở…!!!!

________________________________________________

Lại…Phỏng Vấn..

_Xin ông cho biết người việt hải ngoại chúng ta cần đứng ở vị trí như thế nào để đấu tranh ạ ??
_À !! Có hai vị trí !!
_Hai vị trí nào ạ ?
_Đứng bên kia bờ…
_Để làm gì?
_Đánh …cộng sản !
_Hay quá!! Thế còn vị trí thứ hai ??
_Đứng bên nay bờ…
_Để làm gì ạ?
_Đánh ..quốc gia !
_Hm!!Thế còn những người ở.. chính giữa ?
_Chạy..cho thật lẹ!!
_Sao vậy?
_Hai bên bờ nó rượt anh nó đánh ..!!!!!

st

Ðàn bà định nghĩa về đàn ông như sau:

- 20 tuổi, như gà trống,sáng nào cũng gáy,chả cần ai nhắc .
- 30 tuổi,như xe hơi mùa lạnh nổ máy hơi khó nhưng chạy tốt .
- 40 tuổi, như bóng đèn,lúc tắt lúc sáng .
-50 tuổi, như xe tăng,nổ máy rất chậm và di chuyển ì ạch .
- 60 tuổi, như cái đồng hồ cũ, không lắc thì không chạy mà chưa chạy là lại chết .
- 70 tuổi trở lên thì không thấy có ý kiến gì, chắc "thất thập cổ lai hy" ?

*******************************

Ðàn ông định nghĩa về đàn bà như sau:

- Ở lứa tuổi từ 18-22 giống như Châu Phi, một nửa đã được khám phá và một nửa còn hoang vu nên nhiều kẻ phiêu lưu luôn muốm tìm tòi

- Sang lứa tuổi 23-30 giống như Bắc Mỹ, đã được khám phá hoàn toàn và hoàn chỉnh về mặt kỹ thuật, luôn là mơ ước của bao gã đàn ông đang tìm việc.

- Ở lứa tuổi 31-40 giống như vùng nhiệt đới, nóng bỏng, xinh đẹp và đầy huyền bí, làm cho bao nhà thông thái ngã ngửa vì không thể giải thích nổi

- Bước sang lứa tuổi 41-50 giống như Âu Châu, một nửa đã tàn phá sau chiến tranh, nhưng vẫn còn rất thu hút và không kém phần hấp dẫn, khiến bao người muốn đến 1 lần cho biết ...

- Ở lứa tuổi 51-60 giống như Úc Châu, rất rộng nhưng đa phần là sa mạc, rất yên tĩnh, an phận sống dưới sự bảo hộ của Anh Quốc, (Miệt Dưới ... ít kẻ muốn quấy rầy)

- Ở lứa tuổi ngoài 60 giống như Nam Cực, ai cũng biết tới nơi này, nhưng chẳng ai buồn tới.

Buổi làm việc tại nhà trắng, George W. Bush và Ngoại trưởng Condoleza Rice

George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of
China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

@VN2006.

A nói với B:
_ Xe ông chạy cái gì nó cũng kêu !!
_Vậy sao !!
_Có một cái nó không kêu..
_ Á !! thế vẫn còn tốt chán đấy chứ...mà là cái gì nào??
_ Cái...Kèn !!!!..

------------------------
_Trò Tèo, trên giường nhà trò thường có cái gì?
_ Dạ thưa cô có...má em..!!!
_Thế trên...má em có gì ??..
_ dạ có..ba em..!!!!!
_Thế trên ba em có gì??
_dạ có cái....mền!!
_ OK!! hôm nay tập làm văn chúng ta sẻ tả...cái mền...

-----------------------------

_Anh Tửng à!! anh thấy gì chưa??
_ Có thấy gì đâu nà!!
_Tui..xè ra như vậy mà anh không thấy hả??
_Chị..xè khéo lắm nhưng bị kẹp ở chính giửa rồi có trời mới..thấy.. chị..
_Để tui..vạch ra lần nữa cho anh coi nha...
_Ừa !! vạch đi !!
_Xong rồi Thấy chưa vậy !!
_ Thấy rồi!!
_ Thấy sao nói nghe coi..
_ À! chị có một quằng thêm ba cái khạp khui, đánh con rác chờ đợi chốt tứ,bài này chỉ có thua...vợ thằng Đâu..!!!!!!!!!

