Cừ đủ kiểu

Thấy cậu con trai đã 36 tuổi mà chẳng quan tâm đến vợ con, suốt ngày chỉ quanh quẩn bên chiếc máy tính, bà mẹ bèn làm mối cho anh một cô gái xinh đẹp làm cùng nghề.
Nhưng chỉ sau buổi gặp đầu tiên, anh chàng đã lắc đầu từ chối.

- Sao vậy con?

- Cô ấy không đáng tin. Lấy cô ấy chắc con mọc sừng mất.

- Sao con lại nghi ngờ vậy? Cẩn thận kẻo nghĩ oan cho người ta.

- Lần đầu gặp mặt, con vừa hỏi: “Ổ cứng của em có rảnh không, cho anh cắm nhờ cái USB của anh một lát?” Vậy là cô ấy đồng ý ngay tức thì, chẳng cần biết USB của con loại gì, có nhiễm virus hay không.

Rượu làm em trông rất đẹp và khêu gợi!
- Em có uống giọt nào đâu?
- Nhưng anh uống.

st

Chồng say lướt khướt trở về nhà, vợ càu nhàu:
- Hứa mãi rồi, vẫn uống nhiều, lại say bét nhè!
- Nhiều nhặn gì đâu, có một chai cho ba người.
- Thế sao lại say đến thế này?
- À, tại hai thằng kia hẹn nhưng chả thấy đến.


Một gã say đang cố tra chìa khoá cửa nhà mình vào cột đèn đường thì một cảnh sát đến bên, thân mật vỗ vai:
- Tôi nghĩ là không có ai ở trong đó đâu, thưa ngài!
- Có chứ, ông không thấy đèn trên cầu thang vẫn sáng à?

Đằng sau nụ cười là.......... nước mắt!
Đằng sau nước mắt là.......... niềm đau!
Đằng sau tình đầu là.......... tan vỡ!
Đằng sau nỗi nhớ là.......... tình yêu!
Đằng sau lời yêu là ..........dối trá!
Đằng sau lạnh giá là............. khát khao!
Đằng sau chiêm bao là ..........vỡ mộng!
Đằng sau biển rộng là............. bão giông!
Đằng sau cảm thông là ..............thương hại!
Đằng sau khép lại là ...............mở ra!
Đằng sau chúng ta là ..........quá khứ!
Đằng sau quá khứ là...... Mệt wá!!!
Nói túm lại là phải coi chừng sau lưng.

st

Nằm trên giường, tôi tự hỏi đâu là những bí quyết thành công trong cuộc sống ? Tôi tìm thấy câu trả lời ngay trong căn phòng này: Quạt đang quay chậm rãi nói với tôi: hãy luôn từ tốn. Trần nhà gợi ý: hãy cố gắng vươn cao. Cửa sổ bảo: hãy nhìn ra thế giới. Đồng hồ nhắc nhở: mỗi phút giây đều quí giá. Gương khuyến cáo: hãy nhìn lại mình trước khi hành động. Lịch nhắn nhủ: hãy theo kịp tin tức và thời đại. VÀ VỢ TUI NÓI : Ngủ đi cha nội , mai còn đi làm kiếm tiền đưa tui nữa...

Một ông ngồi trong phòng đợi ở nhà ga đang hút thuốc thì một bà bước vào ngồi xuống cạnh ông ta và nhận xét:

- Thưa ông, nếu ông là người lịch sự thì không nên hút thuốc ở đây!

Người đàn ông nói:

- Thưa bà, nếu bà là người đàn bà thanh lịch thì bà đã ngồi xa nơi này!

Một lát sau người đàn bà nọ lại thốt lên:

- Nếu ông là chồng của tôi thì tôi sẽ bỏ thuốc độc vào cà phê của ông.

Người đàn ông trẻ tuổi vừa rít cái tẩu thuốc từng hơi ngắn, vừa trả lời lại:

- Vâng, nếu tôi là chồng của bà, thì tôi sẽ uống ngay ly cà phê đó.

st

Sinh viên Y tế Công cộng lâu ngày không gặp lại nhau, thấy bạn có cái xe đạp mới, liền hỏi:
- Mày kiếm đấu ra cái xe đạp này vậy?

Cậu kia trả lời:

- Hôm qua, trên đường đi học về, tao đang đi trên đường bỗng có một đứa con gái cùng trường phóng xe đến chỗ tao, quăng xe xuống, cởi hết quần áo ra, nằm xuống bãi cỏ và nói: "Em cho anh tất cả những gì anh muốn", thế là tao lấy ngay cái xe đạp".

Cậu kia gật gù:

- Ừ mày chọn thế là khôn đấy, dù sao thì mày cũng không mặc vừa quần áo của nó!

Một công ty Mỹ chế tạo được 1 cái máy bắt trộm nên đem qua 1 số nước Đông Nam Á thí nghiệm:

Qua Campuchia, sau 3 ngày, bắt 50 thằng ăn trộm .

Qua Lào, sau 3 ngày, bắt 100 thằng .

Qua Indonesia, sau 3 ngày, bắt 150 thằng .

Qua VN, sau 3 ngày, mất máy..... !






Sự so sánh thú vị về đàn ông và đàn bà:


- Đàn ông muốn hư hỏng phải có tiền; đI n bà muốn có tiền phải hư hỏng.

- Đàn bà thích nhiều thứ ở một người đàn ông; đàn ông lại chỉ thích một thứ ở nhiều người đàn bà.

- Đàn ông lúc nào cũng muốn nhưng không phải lúc nào cũng có thể; đàn bà lúc nào cũng có thể nhưng không phải lúc nào cũng muốn.

st

Thức ăn nguy hiểm

Một chuyên gia về dinh dưỡng đang trình bày trước đám đông ở Chicago:

- Các chất mà chúng ta ăn hàng ngày đủ để giết chết hầu hết những người ở đây: Thịt sống thật là đáng sợ. Nước ngọt thì có hại cho dạ dày. Nhiều thứ rau quả thì không tốt, và không một ai trong chúng ta nhận ra những tác hại về lâu về dài của những mầm bệnh chứa trong nước uống. Nhưng có một thứ nguy hiểm nhất mà tất cả chúng ta đã, đang và sẽ ăn nó. Ai có thể cho tôi biết thức ăn nào gây cho chúng ta sự đau khổ nhiều nhất trong nhiều năm sau khi ăn nó?

Một ông khoảng 75 tuổi ngồi ở hàng ghế đầu đứng dậy và nói:

- Bánh cưới!!!!

Câu hỏi đặt ra cho giải Nobel năm nay là:

"Nếu bạn có 1 chiếc máy bay và 1 trái bom bạn sẽ làm gì?".
Mỹ:Bỏ trái bom lên máy bay ném sang các nước hồi giáo.
Binladen: Đổ đầy nhiên liệu lái máy bay cung bom + hành khách đâm và nước Mỹ.

Việt Nam:Bom đem cưa lấy thuốc nổ lấy sắt,máy bay đem cưa lấy nhôm......bán ve chai cái nào cũng kiếm được tiền...
Cuối cùng Việt Nam được trao 2 giài Nobel về Kinh Tế và Hòa Bình

Hồi Cu Tí học lớp 3, vào đúng cái tiết học vòng đời của sâu và bướm thì lại là cái tiết học có thanh tra của Sở xuống dự giờ.Cô giáo đặt một câu hỏi gì đó cho cả lớp nhưng không ai trả lời được, đột nhiên cả lớp thấy Cu Tí giơ tay đòi phát biểu và đứng bật lên nói:"Sao ngực đẹp thế mà đi dạy học nhỉ, phí quá!".Cô giáo đỏ mặt đuổi luôn Cu Tí ra khỏi lớp. Cu Tí lầm lũi đi ra, vừa đi vừa quay lại nói với ông thanh tra ngồi đằng sau:"Lần sau không biết thì đừng có ngồi sau mà nhắc nhá!".


Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhảy ngang qua. Ông chồng thắng xe kip thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường. Con cóc bỗng nói: "Cám ơn ông. Tôi sẽ cho ông một điều ước". Người đàn ông nói: "Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay". Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói:"Khó lắm. Ông xin điều khác đi". Người đàn ông trả lời: "Vậy hãy làm cho vợ tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay". Khi bà vợ bước ra khỏi xe,con cóc nói: "Ông cho tôi xem lại con chó, tui sẽ cố gắng ..."

st

Như điện thoại di động

Một người tâm sự với bạn:
- Vợ mình cứ như cái điện thoại di động ấy.
- Cô ấy mảnh mai thế kia mà?
- Không, cứ hết tiền là chả thấy nói năng gì.

http://i790.photobucket.com/albums/y...i/rad9DBC9.gif

http://www.youtube.com/watch?v=pX6MtWRGW3M

Tràng cười đầu năm, hong cừ hong trả tiền ...

http://i89.photobucket.com/albums/k2...-year-2010.jpg

My lady
Chúc bạn năm mới
AN CƯ LẠC NGHIỆP
và có rất nhiều chuyện cười cho mọi người cũng vui
Cái video youtube hay quả lady ơi!

Măng Cụt - Vú Sữa - Vải - Sầu Riêng

Đây là quyết định sắm 1 mâm hoa quả để cúng Gao Thừa năm Con Cọp nầy cho cái thân già tui..
Muốn biết tại sao, xin đọc câu chuyện của tui như sau :

Hồi xưa nghe thiên hạ biểu sắm Mãn Cầu- Dừa- Xoài- Đu Đủ để cúng, tui làm theo cũng mong được Cầu Vừa Xài Đủ.
Cúng hoài liên tiếp mấy năm, không thấy Vừa Đủ gi hết, năm nào cũng thiếu hụt.
Sau đó tui thay đổi chiến lược, tui mua Mãng Cầu , Xoài, Roulipe & Bagage.