Sưu tầm
------

Xin báo trước nha, cô nào đọc đỏ mặt ráng chịu. Biết sao bây giờ, chữ nghĩa VN về -công nghệ vi tính VN ngày nay nó vậy.


Một anh khách bước vào tiệm vi tính trên đường Trần Quang Khải, Quận Phú Nhuận nói với cô bán hàng:

-Khách: Cô ạ! tôi thấy hình như phần mềm của cô không tương thích với cấu hình phần cứng của tôi. Khi vừa cài đặt phần mềm của cô vào ổ đĩa cứng của tôi thì sự cố đã xảy ra. Bộ xử lý trung ương của tôi đột nhiên yếu hẳn đi rồi liệm luôn. Tôi nghĩ là cô có sẵn mầm bệnh nội trú âm thầm.

-Cô bán hàng: Ấy chết! anh đừng nói vậy. Phần mềm của em tốt lắm mà. Bảo đảm sạch sẽ, mọi người ai dùng qua cũng hài lòng.

-Khách: Không đâu, thực sự là có vấn đề cực kỳ nghiêm trọng. Người khách trả lời.

-Cô bán hàng: Thế thì lúc cài đặt anh đã kích hoạt đúng mức chưa? Anh có điều chỉnh cổng vào cho cân đối không?

-Khách: Có chứ, tôi đã làm đầy đủ các thao tác theo trình tự bài bản mà.

-Cô bán hàng: Thế anh có thể nào cho em xem công cụ của anh được không ?

Anh khách ta loay hoay vội đưa cái công cụ lên bàn. Cô bán hàng săm soi, nâng niu một hồi rồi nói:

"Em thấy phần cứng của anh đã cũ và yếu lắm rồi. Thế hệ của anh như thế này thì làm sao mà xử lý phần mềm đời mới như chúng em chứ. Phải nâng cấp thôi anh ạ .......Anh có muốn xử dụng thêm loại công cụ tiện ích hỗ trợ thêm cho phần cứng không?"

-Khách: Thế nó có phục hồi và tăng cường chức năng cho tôi không cô ?

-Cô bán hàng mỉm cười nói: có chứ anh. Nó giúp tái hồi bộ vi xử lý, tăng kích thước bộ mạch chính của phần cứng, và làm tăng tốc xung nhịp của anh nữa.

-Khách: Vậy cô đưa ngay cái ấy cho tôi đi.

-Cô bán hàng: Vâng, xin anh đặt phần cứng lên đây ngay để em truyền vào nhá. Tiếc cái là bây giờ băng thông của em hẹp quá nên anh chịu khó dẫn truyền chầm chậm từng tí một. Đừng tham mà tiếp thu mạnh nhé, kẻo làm em bị nghẽn mạch, và còn bao nhiêu khách hàng đang chờ phía sau.

...
mà họ nói 1 cách tỉnh bơ, không chút ngượng ngùng
Hoan hô tinh thần khoa học trong sáng, không chút ngượng ngùng của họ nhá

Vô tư đi các bạn, vô tư đi nha. Bức xúc sẽ gây nên sự cố đấy nhá

Bị phạt

Một anh chàng được mời đi nhậu, nhưng đến trễ. Vừa bước vào, tất cả các bạn nhậu hô lên: Đến muộn! Phạt! Phạt! Phạt!
Anh ta uống một ly rượu phạt, rồi ly thứ hai, thứ ba....
Trên đường về, chạy xe vào đường cấm bị cảnh sát gọi lại và nói:
- Anh bị phạt!
Anh chàng lè nhè:
- Lại phạt, cũng được, rót đi!