Ý tui là muốn Cầu Xài Líp Baga !
Cũng không thấy kết quả gì , mà còn thiếu hụt nặng thêm.
Năm nầy tui dứt khoát không nghĩ đến tiền ($$$$) nữa.
Tui thí mạng cùi chơi bạo, sẽ lập 1 mâm trái cây sau đây để cúng:
Măng Cụt - Vú Sữa- Vải- Sầu Riêng.
Kệ mẹ, nghèo thì nghèo, ít ra cũng được :

Măn Vú Giải Sầu!

st

Cám ơn bạn và my lady xin chúc bạn cùng gia quyến một năm mới an hoà, phúc hạnh nhé!

http://i402.photobucket.com/albums/p...am-moi_041.jpg

Mìn
Tèo: Tớ đố cậu, mìn ở dưới nước thì gọi là gì?
Tí: Dễ ợt, là thủy lôi
Tèo: Vậy mìn ở dưới đất?
Tí: Là địa lôi
Tèo: Thế còn ở trên trời?
Tí: Là... thiên lôi !

Ngựa phi
Sinh viên 1: Này. Sao ngựa chạy nhanh, người ta lại nói là “ngựa phi nước đại” nhỉ?
Sinh viên 2: Ừ. Thì họ dùng tiếng Hán đấy mà.
Sinh viên 1: Thế ngựa chạy chậm thì nói sao?
Sinh viên 2: Nói là “ngựa phi nước... tiểu”.

Bia ôm
Một anh nông dân vào quán bia ôm uống bia. Sợ đắt tiền anh ta gọi:
- Chủ quán, cho 2 suất bia không ôm.
- Anh yên tâm ở đây chúng tôi không tính tiền ôm.
- Vậy thì cho 2 suất ôm không bia!!

Chỉ có chết ...
- Bác sĩ ơi, có chắc là em bị bệnh phổi không ạ
- Chắc chắn một trăm phần trăm!
- Nhưng em nghe nói, có 1 bệnh nhân điều trị bác sĩ nọ về bệnh phổi mà lại chết vì bệnh dạ dày đấy..
- Ồ, cô yên tâm, tôi không bao giờ có sự nhầm lẫn đó. tôi đã chữa bệnh phổi cho ai thì bệnh nhân đó chỉ có chết vì bệnh phổi thôi.

Trời ơi, hụt!
Một đại gia mời một một tu sĩ đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông đại gia kêu lên:
- Trời ơi, hụt!!!
Vị tu sĩ liền nói:
- Thí chủ đừng kêu Trời như vậy, sẽ bị thiên lôi nổi giận mà đánh đấy.
Đến phát thứ hai hụt, ông đại gia lại kêu lên:
- Trời ơi, hụt!!!
Vị tu sĩ bèn can lần nữa:
- Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy.
Phát thứ ba hụt, ông ta lại kêu lên:
- Trời ơi, hụt!!!
Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy vị tu sĩ bị sét đánh cháy đen thui.
Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống:
- TRỜI ƠI, HỤT!!

Cố vấn
Thí sinh thi trượt lần thứ 3, hỏi bạn mình viết thư như thế nào cho gia đình. Người bạn cố vấn:
- Cậu chỉ cần viết ngắn gọn : "Kỳ thi đã kết thúc, kết quả không có gì mới"

Vô tâm
Vợ: Con nó bảo, chiều nay nó đứng xem ông đánh cờ suốt.
Chồng: Vậy à, bây giờ anh mới nhớ, thảo nào anh thấy thằng bé trông quen quen.

Sập bẫy
Anh chàng mới xin làm bảo vệ đêm cho một công ty. Sau hôm làm việc đầu tiên, giám đốc công ty hỏi:
- Thế nào, đêm đầu tiên ở đây, anh ngủ ngon chứ?
- Dạ cám ơn Sếp, em ngủ rất ngon ạ.
- Vậy thì anh có thể nghỉ việc được rồi đấy.

Tại sao
- Sao bàn giám đốc dài thế nhỉ?
- Vì cô thư ký cao 1m7 cơ mà!

Hỏi ai?
Ba phạm nhân A, B, C mới vào tù, đứng trước một cai ngục mắt lé (mắt lác). Cai ngục trợn mắt nhìn phạm nhân A, hằm hằm hỏi:
- Mày phạm tội gì?
Phạm nhân B vội nói:
- Dạ, tôi phạm tội trốn thuế.
Cai ngục nhìn sang phạm nhân B hét lên tức giận:
- Tao đâu có hỏi mày mà mày trả lời!
Phạm nhân C sợ quá rú lên:
- Dạ nãy giờ em đứng yên, em đâu có trả lời!

Gói từng quả
Tại một cửa hàng tạp hóa.
- Cái gì đây? Chuối à? Cho tôi 5 kg! Gói riêng từng quả nhé!
Vài phút sau.
- Đây là cái gì? Cam à? Cho 5 kg! Nhớ gói riêng từng trái một!
Vài phút sau nữa.
- Còn đây là cái gì?
Người bán hàng nói với giọng đề phòng: Dạ hạt hướng dương, nhưng thưa ông, cái này không bán được.

Thời đại kỹ thuật số
Một bà cụ lật cuốn niên giám điện thoại ra, bắt gặp dòng chữ: “Khi có hỏa hoạn, hãy gọi 114”. Bà chép miệng:
- Bọn trẻ ngày nay lạ thật, trước kia nhà bị cháy, thì mình kêu: “Cháy nhà, cháy nhà”, bây giờ thời đại kỹ thuật số lại bắt người ta phải la lên: “114”!

Bao nhiêu tuổi?
Trên một chuyến tàu, hai phụ nữ nằm ở 2 giường tầng 1 nói chuyện với nhau. Một phụ nữ hỏi:
- Chị bao nhiêu tuổi rồi?
- Tôi chỉ mới hơn 20 một chút. Thế còn cô?
- Em mới hơn 18 tuổi một tẹo.
- Ông khách giường trên nghe thấy thế liền lộn cả người xuống nhìn hai “cô gái”. Sau khi chiêm ngưỡng hai "thiếu nữ" 18, 20, ông liền ngã quay xuống đất. Hai bà giật mình kêu lên:
- Anh từ đâu ra thế này?
- Tôi không biết nữa, tôi vừa mới sinh ra.

Bài học về tội tội nói dối
Một ông mục sư nói với các giáo dân:
- Tuần tới tôi sẽ thuyết giảng về tội nói dối. Để giúp các bạn nhanh chóng nắm được vấn đề, tôi muốn tất cả đọc trước chương 17 quyển Mark.
- Chủ nhật sau đó, để mở đầu bài giảng, mục sư liền yêu cầu những người đã đọc chương 17 quyển Mark giơ tay. Tất cả đều giơ tay. Ông mục sư cười và nói:
- Tốt! Bây giờ tôi sẽ tiến hành bài giảng về tội nói dối. Quyển Mark chỉ có 16 chương...

Thèm
Trên dương thế, có một con lợn bị đem ra giết thịt. Hồn nó về kêu với Diêm Vương. Diêm Vương hỏi:
- Nỗi oan nhà ngươi như thế nào? Hãy nói rõ đầu đuôi nghe!
- Dạ! Họ bắt tôi làm thịt!
- Được rồi, hãy khai rõ ràng. Họ làm thịt như thế nào?
- Dạ, trước hết họ trói tôi lại, đè ra chọc tiết. Xong họ đổ nước sôi lên mình tôi, cạo lông.
- Rồi sao nữa!
- Cạo sạch rồi họ mổ ra, thịt tôi cắt ra thành từng mảng, chặt nhỏ bỏ vào rổ. Thế rồi…họ bắt chảo đổ mỡ vào, phi hành cho thơm, thêm mắm thêm muối, xào lên,…
- Thôi ! Thôi… ngươi đừng nói nữa mà tao thèm!

Lạy ông, tôi ở bụi này

Tên trộm trốn trong một ngôi nhà đã bị lộ khi gia đình người chủ về tới nhà. Họ nghe thấy tiếng cười phát ra khi người chồng kể một câu chuyện cười.

http://i393.photobucket.com/albums/p...N/0dade2e3.jpg

Trong một sự kiện khác, tên trộm Aaron Evans, 21 tuổi, đã bị quay phim khi đột nhập vào trong một chiếc xe Peugeot 106 tại một bãi đỗ xe. Không chỉ không thoát được máy quay, mà tên này còn cung cấp thông tin về thân thế qua việc xăm tên, năm sinh lên cổ Evans 19.9.1987. Evans sau đó bị bắt giam 7 tháng.

Chúc thư cho vợ



Em yêu, ai mà sống ở đời được mãi. Ai chả có lúc phải nói lời vĩnh biệt. Khi anh ra đi, thì đây là di chúc. em hãy nhớ làm những điều sau đây anh dặn:



1) Mang cất ngay dàn Karaoke vào kho.Giọng em tối nào cũng rống lên hãi hùng như thế, không có anh, con mẹ Ấn Độ sau nhà nó nhẩy sang xé xác em ngay.

2) Tính em vốn không thích làm việc nhà, việc bếp. Em nên tái giá ngay để có kẻ hầu thay thế chỗ anh.



Trong số bạn của anh, anh đề nghị em lấy thằng Giao, vì khi còn sống, anh ghét thằng này nhất, lúc nào cũng vênh cái mặt lên cho rằng đời nó hơn anh mọi thứ. Lấy em xong là đời nó tàn, thử xem nó còn huyên hoang được nữa không.

3) Nếu thằng Giao không chịu lấy em, thì em lấy thằng
Hoàng.Thằng này mang nữ tính, bảo gì nghe nấy, em đỡ phải quát tháo như em đã quát anh.

4)Nhưng em chớ có lấy thằng Dư. Nó có võ Bình Định. Hỗn như em thì nó uýnh chết, không chết cũng u đầu. Tội nghiệp mấy đứa con anh đã mất cha giờ thành không mẹ

5) Cũng đừng lấy thằng Phú mắc bệnh đau tim. Cứ mỗi tháng credit cards của em gửi bill về, nom thấy là nó đột quỵ ngay, em sẽ thành góa phụ lần nữa.

6) Nếu cả bốn thằng Long-Hoàng-Dư và Phú đều không chịu lấy em, thì em chớ có đi mỹ viện sửa sang hòng re-marry. Để dành tiền ấy mà nuôi con vì anh biết chắc là chúng nó sẽ chỉ còn da bọc xương trong vòng một tháng.

7) Em cũng đừng theo tục lệ Việt-Nam nấu cháo hay nấu
cơm cúng giỗ cho anh. Cháo em hễ nấu là khét, mang xuống âm phủ chỉ làm Diêm Vương thêm nỗi giận. Còn cơm em thì … thôi anh xin miễn. Em muốn cả địa ngục đi tiêu chảy vì ăn phải gạo sống, thì cứ việc nấu ….

st

:lol:
my lady sưu tầm nhiều bài rất vui. :thankyou:

Nắm hơi chặt

Một ông được lắp cánh tay máy, nhưng lại là loại tay phụ nữ.
Bác sỹ hỏi "Tốt chứ"
"Dạ tốt nhưng chỉ có điều mỗi khi đi tiểu nó nắm hơi chặt"


Nhớ giử lời

Tên cướp "Ai có tiền,vàng, trang sức đưa hết, nếu không đàn ông bị giết,đàn bà bị hiếp".Một bà không đưa bảo "Này, nói thì phải giữ lời nhé"

st

Luận về con CÔNG

- Công ở bên Tây là CÔNG PHÁP
- Con công ở bên Đức gọi là CÔNG ĐỨC
- Con công ở xứ Phù Tang là CÔNG NHẬT
- Con công ở Ấn Độ là CÔNG ẤN

- Con công ngoài Huế gọi là CÔNG TẰNG
- Con công ở Bạc Liêu là CÔNG TỬ BẠC LIÊU
- Công theo cộng sản gọi là CÔNG CỘNG
- Nguyên một bầy công thì gọi là CÔNG ĐOÀN

- Bầy công đi thành hàng một thì gọi là CÔNG VOA
- Chỗ bầy công picnic gọi là CÔNG VIÊN
- Con công bỏ đi xa bầy đó là CÔNG XA
- Con công lành lặn, không bị rớt cọng lông nào, gọi là CÔNG NGUYÊN

- Con công không làm quan, làm tướng, thì gọi là CÔNG DÂN
- Chỗ làm việc của con công gọi là CÔNG SỞ
- Con công làm cảnh sát thì gọi là CÔNG LỰC
- Con công thuộc giới lao động gọi là CÔNG PHU

- Con công nào ho hen ốm yếu gọi là CÔNG LAO
- Loài công thích chơi đồ xịn thì gọi là CÔNG HIỆU
- Loài công hay nghinh nghinh cái mặt gọi là CÔNG NGHÊNH
- Loài công thích đánh lộn gọi là CÔNG KÍCH

- Loài công không biết chối gọi là loài CÔNG NHẬN
- Cái váy của con công gọi là CÔNG KHỐ
- Loài công hay đưa tin thất thiệt gọi là CÔNG ĐỒN
- Con công liến khỉ gọi là CÔNG HẦU

- Con công thi đậu hạng nhất gọi là CÔNG TRẠNG
- Loài công ham được tiếng tăm gọi là CÔNG DANH
- Cái của con công ị ra gọi là CÔNG PHẪN
- Con công đái dầm thường bị chê là CÔNG KHAI

- Con công bị thiến gọi là... CÔNG CÔNG
- Con công mà không ngủ gọi là CÔNG THỨC
- Con công nào không thức thì nó làm gì? CÔNG PHÁ
- Con công vặn đèn gọi là CÔNG ĐIỆN

- Con công làm sếp gọi là CÔNG CHÚA
- Con công nuôi ở chùa gọi là CÔNG CHÙA
- Con công đi lính gọi là CÔNG BINH
- Con công thích lên làm người gọi là CÔNG NHÂN

- Con công chịu khó gọi là CÔNG VIỆC
- Nơi công ở gọi là CÔNG CỐC
- Bị chôm crediot cũng gọi là CÔNG CỐC
- Công treo tòn ten trên nhánh cây là CÔNG QUẢ

- Con công an phân là CÔNG AN
- Con công dựa vào Con khác để đứng gọi là công NƯƠNG
- Con công ra đứng giữa đường gọi là CÔNG LỘ
- Con công lạc vào trường học gọi là CÔNG TRƯỜNG

- Con công đầu đàn là THỦ CÔNG
- Con công có chức phận gọi là CÔNG CHỨC
- Con công thông minh gọi là CÔNG MINH
- Con công không bị lai gọi là CÔNG CHÍNH

- Con Công hì hục làm "nhiệm vụ" gọi là CÔNG SUẤT
- Con công gáy gọi là CÔNG TÁC
- Con công biết thưa biết trình gọi là CÔNG TRÌNH
- Con công cha gọi là CÔNG BỐ

- Con công thích lý sự gọi là CÔNG LÝ
- Con công thích viết báo gôi là CÔNG LUẬN
- Con công thích thưa gửi gọi là CÔNG MÔN
- Con công cha gọi là CÔNG BỐ

- Con công thương nhau gọi là CÔNG THƯƠNG
- Công ăn lạp xưởng là CÔNG XƯỞNG
- Công cao niên là CÔNG CỤ
- Công đi ở đợ cho công khác là CÔNG BỘC

- Công làm việc trong Ty là CÔNG TY
- Con công không thích làm Phó hay Phụ Tá gọi là con CÔNG CHÁNH
- Con công thích mơ mộng gọi là CÔNG ƯỚC
- Con công làm việc phòng nhì gọi là CÔNG MẬT

- Con công bị cụt đuôi gọi là CÔNG BẰNG
- Con công chạy lung tung gọi là CỜ LÔNG CÔNG
- Con công đang "dạp mái" gọi là CÔNG KÊNH
- Con công ích kỷ gọi là CÔNG ÍCH

- Con công thích chỉ tay 5 ngón là CÔNG LỆNH
- Con công đứng đái đường gọi là CÔNG XÚC TU SỈ
- Con công đứng đái đường cũng gọi là CÔNG KHAI
- Con công thích nhảy múa gọi là VŨ CÔNG

- Con công thích âm nhạc gọi là NHẠC CÔNG
- Con công nhiều nghề gọi là SĨ NÔNG CÔNG THƯƠNG
- Con công đi ngủ là.... " CON CÔNG NGỦ " !

st

Lạ qúa !

Một ông than phiền với bạn:
- Đàn bà lạ thật ! Hằng ngày bôi son trát phấn vào mặt họ thì chả sao. Đêm qua tôi đi chơi về, mặt dính có tí môi son mà con vợ tôi làm ầm ĩ cả lên.

Làm Việc nhẹ !

Sau khi từ giã ông chồng tại phòng thăm viếng nhà tù, bà vợ đi thẳng đến gặp người quản tù xin cho chồng làm việc nhẹ hơn.
Quản tù trả lời:
Các tù nhân ở đây đều làm việc nhẹ là dán hộp giấy đấy chứ!
Thế tại sao chồng tôi lại than đêm nào cũng phải thức khuya đào hầm?

Tội Cho Ba cháu

- Sao? Dọn về nhà mới ở, cháu có thấy sướng không?
- Sướng lắm Ngoại à. Cháu có một phòng riêng nè. Em gái cháu cũng một có phòng riêng. Chỉ tội
nghiệp cho bố cháu thôi.
- Sao vậy?
- Bố không có phòng riêng nên phải để quần áo ở phòng của cháu nhưng lại ngủ chung phòng với má.

Run Vì Lạnh !
Trời mùa Đông, buổi sáng hai vợ chồng ra xe đi làm. Ông chồng đề máy xe mấy lần, mà xe cứ ì ì lắc xầm xập và chẳng chịu
nổ máy. Bà vợ ngồi cạnh thắc mắc:
Sao cái xe mình hình như nó run thế?
Ông chồng trả lời:
- Bà này thật dở hơi! Trời tuyết lạnh, mình còn run nữa huống hồ gì xe nó ở ngoài trời suốt đêm, lại bị phủ đầy tuyết nữa!

Mua Áo Mới !

- Anh xem áo em đã quá cũ đến nỗi hàng nút cũng đã mòn.
- Ừ, mai anh sẽ mua cho em...
- Thích quá anh mua cho em cái áo mới?
- Không! Anh mua cho em bộ nút mới.
Lời Khuyên
- Con hãy lấy vợ đi! Vợ con nó sẽ san sẻ những nỗi phiền muộn và khó khăn của con.
- Nhưng con đâu có phiền muộn hay khó khăn gì đâu bố.
Rồi sẽ có! Sau ngày cưới thôi là con rõ ràng đó con trai cưng !

Than Thở
Một ông than với bạn:
- Thằng con tôi nó dốt toán lắm chẳng bao giờ tìm được khoảng cách ngắn nhất giữa hai điểm, lớn lên chắc nó sẽ chọn nghề chạy taxi.

Thắc mắc
Bé Bo hỏi mẹ :
Mẹ ơi-Tại sao các vũ công ballet cứ phải nhón gót?
Sao họ không mướn các cô cao ráo một chút vậy mẹ ?

st

:lol:

Hay!