Vi tính hóa mọi lúc mọi nơi

Trong bữa liên hoan ở nhà một lập trình viên, chủ nhà quá chén bắt đầu có hành động sàm sỡ với phụ nữ. Cô vợ cầm cái chày đập vào đầu anh chồng. Lập trình viên nhà ta lăn ra ngất xỉu.
Trời ơi! Cô làm gì thế?! - Mọi người hoảng hốt kêu lên.
- Không sao đâu... Chỉ cần reset lại... mọi việc sẽ ổn thôi! - Cô vợ bình tĩnh.

Điếc nặng

Trên xe buýt, một bà già bảo anh chàng đang nhai kẹo cao su bên cạnh:
- Thôi, anh đừng cố hỏi tôi gì đó nữa, tai tôi điếc đặc có nghe thấy gì đâu!

Đàn ông khác đàn bà

- Đàn ông luôn trả 2 USD cho cái vật cần mua đúng giá chỉ 1 USD. Đàn bà luôn trả 1 USD cho cái vật không cần mua được đặt giá 2 USD.

- Trước lúc lấy chồng, phụ nữ lo sợ cho tương lai. Đàn ông không phải lo tương lai cho tới lúc cưới vợ.

- Người đàn ông thành đạt kiếm được nhiều hơn số tiền vợ anh ta tiêu. Người phụ nữ thành đạt là người phụ nữ biết tìm ra người chồng kiểu đó.

- Để có hạnh phúc trong hôn nhân với một người đàn ông, cần hiểu anh ta nhiều nhưng lại ít yêu anh ta. Để có hạnh phúc trong hôn nhân với người phụ nữ, cần yêu chị ta nhiều chứ không cần hiểu.

- Mọi người đàn ông có vợ đều có thể quên lỗi lầm của mình. Còn người vợ sẽ thay đổi anh ta để nhớ tới các lỗi lầm đó.

- Lúc lấy chồng, người phụ nữ hy vọng là với thời gian, chồng mình sẽ thay đội. Và chị ta đã lầm. Lúc lấy vợ, người đàn ông hy vọng, vợ mình sẽ không bao giờ thay đổi. Và anh ta cũng bị lầm.

- Lúc cãi nhau, bao giờ người vợ cũng nói câu cuối cùng. Còn cái điều người chồng nói sau đó sẽ mở ra một cuộc cãi nhau mới.

st

Hai ông bạn thân lâu ngày gặp nhau, một người khoe là đã có vợ và một bầy con đông đúc.

- Chắc vợ chồng cậu hạnh phúc lắm nhỉ?

- Làm gì có chuyện đó. Bà ấy cứ sai khiến, la lối mình suốt ngày.

- Thế sao cậu có lắm con thế?

- Để bà ấy không còn thì giờ mà chú ý tới mình
chứ sao.


o O o


Cảnh sát chặn một ông đi ngoài phố lúc nửa đêm:

- Ông đi đâu vào giờ này?

- Tôi đi nghe giảng bài.

- Lúc này thì ai giảng cho ông nghe?

- Vợ tôi.

st

Một chàng nghiện rượu than phiền với bác sĩ:

- Cứ mỗi sáng tôi mở tủ lạnh là lại thấy có một con khỉ nhìn chằm chằm vào mình.

Ông bác sĩ gật gù rồi khuyên:

- Uống ít đi và chuyển gương từ tủ lạnh sang chỗ khác nhé!

Lịch sự là gì?

Trên xe buýt, một cô gái đang đọc quyển từ điển dày cộm. Anh chàng đứng kề bên chăm chú nhìn vào. Cô gái nhỏ nhẹ:

- Anh có biết lịch sự là gì không?

Anh ta giằng ngay quyển từ điển:

- Ðưa đây tôi tra cho, có thế mà nãy giờ không chịu nói.


o O o


Bài học lễ độ

Một người đàn ông và một người đàn bà không hiểu sao cùng vào một toa tàu điện ngầm, ở đấy chỉ có vỏn vẹn một chỗ ngồi. Người đàn ông vượt lên trước và chiếm được chỗ trống duy nhất.

Mỉm cười duyên dáng, người phụ nữ nâng cao tay người đàn ông lên và nói:

- Đây là kẻ chiến thắng.

st

Thương vợ quá!

Một ông chồng cầu nguyện:

- Lạy Chúa! Con rất yêu vợ con. Nếu cô ấy đau đầu, con xin đau thay; nếu cô ấy buồn, con xin buồn thay; nếu cô ấy phải chịu cảnh góa bụa, con xin chịu thay...




Hai vợ chồng cãi nhau:

- Anh thì cả đời chẳng làm được việc gì tử tế cả.

- Sao lại không, ít nhất tôi cũng đã cứu được một cô gái...

- Sao? Cô gái nào?

- Cô gái trước mặt tôi đây, nếu tôi không cưới thì đã ế chồng rồi!


o O o


Anh có hay cãi nhau với vợ không?

- Không bao giờ. Khi cô ấy cao giọng, tôi nghiêm khắc nói: "Không một lời nào nữa!" và rồi... tôi câm như hến.

st

Ai thông minh hơn?

Con gái rượu phân vân hỏi bố:

- Theo bố, trong hai người lui tới nhà ta, ai là người thông minh hơn?

- Theo bố, cái thằng cao to có vẻ thông minh hơn.

- Sao bố biết?

- Vì hôm nọ nó hỏi: “Chắc thấy tụi cháu đến chơi, hai bác mừng lắm nhỉ?”


o O o


Hiểu nhầm

Hai vợ chồng đang ăn sáng. Bất chợt, cô vợ hỏi:

- Anh này, anh biết hôm nay là ngày gì không?

Người chồng gật đầu và đi thẳng đến công sở. Khoảng 10 giờ, một bó hoa lớn được gửi tặng cô vợ. 12 giờ, hiệu may sang nhất thành phố đem đến một bộ váy. Cô vợ tràn trề hạnh phúc gọi đến công ty chồng:

- Anh yêu, chưa bao giờ em có một ngày Quốc khánh Pháp đẹp như vậy?

- ?!!


o O o


Hoạt động

Có người con hỏi cha mình:

Con: Tại sao đầu của cha không có tóc?

Cha: Vì cha hoạt động về trí óc, da đầu rung rinh nên tóc không mọc được.

Con: Bây giờ thì con hiểu vì sao mà miệng mẹ không có râu.

Cha (nói thầm): Ừ.

st

Tưởng tượng phong phú

Vài tuần sau khi một anh chàng được nhận vào làm việc, anh ta bị gọi lên phòng nhân sự.

- Thế này là thế nào? - viên quản lý hỏi - Tại sao khi nộp hồ sơ vào công ty, anh lại khai là anh có 5 năm kinh nghiệm? Bây giờ chúng tôi mới phát hiện ra anh chưa từng làm công việc này bao giờ.

Anh chàng trả lời:

- Ô hay, thưa ngài, thế chẳng phải là trong thông báo tuyển dụng, các ông đã nói là cần người có óc tưởng tượng phong phú là gì?


o O o


Cho nghỉ việc

Một công ty làm ăn thua lỗ, ông Giám đốc liền quyết định sa thải bớt nhân viên để cải tổ bộ máy, vực lại công ty. Ông ta bàn với vợ:

- Này em, nếu em chịu khó nấu ăn được tàm tạm cho nhân viên thì anh có thể cho bà cấp dưỡng nghỉ việc.

Bà vợ gật đầu đồng ý và nói với chồng:

- Còn nếu anh chịu khó đêm đêm ngủ với em thì ta có thể cho cậu lái xe nghỉ việc.


o O o


Vấn đề thời sự

- Hội họp vấn đề gì mà ầm ĩ như mổ bò thế không biết?

- Họ đang cố gắng đi đến quyết định là nên sửa đường sá cho tốt rồi phạt các tài xế về tội phóng xe nhanh, hay cứ để nguyên như vậy rồi phạt họ về tội làm to các ổ gà ra.

st

Đa nghi

Trong bữa ăn, chồng bảo vợ:

- Trên đời này, có nhiều người đến là đa nghi. Nghe ai nói bất cứ điều gì, họ cũng nghĩ ngay đến mình...