:thankyou:

: Thư tình chữ T ::

Trần Thị Thu Thủy tên thật Trần Thị Thỏ, trú tại thôn Tám, Trảng Tranh, Tỉnh Thừa Thiên. Thuở thiếu thời, trí tuệ thì thường thôi, tuy thế, tính Thủy thật thà, thủ thỉ thù thì, thỏn thà thỏn thẻn, thật thương! Tới tuổi trăng tròn, Thủy tròn trặn, tươi tắn, trắng trẻo, tay tròn trĩnh, tóc thơm thơm, thật tuyệt!
Thủy tuyệt trần, tôi tả thì thô thiển. Thôi thì tàm tạm thế.
Trai tráng trong thôn Tám, từ trai tơ tới tuổi tứ tuần, từ tuổi tứ tuần tới tuổi thất thập, thoạt trông thấy Thủy, tất thảy tấm tắc trầm trồ:


“Trời! Trắng tựa tuyết!”
“Thon thả thế!”
“Tóc thật thướt tha!”
“Ti to thế! Tròn thế!”
“Trác tuyệt! Trác tuyệt!”
Trai tơ thổn thức, tứ tuần tơ tưởng, thất thập thẫn thờ. Thấy Thủy thấp thoáng, tất thảy táo tác, thập thà thập thò, thật tội. Tứ tuần thách trai
tơ: tán thắng Thủy thì thua tam trâu. Thất thập thách tứ tuần: tán thắng Thủy thì thua tám thúng tiền. Thách thì thách thế thôi, thua Thủy tất tần tật. Thủy tựa thần tiên, trai tráng trong thôn thì thô thiển, tiền tài trắng trơn, thân thế thấp tè, thế thì tán tới trăm tuổi!
Tiếng tăm Thủy truyền trong toàn tỉnh.Thư từ tới tấp tới tay Thủy. Thư thì thủ thỉ tâm tình. Thư thì tranh thủ trình thêm thân thế, tiền tài. Thư thì than thở tức tưởi. Thư thì thêm thơ, thêm tranh, trang trí thật trang trọng... Trong tám tháng trên tám trăm thư, thật thế!
Trai tráng trong tỉnh tìm tới tán tỉnh Thủy tới trăm thằng. Tám thằng thân
tôi: Thằng Thịnh, thằng Tâm, thằng Thông, thằng Thìn, thằng Thỉ, thằng Trung, thằng Tuy, thằng Tuấn tán tỉnh tài thế, tí ta tí tởn tới tán Thủy, tốn tiền trăm tiền triệu, tiêu tiền tới trắng tay, thua tiếp tục thua. Tám thằng thất thểu tìm tới tôi than thở:
“Thôi! Tiền thế, tài thế, tập tễnh tới tán Thủy thêm thiệt thòi.”
Tôi thích Thủy, tuy thế tôi tỉnh táo tự thấy: trí tuệ tôi tầm thường, tiền tài thiếu thốn, thân thế tiếng thì to, thực tình thanh thế tổ tiên thôi, thân thế tôi thấp tẹt. Tôi trù tính: thư từ tán tỉnh, trật! Tiền tài: trật!
:: Ai nhanh nhất ::

Ba cậu bé ở trong sân trường đang khoe khoang với nhau về ông bố của chúng.
Cậu bé thứ nhất có bố là tiền đạo bóng đá nói: “Bố tớ nhanh nhất. Ông sút bóng về phía khung thành nhà nhưng vẫn kịp chạy về cản phá”.
Cậu thứ hai bĩu môi: “Thế thì thường thôi. Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súng vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn”.
Cậu bé thứ ba không giấu giếm sự khinh thường: “Bố tớ mới là người nhanh nhất. Khi bị bắn một mũi tên, bố tớ từ trần gian vút thẳng lên thiên đàng, chỉ trong nháy mắt”.

:: Biết trước tương lai ::

Một người đàn ông đi chơi về khuya, vừa bước vào nhà đã thấy vợ một tay chống nạnh, một tay lăm lăm chiếc đòn gánh.
Ông vội vàng chạy đến chỗ để máy điện thoại. Vợ càng điên tiết:
- A, anh đi cả buổi tối chưa đủ sao, mà giờ này còn gọi điện thoại cho con nào hả?
- Đâu có, tôi gọi trước cho cấp cứu đấy chứ!
- !!!

Chuyện có thật 100%

Lời tòa soạn: Trong nhiều cuộc thi hoa hậu đủ loại đã diễn ra, phần ứng xử luôn để lại cho khán giả những cảm xúc kinh ngạc và kinh hoàng về sự thông minh của những câu hỏi và những câu trả lời. Dưới đây, chúng tôi xin trích lại một số câu như thế để các bạn tham khảo.


Hỏi: Nếu đoạt vương miện, em có hiến dâng thân mình cho hòa bình thế giới không?


Trả lời: Em luôn luôn sẵn sàng. Nhưng muốn có hòa bình thì chiến tranh phải kết thúc. Nhiều cuộc chiến tranh kết thúc bằng đàm phán, vậy em xin hiến dâng thân mình cho đàm phán trước.


Hỏi: Nếu gặp một chàng trai giàu nhưng ngu ngốc và một chàng trai nghèo nhưng thông minh, em sẽ chọn ai?

Trả lời: Em sẽ chọn trai nghèo vì chàng chắc chắn không đủ tiền mua vé vào xem đêm chung kết, do đó không biết em nói gì hôm nay. Em sẽ yêu chàng tha thiết, nhưng chỉ bằng lòng làm đám cưới khi chàng đã giàu rồi.


Hỏi:Em hãy giải thích về bốn chữ “Công, dung, ngôn, hạnh”.


Trả lời: Công là chim công, ý muốn nói người con gái lúc nào cũng phải sặc sỡ và rực rỡ như con công lúc xòe đuôi.


Dung chỉ thêm một dấu huyền nữa sẽ thành Dùng, ý muốn nhắc phụ nữ hiện đại bất cứ vật gì cũng phải biết dùng.


Ngôn chỉ cần thêm một dấu sắc nữa sẽ thành Ngốn, ý muốn bảo con gái gặp gì cũng phải ăn ngốn ngấu cho hết, không được bỏ phí.


Còn Hạnh là viết tắt của hai chữ “Hạnh nhân”. Thứ đấy làm nhân bánh rất ngon. Ý muốn nhắc nhở người con gái mỗi khi làm bánh không được quên bỏ thứ này vào. Nếu bánh mua thì phải kiểm tra xem hạnh nhân đó giả hay thật.



Hỏi: Xin em giải thích về “tam tòng, tứ đức”.

Trả lời: Tam là ba, tòng là Võ Tòng, một chàng trai rất to khỏe trong truyện Tàu. Ý câu này nhắc phụ nữ muốn an toàn phải làm quen với ba ông như Võ Tòng thì mới yên tâm trong cuộc sống.


Tứ là bốn, đức là nước Đức. Ý muốn nói phụ nữ hiện đại phải du lịch sang Đức bốn lần thì mới đủ tiêu chuẩn.


Hỏi: Hãy kể một câu chuyện mà em thích nhất và giải thích tại sao?

Trả lời: Chuyện em thích nhất là chuyện Tấm Cám. Em phải thích chuyện này vì bạn bè dặn là nếu nói thích một chuyện khác có thể ban giám khảo sẽ không hiểu.


Em còn thích vì em rất hay ăn cơm tấm, nhất là loại cơm tấm bì sườn. Tuy em không ăn được cám nhưng heo thích ăn và em thấy heo rất dễ thương khi nó còn bé.


Hỏi: Em hãy đọc hai câu mà em nhớ nhất trong Truyện Kiều và giải thích tại sao?


Trả lời: Dạ thưa ban giám khảo, đấy là hai câu: “Bên ngoài thơn thớt nói cười. Mà trong nham hiểm giết người không dao”. Em thích hai câu này vì nó có “thớt” và “dao”. Đó là hai dụng cụ rất cần thiết cho người phụ nữ khi vào bếp làm nội trợ.

Em tin rằng phụ nữ không biết nội trợ cũng chả khác gì đàn ông không biết lái xe, gia đình chả an toàn được.


Hỏi: Nếu trở thành hoa hậu, em sẽ đội vương miện ở chỗ nào?


Trả lời: Kính thưa ban giám khảo, em còn phải xem vương miện làm bằng gì đã. Nếu nó bằng vàng hay kim cương thì em chỉ đội ở những nơi không có trộm cướp. Nếu bằng bạc em sẽ đội khắp nơi, cả khi đi ngủ. Còn nếu nó bằng cườm thì em chỉ đội khi nào không bước đi trên nền xi-măng, đề phòng nó bị rơi vỡ tan ra mất.


Hỏi: Em hãy cho biết giá trị của áo tắm đối với phụ nữ, và cách chọn áo tắm để làm nổi bật những phẩm chất của em?

Trả lời: Kính thưa ban giám khảo! Đầu tiên, em xin tuyên bố áo tắm có hai loại, loại mặc khi đi tắm và loại mặc khi đi thi. Loại đi tắm có thể mua hoặc thuê, còn loại đi thi do ban tổ chức phát, từ chối sẽ bị loại cho nên đừng dại gì từ chối. Cách chọn áo tắm hay nhất là không phải chọn cho mình mà chọn cho người khác. Làm sao để khi thấy mình tắm, ban giám khảo đều muốn tắm theo thì mới thành công!

st

Cai sữa cho con

Hai vợ chồng kia sinh được 2 đứa con, cháu lớn đã 5 tuổi. Con em gần 2 năm tuổi vẫn chưa chịu thôi bú, suốt ngày đeo bám vú mẹ . Vợ chồng tìm đủ cách để cai sữa cho nó ; kể cả bôi ớt vào đầu vú mà nó cứ vừa khóc vừa ngậm chặt vú bú chẳng chịu thôi. Một hôm ra đồng, anh chồng thấy người phun thuốc sâu vào cây, con sâu đang cắn đồng liền nhả ra rơi xuống. Anh nghĩ lấy tí thuốc bôi vào chắc đắng quá con sẽ bỏ bú. Hôm sau trước khi ra đồng, anh bôi thuốc sâu vào đầu vú vợ. Buổi trưa vừa về đến cổng, thấy nhà mình đông quá anh giật mình hỏi ... Hoá ra thằng hàng xóm chết ...