Vợ nhíu mày:

- Anh nói thế là ám chỉ em đấy phải không?




Trước chuyến đi công tác xa, anh chồng đa nghi nhờ bà già hàng xóm trông chừng cô vợ trẻ giúp mình và dặn nếu thấy chuyện khác thường thì báo cho anh ngay.

Tuần đầu trôi qua bình thường...

Đầu tuần sau, anh chàng nhận được một bức điện với nội dung:

"Người đàn ông hằng đêm vẫn đến thăm vợ anh hôm qua không đến".

st

Bợm nhậu tổ trác

Vừa xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngất ngư đi về nhà. Để vợ không đoán được là mình uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, hy vọng vợ trông thấy sẽ nghĩ là mình tỉnh táo...

Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi:

- Anh đang làm gì vậy?

- Đọc sách.

- Đồ điên! - Vợ anh ta thét lên - Đóng vali lại và ngủ đi!

Thật thà quá!

Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ:

- Lúc chưa lấy anh, em sợ điều gì nhất?

- Em... ngại quá!

- Đừng ngại, cứ nói đi em yêu!

- Em... em sợ... ế chồng!

Ra oai

Hai người bạn lâu ngày gặp lại:
- Nghe nói vợ anh ăn hiếp chồng lắm?
- Ðâu có! Bằng chứng là tui vừa mới cự vợ xong...
- Cự thế nào ?
- Việc gì của tui thì bà không được đụng tay vào, nghe chưa!
- Thế công việc của anh là gì?
- Giữ con, nấu nướng, giặt giũ...
- ??!

lụm

Giảng xong bài kinh về lòng vị tha, sư thầy hỏi, ai trong số các phật tử sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù. Tất cả mọi người đều đưa tay lên trừ một ông lão ngồi bên dưới. - Chẳng lẽ cụ không thể tha thứ cho kẻ thù của mình ư? - Tôi không có kẻ thù. - Thật là đức độ. Thế cụ bao nhiêu tuổi rồi? - 90 tuổi. - Cụ hãy cho mọi người biết bí quyết sống đến 90 tuổi, mà không có một kẻ thù nào. Ông lão cao giọng nói: - Chỉ có một cách là phải tiêu diệt hết lũ chúng nó mà thôi

Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: VN, Nhật, Mỹ và Hà Lan: Nước Nhật khoe: - Nước tui có hoa anh đào đẹp nhất!!
VN tiếp: - Đáng để lót đít ngồi. Mỹ, HàLan: - Đúng, đúng...
Đến Mỹ khoe: - Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất!
VN: - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Hà Lan: Đúng, đúng...
HàLan vội khoe về nước mình: - Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!!
VN lại nói : - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Mỹ: - Đúng, đúng...
Cả ba nước nỗi giận quay sang VN và hỏi: -Thế VN có gì mà nói
VN thản nhiên đáp: - Có xương rồng (mày ngon mày lót đít đi)

BÍ MẬT.


Tại một bệnh viện, trong khu chăm sóc đặc biệt, các bệnh nhân luôn luôn chết trên cùng một cái gường vào 11 giờ sáng chủ nhật, bất kể họ đang trong tình trạng nào.


Điều này làm các bác sĩ bối rối, và có vài người nghĩ là có một thế lực siêu nhiên nào đó.Không ai có thể giải thích được điều bí ẩn này. Một nhóm chuyên gia đã được thành lập để điều tra nguyên nhân.


Sáng chủ nhật tiếp đó, vài phút trước 11 giờ, tất cả các bác sĩ và y tá hồi hộp đứng ngoài phòng căng mắt nhìn vào các Camera bí mật để quan sát một cách âm thầm. Có tiếng đọc kinh rì rầm trong bọn họ.


Khi đồng hồ điểm đúng 11 giờ sáng. Mọi người giật thót người khi thấy xuất hiện một ai đó loay hoay mở cửa, và họ nhanh chóng nhận ra đó là người dọn vệ sinh được mướn làm việc theo dạng khoán công vào chủ nhật. Anh ta đi vào phòng bệnh. Rất bình thản, anh rút ổ cắm của hệ thống chạy máy trợ tim và phổi của bệnh nhân để cắm máy hút bụi!

LỜI KHUYÊN.


Một con kiến bị gãy râu than vãn với đồng loại:


Tao bị mù rồi mày ơi!


Mày nuôi một con chó để nó dẩn đường.

MA ĐÂU ?


Một du khách viếng thăm lâu đài rêu phong cổ kính, trông thật hoang tàn, lạnh lẻo. Gần hai tiếng đồng hồ rảo quanh từng phòng của ngôi nhà mà người du khách không gặp một ai. Cuối cùng ông ta gặp một ông lão hom hem, già cỗi, có vẽ như người quét dọn:


Ngôi nhà này âm u quá, người ta bảo là có ma không biết có thật không nhỉ?


Ông lão đáp với giọng khò khè:


Ma? Tôi cũng chẳng biết nữa. Nhưng tôi sống ở đây đã gần 400 năm rồi mà có thấy gì đâu cà?

ĐÙA MÀ.

Một cô gái đăng bản giới thiệu bản thân trong mục Tìm Bạn Bốn Phương trên một tờ báo:
Nữ, ngoại hình trung bình, việc làm ổn định, muốn tìm một người bạn Nam, không quan trọng tuổi tác,
ngoại hình, gia cảnh, chỉ cần hợp nhau là được, đặc biệt là phải vui tính và biết đùa...

Một lâu sau cô gái quen được một anh chàng đẹp trai, nhà giàu. Cô gái rất mãn nguyện, cô rất yêu anh
chàng và không tiếc gì với anh ta cả.
Yêu nhau được một thời gian cô gái đặt vấn đề hôn nhân thì anh chàng cười và nói:

Ấy, anh chỉ đùa thôi mà!

ĐỘC KẾ.

Một bợm rượu khoe:

Vợ tao kỳ này hết dám móc bóp tao rồi nghe mầy!

Ngon quá há. Mầy làm sao được vậy?

Hôm bửa tao bỏ một con thằn lằn ở trỏng.

TRÒ DỐT?

Trong giờ học lịch sử, thấy một học sinh tỏ vẻ không chú ý, thầy giáo bèn yêu cầu học trò đó trả lời câu hỏi:

Em ở bên cạnh cửa, chú ý nghe thày hỏi đây:

Trần quốc Tuấn đánh tan quân Nguyên năm nào?

Dạ, em không biết.

Thôi được, thế thì tôi cho em một cơ hội nửa: Hồ quý Ly lập ra nhà Hồ vào năm nào?

Em cũng không biết.

Thế đấy, vậy tối qua em làm gì hả? Chắc không phải học bài chứ?

Không, tối qua em chơi bài.

Hay thật đấy anh bạn trẻ ạ! Thế em có mặt ở đây làm gì hả?

Để thay bóng đèn điện. Vì em là thợ điện được cử đến đây để sửa điện.

* Mẹ đang làm bánh trong bếp , hai anh em thập thò ngoài cửa .
- Tý xúi em ;
- Mày vào xin bánh đi , mày nhỏ , mẹ chiều mày nhất nhà mà !
Sau một hồi phân vân , Tèo bảo :
-Thôi anh vào đi , anh quen mẹ trước em mà ?

Có một cô gái nuôi con vẹt rất khôn ngoan , biết nói đủ chuyện .Một hôm, cô gái mang con vẹt vào nhà tắm . Nhân tiện cô để con vẹt đứng trên giá phơi khăn rồi vào tắm . Con vẹt nghiên ngó hồi rồi cứ lải nhải :
- Thấy hết rồi nhé !......thấy hết rồi nhé ...!
- Cô gái bực quá bèn phạt nó bằng cách vặt hết lông trên đầu nó cho chừa cái tội nói bậy .
-- Vài hôm sau, sếp của cô gái đến nhà chơi , mà cái đầu hói của vị khách con vẹt rụt rè hỏi :
-- Chắc ông cũng thấy hết rồi hả ?