Ít nhất là 4 characters


Các con tôi rất thích dạo net, chúng thường hay viết các mật khẩu vào một tờ giấy.

Tôi thấy mật khẩu vào Disney của chúng là: "GoofyMickeyMinniePluto",

ngạc nhiên, tôi hỏi sao mật khẩu dài quá vậy thì chúng trả lời:

Vì họ đòi mật khẩu phải chứa ít nhất là 4 character



Sưu tầm.

Chơi Chứng Khoán

- Này chàng rể mới của bà thế nào ?
-Mọi thứ đều được , chỉ tội không biết chơi chứng khoán .
-Đó có thể cũng là ưu điểm của anh ta chứ ?
-Không biết , nhưng mà nó cứ chơi

______________________________

Trong phòng tranh, một nữ du khách hỏi nhân viên:

- Bức tranh này nói về gì vậy? Đây là tranh của Van Gogh phải không?

- Không, thưa bà, đó là tranh của Leonard De Vinci.

- Thế à? Còn đây là tranh của Cezanne chứ gì?

- Không, đó là của Rembrandt.

- Vậy chắc chắn bức này là của Picasso?

- Không, thưa bà, đó là cái gương.
_____________________________

Tí hỏi Ba:

- Ông đang cắt cái tin gì trên báo vậy ?

* À ..tin một ông chồng kiện ly dị vợ về tật hay lục bóp ông ta.

- Rồi Ba làm gì với cái tin đó ?

* Nhét nó vô bóp tao!

st

Câu hỏi đặt ra cho giải Nobel năm nay là:
"Nếu bạn có 1 chiếc máy bay và 1 trái bom bạn sẽ làm gì?".
Mỹ:Bỏ trái bom lên máy bay ném sang các nước hồi giáo.
Binladen: Đổ đầy nhiên liệu lái máy bay cung bom + hành khách đâm và nước Mỹ.

Việt Nam:Bom đem cưa lấy thuốc nổ lấy sắt, máy bay đem cưa lấy nhôm......bán ve chai cái nào cũng kiếm được tiền...
Cuối cùng Việt Nam đc trao 2 giài Nobel về Kinh Tế và Hòa Bình

Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhảy ngang qua. Ông chồng thắng xe kip thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường. Con cóc bỗng nói: "Cám ơn ông. Tôi sẽ cho ông một điều ước". Người đàn ông nói: "Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay". Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói:"Khó lắm. Ông xin điều khác đi". Người đàn ông trả lời: "Vậy hãy làm cho vợ tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay". Khi bà vợ bước ra khỏi xe,con cóc nói: "Ông cho tôi xem lại con chó, tui sẽ cố gắng ..."

http://imgur.com/tOemp.jpg

http://imgur.com/tOemp.jpg

> Un arabe va chez un juif pour lui acheter des soutiens-gorges noirs.
--Một anh Rệp( bên Âu thường gọi người Arạp là Rệp) vào một hiệu buôn của người Do Thái hỏi mua "Áo nịt đen phụ nữ"
> Le juif, flairant la bonne affaire lui dit qu'ils sont très rares et qu'il n'en reste plus beaucoup, donc il lui vend 40 euros chacun !


---Anh Do Thái ngửi thấy trúng mánh liền nói với Anh Rệp rằng :Áo nịt phụ nữ rất ít,và khg còn bao nhiêu , nên bán cho anh nọ 40 euros mỗi cái.
> L'arabe en achète 6. Il revient quelques jours plus tard et il en demande 2 douzaines .
- Anh Rệp mua 6 cái.Vài hôm sau ,Anh trở lại cửa hàng và hỏi mua 2 tá nữa.
> Le juif dit qu'ils se font de plus en plus rares et il lui vend à 50 euros ......
_ Ông chủ hiệu nói hàng càng ngày càng hiếm và bán cho chàng Rệp 50 euros mỗi cái.
> Un mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qu'il reste à 75 euros.
__ Một tháng sau, anh chàng Rệp đến mua hết số áo còn lại


với giá 75 euros/cái
> Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorges noirs.
__Ông chủ người Do Thái, hết sức ngạc nhiên, mới hỏi anh chàng Rệp làm gì với những áo nịt phụ nữ màu đen thế?
> L'arabe lui répond : j'y coupe en 2 et j'en fait deux petits chapeauxque j'y vends aux juifs à 100 euros !


__ Anh chàng Rệp trả lời : Tôi đem nó về cắt mỗi cái áo nịt ra làm 2,và tôi làm thành 2 cái nón nhỏ, rồi tôi bán cho người Do Thái giá 100 euros mỗi cái để họ đội trên chóp đầu.!

st

Thật thà


Hai ông Việt Kiều già móm mém nói chuyện với nhau:-
- Ông nghĩ thế nào mà rước con bé chưa đầy 20 tuổi qua đây làm vợ? -
-Nó rất là thật thà, nên tui mới cưới nó đem qua đây chớ bộ !-
-Làm sao ông biết là nó thật thà ?-
-Thì lúc trước khi lấy nó, tui có hỏi: "Tại sao em chỉ bắng tuổi cháu nội qua, mà em lại chịu lấy qua ?".
- Nó nói tại vì nhà nó nghèo quá nên lấy tui cho đỡ khổ.-
- Chỉ vì nó than nghèo mà ông cho nó là ... thật thà ?
- Tui cũng thử lòng nó thêm . Tui hỏi nó: "Đưa em qua bển rồi lỡ em bỏ qua đi lấy mấy thằng trẻ cỡ em thì sao ?" Nó trả lời:
- "Em đợi được, vì sức ông chỉ sống nhieu lắm 6, 7 năm nữa là cùng !"
Tui gặng hỏi nó thêm :
- " Lỡ 5 năm sau em vào được quốc tịch Mỹ. Em không chịu đợi qua chết, em bỏ qua thì sao?


Nó suy nghĩ một lát rồi trả lời :
- "Nói ông đừng giận nghe, sức ông ở một mình thì sống thêm được 6, 7 năm. Chứ
sống chung với em, thì ông thọ được 1 năm là cũng là giỏi lắm rồi! "...

Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: “làm đếk có chuyện đấy!”. Phía Nga nói “Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:”Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ.”

=========================================================

Hai ông hàng xóm vốn không ưa nhau ngồi tâm sự. Ông thứ nhất hỏi: “Sinh nhật ông là hôm nào thế nhỉ?”Để làm gì thế? – Thì để tôi mua tặng cho ông cái rèm cửa sổ, vì chiều nào tôi cũng thấy hai vợ chồng ông không mặc quần áo rượt đuổi nhau khắp nhà. – Vậy sinh nhật ông ngày nào? – Chi vậy? – Thì hôm đó tôi sẽ mua tặng ông cái ống nhòm để ông nhìn cho rõ xem đó là vợ ông hay vợ tôi

st

Một người đàn ông đến gặp bác sĩ :
- Hôm nọ tôi bắt gặp một gã đàn ông trên giường với vợ tôi. Tôi định
giết cả hai, nhưng vợ tôi xinh đẹp đến nỗi tôi từ bỏ ý định đó. Rồi cả
ba chúng tôi cùng ngồi uống cà phê.
- Tôi hiểu rồi, sao nữa?
- Hôm sau tôi lại bắt gặp vợ tôi với hai gã trên giường, nhưng vợ tôi
xinh đẹp đến nỗi tôi từ bỏ ý định đó và rồi cả bốn chúng tôi cùng ngồi
uống cà phê.
- Ông nói nhanh lên nào - vị bác sĩ thúc giục - bao nhiêu bệnh nhân
đang chờ tôi kia kìa.
- Hôm sau nữa, tôi lại bắt gặp vợ tôi với ba gã ở trên giường, tôi
định giết tất, nhưng vợ tôi xinh đẹp đến nỗi tôi từ bỏ ý định đó và cả
năm chúng tôi cùng ngồi uống cà phê.
- Tóm lại thì ông định hỏi gì tôi? - bác sĩ phát cáu.
- Thưa bác sĩ, theo ông thì tôi uống nhiều cà phê như thế có hại cho
sức khoẻ lắm không ạ?

st

Khi bạn lỡ tay làm rách váy một cô gái ???

Tokyo - Nhật bản

Tại Khu phố Ginza đông nườm nượp, một anh chàng Nhật chẳng may chạm vào làm toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Nhật. Anh ta chưa kịp nói lời xin lỗi thì cô gái đã cúi rạp người nói: "Xin lỗi đã làm phiền anh, chỉ vì chất lượng chiếc váy này tồi quá."

New York - Mỹ

Trên Quảng trường Times tấp nập người đi lại, 1 anh chàng Mỹ vô tình động vào làm toạc chiếc váy của một cô gái Mỹ, Anh chàng này chưa kịp mở mồm thanh minh thì cô gái đã rút ngay 1 tấm danh thiếp và nói: "Đây là số phone của luật sư của tôi, ông ta sẽ tìm anh để bàn về việc quấy rối tình dục này, anh cứ chuẩn bị đi, chúng ta sẽ gặp nhau tại toà án..."Nói xong ghi lại số phone của anh chàng kia rồi ngẩng cao đầu bước đi.