Được, mất

Chị vợ :

- Tư` ngày lấy anh tôi được cái gì nào ?

Anh chồng:

- Sao lại không được gì !!! cô được làm vợ tôi, được làm con dâu bố mẹ tôi, được làm mẹ các con tôi ..... Nhất là được phục vụ mọi ngươi` trong gia đinh tôi mà không phải nộp đơn thi tuyển !!!

Ông cụ hàng xóm nghe vậy nói :

- Đúng, chỉ có chúng tôi là mất thôi !

Chị vợ và anh Chồng cùng đồng thanh :

- Thế cụ mất gì nào ???

Ông cụ hàng xóm trả lời:

- Mất ngũ !!!

TRẺ RANH.

Hai người bạn hẹn nhau sẽ đi xem hát.
Một người đến trước chổ ngồi của người bạn mình , thấy đứa con trai của bạn, anh ta liền hỏi:
Cháu vào đây bằng cách nào?
Bằng vé của bố cháu.
Thế còn bố cháu đâu?
Bố cháu đang tìm vé của mình ở nhà.

RÚT ĐƯỢC CÁI GÌ ?

Tham quan vườn bách thú , sau đó cô giáo hỏi cả lớp :
- Sau buổi tham quan này , các em rút ra được những gì ?
- Một em nhan nhẩu trả lời :
- Thưa cô , con rút được cọng lông chim công ạ

Trong đêm tân hôn cô vợ thỏ thẻ:
Nè anh hứa là sau khi cưới anh không có được phụ em đó nghe không
Anh chồng :
Thôi được rồi , anh hứa
Sáng hôm sau cô vợ bảo :
Này anh ơi anh ra máy giặt lấy đồ phơi dùm em nhé
Anh chồng nói :
Hổng được đâu anh mới hứa với em đêm hôm là anh không có được phụ em mà sao bây giờ em quên rồi cơ chứ!

Xi cà que !

Hai người khác bộ hành đi ngược chiều nhau trên một con đường mòn rất hẹp. Khi lại gần nhau anh A thấy anh B có tướng đi giống y hệt mình (kéo lê một chân dưới đất). Đến lúc hai người giáp mặt, anh A chỉ xuống cái cẳng tật nguyền của mình cất giọng đầy cảm xúc:

- Chiến tranh vùng Vịnh, 1991 cách đây 17 năm.

Anh B gật đầu tỏ vẻ thông cảm, rồi chỉ xuống cái chân đang kéo lê trên mặt đường của mình, thở dài nói:

-............Cứt Chó! Cách đây 10 mét!

1.Người đàn ông không mặc gì nằm úp xuống nền đất thì gọi là gì? 'Ðất lành chim đậu'.
2. Nằm úp xuống 1 hòn đá? ' trứng chọi đá'.
3. Người đàn ông không mặc gì cõng nhau? 'Gậy ông đập lưng ông'.
4. Người ðàn ông không mặc gì nhảy xuống bể cá cảnh? 'Chim sa cá lặn'.
5. Người đàn ông không mặc gì ngồi sau xe đạp? 'Chọc gậy bánh xe'.
6. Người đàn ông không mặc gì nằm đắp chãn bông ngủ: CHIM CHÍCH BÔNG

st

Chuột cũng biết nổ

-Ba con chuột ngồi nói chuyện với nhau.
Con thứ nhất: -Sáng nào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột.
Con thứ hai: -Nhằm nhò gì sáng nào tao cũng pha thuốc chuột uống với cafe hok thấy gì nữa là.
Con thứ 3 : khẽ nhếch mép rút chiếc Nokia N95: -Alo, Mèo hả? Ra Bờ Kè làm với tao vài ve rồi kiếm em nào ngon ngon đi hát đi<-- dzậy mới kool

Không được đâu

Một cô hầu phòng hớt hải chạy tơí gặp bà chủ : - Bà ơi, bà ơi. Nguy rồi ! Ông đang cáu. Không hiểu sao cái con mẹ quản lý khu nhà nó mách với ông là trong thời gian ông đi vắng, có một người đàn ông trẻ tới nhà mình và ở lại qua đêm, mới đi sáng sớm nay. - Bình tĩnh đi nào ! Ta có một sáng kiến. Hay là cô cứ nhận vơí ông chủ rằng người đàn ông đó tới thăm cô ! - Không được đâu, bà ơi ! Nói như thế thì ông còn "điên" hơn, không khéo đổ nhà đổ cửa mất. - ?? !!