Paris - Pháp

Trên Quảng trường Khải hoàn môn nổi tiếng TG, một chàng lãng tử Phápkhông may làm toạc váy của một cô nàng Pháp. Chàng chưa kịp nói gì thìcô nàng đã cười hic hic, sau đó ghé vào tai chàng trai nói: "Nếu anhkhông ngại, thì tặng em một bông hồng để xin lỗi đi..." Sau khi mua mộtbông hồng tặng nàng xong, chàng bèn mời nàng đến 1 khách sạn nhỏ đểcùng nghiên cứu vấn đề ẩn sau làn váy ngắn.

Moscow - Nga

Tại Hồng trường, một chú Ivan nghốc nghếch lớ ngớ thế nào lại làm ráchtoạc váy của 1 nàng thiên nga Nga. Chàng Ivan bối rồi chưa biết làm saocả thì cô nàng thiên nga đã thỏ thẻ: "Lạnh quá đồng chí ạ! Đồng chí cóbe Smirnoff nào đấy không không thì cho tớ xin mộ hớp."

London - Anh quốc

Tại Quảng trường Church bên dòng sông Thames êm đềm, một chú Ăng-lê vôtình xé toạc chiếc mini skirt của một cô gái Anh. Anh chàng này chưakịp thanh minh thanh nga thì cô gái đã vội vàng dùng tờ báo đang cầm che đi chỗ rách, mặt đỏ giừ nói: "Thưa ông, ông có thể đưa tôi về nhà được không? Nhà tôi ở phía trước, gần thôi..." Anh chàng này bèn cởi áo quấn lại cho cô gái rồi vẫy 1 xe taxi, đưa cô gái về nhà an toàn đểthay một chiếc váy mới.

Sydney - Úc

Tại tiền sảnh nhà hát Opera Sydney, một chú thanh niên Ô-zi lỡ làm ráchváy ngắn của 1 cô gái cũng người Ô-zi. Anh chàng rối rít chưa kịp xinlỗi hay làm gì thì cô gái nói: "Cám ơn anh, hôm nay trời nóng quá nhỉ!"

Seoul - Hàn Quốc

Trên một đại lộ ở Seoul, một chàng trai Y Chang Heo trong lúc vội vã nên lỡ làm rách toạc cả mini jupe của một nàng Soi Giun Kim. Anh chàngchưa kịp nói gì thì cô gái đã đưa cho chàng một hoá đơn trị giá USD 150cùng với một lời "thỉnh cầu" "Em sẽ là của anh cả ngày hôm nay!"

Trùng Khánh -

Trước Tượng đài Giải phóng quân tại Trùng Khánh, một anh Tầu chẳng maylàm rách toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Trùng Khánh. Anh này chưa kịp mở miệng xin lỗi thì đã nghe tát bốp một cái bên tai. Cô gái tay thì túm chặt lấy cổ anh chàng, mồm thì rít lên: "Mày to gan nhỉ, dám ăn đậu phụ dai à? Đi gặp 110 cùng tao ngay..."

Đài Bắc - Đài Loan

Tại Quảng trường Tây môn, 1 anh chàng Đài vô tình cào rách chiếc váyngắn của một cô gái Đài. Chàng trai chưa kịp nói gì thì cô gái đã cười ha ha nói: "Chưa kịp ngã giá mà đã đòi xem hàng rồi hả anh giai?"

Hà Nội - Việt Nam

Tại Hồ Tây, một chàng thư sinh Hà Nội chẳng may động vào làm toạc chiếcváy ngắn của một em gái Hà thành. Chàng này chưa kịp xua tay xin lỗithì đã thấy quần của mình bị rách tơi tả rồi.

st

chuyện tức cười quá , mình đọc cho cả nhà nghe không ai nhin cười nổi. :yea2::lol5:

MyLady ơi
BMW còn một tên nửa là BIG Mexican Woman = Bà Mễ Bự

:lol5:

Tự Tình,

Tôi tên Trần Thị Thu Thủy , tự Thũy Tiên, tuổi Thân , tuổi trăng tròn.

Tính tình thật thà, thẹn thùng, thường tủm tỉm, tim thường thấp thỡm thương trộm, thích thì thầm, thổn thức theo tình, tiếng thì thỏ thẻ trong trẻo thiết tha, thích tỉ tê tâm tình, thân thì tròn trùng trục, tướng thì thiếu thước tấc, thấp thủn, thấp thỉn, trồm trềm thước tư thiếu, thành thử thường tự than thân: '' Thôi thì tại Trời tính thế ''.

Tháng trước, tôi tức tốc từ Thủ Thiêm tới thăm thầy tiếng Tây tên Trần Thuận Thảo, trai thứ tư trong thanh tộc, tự Thanh Tuân, tên trong thơ thì “Trăng tím trời Tây”, tuổi trạc tứ tuần, tại thôn Thủ Trang tỉnh Thừa Thiên.

Thầy tôi trèo thang thọc táo té, trầy trán, tróc tóc, trẹo tay, tét thịt thâm tím , thương tích trầm trọng, thấy tội thấy thương thiệt .Thương thầy, tôi tặng thầy thang thuốc thật tốt tới tám trăm tiền tươi.

Thầy thấy thế thì tự trách : '' Tại tôi, tại tôi thiếu thận trọng thôi '' .

Thú thật tôi thương thầy tới tím tim, tánh tình thầy thành thật, tận tình, tuấn tú thông thái thông tường tiếng tây, tiếng tàu. Thơ thì thuộc toàn thể tập thơ tình theo thể tứ tuyệt. Thiết tưởng thầy thương tôi thiệt tình thành thử tôi thương trả, tôi thót tim thương thầy tới thấu trời Tây... Thứ Tư trong thượng tuần tháng Tám/Tám Tư, trước trăng tròn thanh tú thật tuyệt, trước tách trà thơm thơm trong tiệc trung thu trên thuyền trăng, tụi tui thèm thuồng tỉ tê, tôi-thầy tình tự tò te tỏ tẻ theo thể thơ “tính tình tan, tan tính tính”, tôi thầm trao thân, tâm trạng thấm thía tê tê tới tận thềm thiên thai tím tím trời trăng. Tôi tưởng tình tôi tốt trơn tru theo thời thế tới tận thiên thu.


Tiếc thay, từ từ thấm thoát, tình tôi trong thầy từ từ tàn theo thời thế, thầy tán tận tâm tư tìm thơ tứ tuyệt tiếng tây trọn tiếng tàu, thêm tiếng ta thơ thản tống thải tôi, trong tâm tư thãnh thơi tà tà, thầy thủng thỉnh tự tiện thả tôi trước trường tư thục Taberd, thẩn thốt tui thấy tiền tình tiêu tan, trong túi thì trống trơn trốn trọi, thiệt tủi thân tức tối tê tái, tim tổn thương trầm trọng tới tan tành.

Tôi thương thân tủi thận tâm tư tửng tửng tới thất tình, toan tính tự tử tạ từ trần thế. Tưởng tượng trông thấy thân tôi tròn trịa treo tòng teng trên trần, thấy trợn trừng thê thảm, tâm tư tê tái thiết tha tới tận tim, thiết tưởng tới tuần thứ tư thì thoang thoảng thúi thúi thủm thủm, tui, tui… tui…. teo thấy tía, teo thấy tổ, tiếng thở the thẻ trong tim thổn thức thùng thục theo thể trống tango.....

Thế thì tôi tỉnh trí theo thực tại, tôi tự thề trước tượng thánh tổ, tui tìm thầy, tui túm tóc tui thoi tui thọi, tui thanh toán, tiện thể tui thiến, tui thẻo tới trơn tru thì thôi.

Trong thực tại, tôi thất thế, thua thiệt, thôi thì từ từ tìm thời thế thuận tiện, tôi……tôi….

tôi tìm thầy…khác.

: Thư tình chữ T ::

Trần Thị Thu Thủy tên thật Trần Thị Thỏ, trú tại thôn Tám, Trảng Tranh, Tỉnh Thừa Thiên. Thuở thiếu thời, trí tuệ thì thường thôi, tuy thế, tính Thủy thật thà, thủ thỉ thù thì, thỏn thà thỏn thẻn, thật thương! Tới tuổi trăng tròn, Thủy tròn trặn, tươi tắn, trắng trẻo, tay tròn trĩnh, tóc thơm thơm, thật tuyệt!
Thủy tuyệt trần, tôi tả thì thô thiển. Thôi thì tàm tạm thế.
Trai tráng trong thôn Tám, từ trai tơ tới tuổi tứ tuần, từ tuổi tứ tuần tới tuổi thất thập, thoạt trông thấy Thủy, tất thảy tấm tắc trầm trồ:


“Trời! Trắng tựa tuyết!”
“Thon thả thế!”
“Tóc thật thướt tha!”
“Ti to thế! Tròn thế!”
“Trác tuyệt! Trác tuyệt!”
Trai tơ thổn thức, tứ tuần tơ tưởng, thất thập thẫn thờ. Thấy Thủy thấp thoáng, tất thảy táo tác, thập thà thập thò, thật tội. Tứ tuần thách trai
tơ: tán thắng Thủy thì thua tam trâu. Thất thập thách tứ tuần: tán thắng Thủy thì thua tám thúng tiền. Thách thì thách thế thôi, thua Thủy tất tần tật. Thủy tựa thần tiên, trai tráng trong thôn thì thô thiển, tiền tài trắng trơn, thân thế thấp tè, thế thì tán tới trăm tuổi!
Tiếng tăm Thủy truyền trong toàn tỉnh.Thư từ tới tấp tới tay Thủy. Thư thì thủ thỉ tâm tình. Thư thì tranh thủ trình thêm thân thế, tiền tài. Thư thì than thở tức tưởi. Thư thì thêm thơ, thêm tranh, trang trí thật trang trọng... Trong tám tháng trên tám trăm thư, thật thế!
Trai tráng trong tỉnh tìm tới tán tỉnh Thủy tới trăm thằng. Tám thằng thân
tôi: Thằng Thịnh, thằng Tâm, thằng Thông, thằng Thìn, thằng Thỉ, thằng Trung, thằng Tuy, thằng Tuấn tán tỉnh tài thế, tí ta tí tởn tới tán Thủy, tốn tiền trăm tiền triệu, tiêu tiền tới trắng tay, thua tiếp tục thua. Tám thằng thất thểu tìm tới tôi than thở:
“Thôi! Tiền thế, tài thế, tập tễnh tới tán Thủy thêm thiệt thòi.”
Tôi thích Thủy, tuy thế tôi tỉnh táo tự thấy: trí tuệ tôi tầm thường, tiền tài thiếu thốn, thân thế tiếng thì to, thực tình thanh thế tổ tiên thôi, thân thế tôi thấp tẹt. Tôi trù tính: thư từ tán tỉnh, trật! Tiền tài: trật!

st

Chuyện viết bắt đầu toàn bằng chữ T

Tuần trước, Tí té thang trọng thương. Tèo từ tỉnh tới thành thị thăm Tí, tiện thể tặng Tí thang thuốc. Thấy Tèo tới, Tí tức cười tường thuật: " Thấy tía tớ thấp, tớ thay thế tía treo tấm tranh tuốt trên tường. Tường thì trơn, thang trợt tớ té, tay tớ trặt trầm trọng. Tại tớ thiếu thận trọng, tại tớ..........!! " Thấy Tí tự trách, Tèo thương tình thủ thỉ :...........