Con sợ...

Cô bạn hàng xóm sang chơi, bế và hôn em bé. Em bé khóc ré lên. Thấy vâỵ bà mẹ dỗ : - Kìa sao con khóc, ngoan nào .. - Con sợ .. - Con sợ gì nào ? - Hôm qua sang chơi, bố hôn cô ấy rồi bị tát đau lắm.

Cái gì to ra

Ðứa bé hỏi bố : - Chơi thể thao có ích gì hả bố ? - Thể thao làm cho mọi cái đều to ra. Thí dụ : Bóng đá làm cho đùi to ra. Quyền anh làm cho tay to ra, cử tạ làm cho ngực to ra ... Bà vợ thấy thế hỏi luôn : - Còn ông chơi cờ tướng suốt ngày, thì cái gì to ra ? Ông chồng bí quá : - Thì cái mồm bà to ra, chứ còn cái gì nữa !

Ðêm tân hôn

Ðêm tân hôn, chàng hỏi nàng: - Em à, trước khi đám cưới, mẹ có dạy em chuyện gì không? - Có chớ. Nhưng anh đừng lo. Em không nghe lời mẹ đâu. Thời buổi này, không còn như xưa nữa!

Bí quyết

Ðôi vợ chồng làm lễ kỷ niệm 50 năm chung sống. Một trong những khách mời hỏi bà chủ nhà bí quyết hạnh phúc lứa đôi.
*Ai sắp nổi nóng - Nữ chủ nhân giải thích - Phải đi tắm ngay cho nguội bớt lại.
*Xin cảm ơn lời khuyên của bà. Tôi cũng muốn hỏi ông nhà câu ấy. Ông nhà đi đâu rồi?
* Giống như mọi khi thôi: Ði tắm rồi!

Phải leo bao nhiêu bậc

Biết con trai kém toán, ông bố quyết định phụ đạo cho con. Ông bố hỏi con : - Ngôi nhà của chúng ta có 5 tầng. Mỗi tầng có 12 bậc thang. Vậy con hãy nói cho bố biết phải leo bao nhiêu bậc thang để lên tới tầng 5 của chúng ta ? Ðứa con trai ngước nhìn lên cao rồi trả lời một cách đầy tự tin : - Phải leo tất cả các bậc ạ !

Lời khuyên

Vợ ỏn ẻn với chồng:
* Anh yêu, bác sĩ khuyên em nên đi du lịch, vậy ta đi đâu bây giờ?
* à, đến bác sĩ khác!

Ðứng đắn

Một phụ nữ chồng vừa chết chẳng bao lâu đã tái hôn đang cãi cọ với người chồng mới. Ông chồng bèn săm soi vợ : "Cô chẳng phải là người đứng đắn ... Nếu không thì cô đâu có lấy tôi ngay sau khi anh ta vừa mất."
Vợ gật gù: "Ðược, lần sau tôi sẽ đợi lâu hơn!"

Tin nổi không

*A: "Tôi bị người ta đánh cho một trận nhừ tử vì cái tội quá yêu nhạc".
*B: "Sao lại thế được?"
*A: "Tôi nghe tiếng một cô gái vừa tắm vừa hát véo von nên vội vàng khom xuống lỗ khóa nghe cho rõ hơn. Ai ngờ bị chồng cô ta phát hiện."

Suy nghĩ sâu xa

Cô gái mô đen nọ lập gia đình được hai năm mới nhận được món quà tặng đám cưới của người bạn .. trong kèm mảnh giấy giải thích nguyên nhân: "Tớ phải chờ cho biết cuộc hôn nhân của bạn có duy trì được lâu không."