************************
... Tèo thương tình thủ thỉ :- Tớ theo thầy từ thị trấn Thạnh Trị tới thăm Tí . Thấy Tí té thang trật tay, trong thâm tâm thật tình Tủi Thân . Tủi Thân tại Tí trên tỉnh thành, thông thạo toàn thứ, thưởng thức thứ thiệt. Tớ thấp thỏm toan tính theo Tí thưởng thức . Thiệt tệ ! Tí té trật tay, tớ Tủi Thân tớ. Thôi thì, thoa thuốc tớ tậu theo toa thầy Tám Tàng, tốn Tám trăm (tức thấy tía !).
Thuốc tốt thật, tên : Tề Thiên Tòng Tam Tạng tới Tây Tạng Thỉnh ... (tớ tắc tịt) Tới tối thấy tay thôi trật, thôi, thôi thì Tí tìm tiệm tươi tắn trong thành, Tí thử tí tửu . Tửu thấm thia..

Cà lăm (tỏ tình)
Một chàng trai tỏ tình với một cô gái,
- Em có bíêt rằng anh.... yêu ...yêu...em em không?
Cô gái: Vậy thì anh đi mà nói với nó!!!!
Chàng trai luống cuống : Không... ko phải, y' anh muốn nói là... anh anh ...yêu .. em...
Cô gái : Vậy thì để anh ta nói với em...
Chàng trai : Không, không phải... anh muốn nói là...anh ... yêu ... em ... em... _
Cô gái: Vậy thì anh đi mà nói với nó ...
Chàng trai bực bội với giọng khó chịu : Trời ơi! là trời, không phải thế...anh muốn nói rằng .... anh anh...yêu... em em....
Cô gái cáu gắt : Vậy thì để anh ta đi nói với nó ...
Chàng trai :...

http://9.forumer.com/uploads/tudo/po...1122870063.jpg

Tôi Tên Tí Teo

Sáng tác: Lê Huy Phong
Rap/Vè: Lê Huy Phong




Tôi tên Tí Teo
Tôi thật thê thảm
Tôi tưởng tôi trở thành thầy tu
Thuở trước tôi thiết tha thương thầm Thúy
Tướng Thúy thật to tôi thì tí teo tựa tôm tép
Thúy thấy tôi tí teo Thúy thương tôi
Tôi thích Thúy tướng to tôi thương Thúy
Thế thì tôi tỏ tình tới Thúy
Thế thì Thúy tặng tôi trái tim

Tôi tên Tí Teo tôi thiết tha thương Thúy
Tôi thương Thúy từ thưở tôi tám tuổi
Tướng Thúy thật to tôi thì tí teo tựa tôm tép
Tuy Thúy tướng to tôi thật thích Thúy
Thúy tựa tiên trần thế Thúy tựa tài tử
Thúy thích tập tạ Thúy thích thể thao
Thúy thích thưởng thức thơ tình tôi trao
Tôi thì tiện tặn Thúy thì thích tiêu tiền
Tôi thích tiểu thuyết Thúy thích trữ tình
Tôi thích Tam Tạng Thúy thích Tề Thiên
Tôi thích trăng tròn Thúy thích trăng tàn
Tuy Thúy tửng tửng tôi thật tình thương Thúy
Thiếu Thúy thì tim tôi thật thê thảm tê tái
Tôi tôn thờ Thúy từ tận trái tim
Thúy trên trời tôi trèo theo Thúy
Thúy tự tử thì tôi trở thành thầy tu

Tôi tên Tí Teo
Tôi thật thê thảm
Tôi tưởng tôi trở thành thầy tu
Thuở trước tôi thiết tha thương thầm Thúy
Tướng Thúy thật to tôi thì tí teo tựa tôm tép
Thúy thấy tôi tí teo Thúy thương tôi
Tôi thích Thúy tướng to tôi thương Thúy
Thế thì tôi tỏ tình tới Thúy
Thế thì Thúy tặng tôi trái tim

Tới tháng Trung Thu tôi thường tới thăm Thúy
Tôi trao tới Thúy trăm trang thơ tình
Thúy thấy tôi tỏ tình Thúy thật thẹn thùng
Tôi trao Thúy trái tim tôi tặng Thúy thẻ tiền
Thúy tôi thấy tôi thật tình Thúy thương tôi thiệt
Tôi thì tham tình tươm tướp tiến tới Thúy
Tôi thật thích thú tôi tù ti tú tí
Tức thời tôi từ từ tôi thò tay tôi thọt Thúy
Thúy thích thú Thúy thỏ thẻ tai tôi: "Từ từ!"
Tôi thấy thế tôi thỏ thẻ tai Thúy: "Thxương thxương!"
Tiếc thay thân tôi tâm Thúy tiêu tan tỉnh táo
Tôi tấn Thúy tới tấp Thúy thất thế thiệt thòi
Thế thì Thúy tức tối thét to: "Thôi!"
Thúy tát tai tôi tới tấp tơi tả thân tôi
Thế thì tình tôi từ từ tan tành
Thế thì tôi trở thành thê thảm thiên thu

Tôi tên Tí Teo
Tôi thật thê thảm
Tôi tưởng tôi trở thành thầy tu
Thuở trước tôi thiết tha thương thầm Thúy
Tướng Thúy thật to tôi thì tí teo tựa tôm tép
Thúy thấy tôi tí teo Thúy thương tôi
Tôi thích Thúy tướng to tôi thương Thúy
Thế thì tôi tỏ tình tới Thúy
Thế thì Thúy tặng tôi trái tim

Tôi thích thú tôi thò tay tôi thọt Thúy
Thúy tức tối Thúy tặng tôi tạt tai
Thôi thế thì trái tim tôi tan tác
Thế thì tình tôi thê thảm thiên thu
Tôi tên Tí Teo tôi tên Tí Teo
Tôi tên Tí Teo tôi tên Tí Teo
Thúy thấy tôi tí teo Thúy thương tôi...hehehe..

Một giáo sư môn logic học bị mất kính. Ông bèn suy luận: Ai lấy cắp? Đương nhiên là kẻ cắp rồi. Và tên này có thể bị cận thị, có thể không. Có thể hắn đã có kính, có thể chưa có. Nhưng nếu chưa có làm sao hắn có thể trông thấy kính của mình? Điều này chứng tỏ hắn không bị cận thị. Mà không bị cận thị thì đâu cần tới kính. Từ những giả thuyết trên, có thể kết luận là không ai lấy kính của mình cả. Chắc chắn nó nằm ở đâu đây thôi. Nhưng mình đã nhìn khắp rồi, không thấy gì cả. Mà mình nhìn được như vậy có nghĩa là mình đang đeo kính. A đúng rồi, kính đang nằm trên mũi mình đây...

st

Ly dị chồng..




Có 1 bà (Cán bộ CS) ra tòa đòi ly dị chồng
Quan tòa hỏi "tại sao"
Bà ta nói "vì ông ta làm trưởng ban đường phố Sài Gòn. "
Quan toà nói "thì sao chứ!"
Bà ta trả lời "vì ông ấy ... thấy lổ mà không lấp!"
Quan tòa cho ly di, nhưng được vài năm sau ... bà ta lại ra toa xin ly dị với
ông chồng thứ 2


Quan tòa hỏi "lần này ... vì lý do chi ?”
Bà ta nói "ông ấy làm chủ tich ... viện bảo tàng quốc gia"
Quan tòa hỏi "thế thì sao chứ ?"
Bà ta trả lời "ổng chỉ cho nhìn ... hiện vật ... mà cấm sờ !"
Thế là quan tòa cho bà ta ly dị lần nửa ...
Thêm vài năm sau ... bà ta đem ông chồng thứ 3 ra tòa đòi ly dị!


Quan toà bứt tóc gải tai hỏi "lần này gì đây hả bà ?"
Bà ta nói "ông này làm tới trưởng bộ kế hoạch nhà nước"
Quan tòa hỏi "thì sao ... chứ ... nói luôn đi bà ơi!"
Bà ta nói tiếp "hắn cứ ... vạch ra ... mà chẳng chịu làm chi hết!"
Quan tòa chịu thua ... ký giấy cho bà ta ly dị lần thứ ba!


Nhưng quan tòa cho gọi bà ta lại và hỏi nhỏ "ba ông chồng trước của bà đều làm
quan to chưc lớn .... mà bà còn đòi ly dị !"
"vậy bà muốn mẫu người chồng như thế nào đây ?"


Bà ta nói "thưa quan toà, lần này em quyết ... về lấy tên xích lô ... vì hắn cứ
hễ leo lên ... là ... đạp .. tới tấp!

Ổ khóa và chìa khóa

Cuộc tranh luận giữa hai vợ chồng về việc ai quan trọng hơn.
Bà vợ luôn tự coi mình là nhân vật quan trọng trong gia đình:

- Nếu thiếu sự quán xuyến của em thì gia đình sẽ tan nát, của cải sẽ đội nón ra đi.

Nghe vợ nói, ông chồng không hề phản đối mà còn hăng hái thêm vào:

- Em nói đúng, người vợ trong gia đình cũng giống như cái ổ khoá của một căn phòng. Đồ đạc trong phòng muốn an toàn phải nhờ có ổ khoá tốt. Còn vai trò của người chồng chỉ như cái chìa khoá mà thôi, làm sao so được với cái ổ khoá.

- Anh nói đúng lắm! Chưa bao giờ em thấy anh đánh giá vai trò của vợ chồng mình chính xác như hôm nay. Hoá ra anh cũng không ngớ ngẩn như em và mọi người vẫn tưởng.

- Để anh nói hết đã! Cái ổ khoá tốt là ổ khoá chỉ có một chìa mở được!

- Đúng quá đi rồi! Nếu chìa nào cũng mở được thì ổ khoá là loại vứt đi.

Ông chồng lại thủng thẳng:

- Còn chìa khoá tốt là chìa khoá mở được nhiều ổ khoá.

- Đúng.... à, không phải thế, không phải thế.

Bà vợ suy nghĩ một lúc mới biết ông chồng gài bẫy mình, liền xấn xổ:

- Thế cái chìa của anh mở được bao nhiêu ổ khoá rồi?
Nói đi, nói đi! Tôi sẽ bẻ cong cái chìa khóa láo lếu này cho nó khỏi mở ổ khóa nào hết!

(st)

Thêm truyện toàn t tiếp, từ từ thưởng thức

Tô Tuấn thương tiểu thơ Trương Thanh Thanh trọn tám tuần trăng.Tuấn thấy Thanh Thanh thật thà, thẳng thắn, thân thể trắng trẻo, thon thon tươi tắn tuyệt trần. Thêm tài thù tiếp tiếng Tây thật thông thạo. Trai tráng trong thành, từ ta tới Tây, tất thảy tán thưởng tấm tắc. Tuấn thấy thích, toan tỏ tình thì thấy trái tim tự thẹn thẹn, Tuấn trịnh trọng tìm tới Thắng, thủ thỉ tâm tình, Thắng tủm tỉm:

- Tốt thôi! Tớ thấy Tuấn tinh thông, tiểu thơ Tuấn thương thực tốt, tính tình trung thực. Thân thể tuyệt tác, theo tớ thì... Tây thua. Tuy thế, tớ thành thật trách Tuấn thiếu tinh thần thẳng thắn tiến tới. Theo tớ, thương tiểu thơ thì Tuấn tức tốc tỏ tình, tiến thẳng tới trung tâm trái tim tiểu thơ. Tiểu thơ thoái thác thì thôi. Truyền thống trai tráng tỉnh ta từ trước thì thế tuốt. Tuy thế, tớ tính, Tuấn trẻ trung, thành thật thương Thanh Thanh thì tất thắng thôi!
Thấy Thắng thường trầm tĩnh, tính toán thận trọng, Tuấn tán thành. Thôi, thế thì tỏ tình!

Tối thứ tư. Trời trong trẻo. Trăng thượng tuần treo trên tháp trắng tuyết. Thấy thời tiết thuận tiện, Tuấn tắm táp tinh tươm, thấp thỏm tới thăm tiểu thư Trương Thanh Thanh.
Tiếc thay, trái tim Thanh Thanh thừa tỉnh táo tới thiếu tự tin. Thành thử, Thanh Thanh tìm tiểu thuyết trinh thám tự trấn tĩnh trái tim, thỉnh thoảng tủm tỉm theo từng tình tiết trong truyện. Trông tức thật! Tuấn thấy tẽn tò. Tình thế thực trớ trêu. Tiến thì trơ. Thoái thì tẽn. Thoáng tiếng Thắng trong tiềm thức. Thắng trách thiếu tinh thần thừa thắng tiến tới. Thôi thì tiến. Tuấn tới trước Thanh Thanh, thẽ thọt:
- Thưa tiểu thư, thú thực, tôi thầm thương tiểu thư từ tám tuần trăng trước, thuở tiểu thư tới thăm Thắng, tiện thể trả tôi tập thơ Thâm Tâm. Thấy tiểu thư, trái tim tôi thổn thức. Tôi thấy tôi thật trơ trọi. Trước tiểu thư, tôi tưởng tôi thành thằng thừa. Thấy tiểu thư, tôi thấy trái tim thiếu thốn. Thiếu tiểu thư, thiếu tất thảy. Tính tình tôi trở thành thất thường... từ thuở trông thấy tiểu thư.

Thanh Thanh thoáng thẹn thùng:
- Tuấn thích tôi thì Tuấn tưởng thế. Thực tình, tôi thường thôi!
- Thường thôi? -Tuấn tiến tới.- Trời! Tôi thì tôi thấy tiểu thư thật thần tiên.
- Tôi thường thôi. Tầm thường trong tất thảy tiểu thư tầm thường.
- Thì tiểu thư tầm thường! Tuy thế, tôi thích. Tôi thích tiểu thư, tại tiểu thư tầm thưòng. Trái tim tôi tầm thường thì tôi tìm tới trái tim tầm thưòng, thế thôi!

Thanh Thanh thoáng thấy tưng tức. Tuấn thiếu tinh tế tối thiểu, tỏ tình thật trắng trợn. Thấy Thanh Thanh thủ thế, Tuấn thận trọng, thẽ thọt:
- Tôi trực tính, tiểu thư tha thứ! Thấy tiểu thư tự ti thế thì tôi trêu tức thế thôi. Thực tình, thân thể tiểu thư tươi tắn tựa thiên thần. Trái tim thì trong trắng. Tấm thân thế, trái tim thế, tiểu thư trao thằng tậm tịt thì thú thực, tôi tiếc. Tôi thành thực tiếc. Thành thử tôi...
- Thôi, thôi, Tuấn! -Thanh Thanh thẹn thẹn- Tuấn thì tốt thôi. Tôi thành thật trân trọng Tuấn. Tuy thế, trước Tuấn, tôi thấy thật trẻ thơ, thiếu từng trải. Tôi trân trọng Tuấn, tôn thờ Tuấn, thế thôi...

Thanh Thanh thẳng thắn thoái thác Tuấn, tại Thanh Thanh trẻ trung, "thiếu từng trải". Thực tình, trái tim Thanh Thanh thuộc Tiến, thực tập tại trung tâm tính toán. Thời trai trẻ, Tiến từng tham trận, thăng tới tận thiếu tá. Tại thương tật, Tiến trở thành thợ tiện tài tình, tiền tiêu thừa thãi. Thanh Thanh thích Tiến từ thuở thiếu thời. Thành thử, Thanh Thanh thấy Tuấn thân thể thì thô thiển, tính tình thì trâng tráo. Trước Tuấn, Thanh Thanh toàn tơ tưởng tới Tiến. Thỉnh thoảng, Thanh Thanh thảo thư tình. Trái tim Thanh Thanh theo thư, tới tay Tiến, tiếp tục thề thốt. Tuấn tức tối tới tận tim, toan tìm Tiến, tạt tai. Thấy tình trạng thảm thiết thế, Thắng tới tận tai Tuấn, thì thào:
- Thôi thôi! Theo tớ, tạt tai Tiến, trước tiên, thiếu tôn trọng Thanh Thanh, tổn thất tình thân thiện, tiếng tăm truyền trong thành, tới tất thảy. Truyện tày trời. Thôi, theo tớ thì thôi thôi!

Tuấn tha Tiến. Tuy thế, tối tối tơ tưởng tới Thanh Thanh, trái tim Tuấn tiếp tục thổn thức. Tuấn thất thểu tìm tới Thắng.
- Thất tình thì tang thương thật! - Thắng thành thực - Tất thảy tại Tuấn thôi. Tuấn thiếu thận trọng, thành thô thiển. Tỏ tình thì Tuấn tất thua. Trong trường tình, Tuấn tỉnh táo trông thời tiết, thay tư trang. Tiểu thư thích tinh tế thì Tuấn tinh tế, thích thiết thực thì thiết thực. Thích thơ, tặng thơ. Thích truyện, tặng truyện. Tuần trước tớ thấy Thanh Thanh tìm tập thơ Thâm Tâm. Theo tớ Thanh Thanh thích thơ Thâm Tâm.
- Thơ Thâm Tâm thì tài, tuy thế thiếu tính tư tưởng. Thanh Thanh thích tí thôi! -Tuấn thủng thẳng- Thời trước thì tất thảy thích thơ, tìm thơ. Thời ta, tiền trên tất. Thơ thành thứ thừa thãi, Thanh Thanh thích trinh thám.
- Thế thì tìm truyện trinh thám tặng Thanh Thanh. Trong tủ tớ toàn trinh thám. Trinh thám Tây, trinh thám Tàu, trinh thám ta. Tất thảy tám tập. Tớ tặng Tuấn tất. Tuấn tìm Thanh Thanh, trao tận tay.

Tuấn thấy tâm trí thật thư thái. Thắng tốt thật, tận tụy thật. Tuấn thấy tự tin. Thắng tủm tỉm:
- Thời trai trẻ thì tranh thủ tung tẩy. Trao tấm thiếp thì thành thằng tù. Ta tự tù ta. Thế thì tranh thủ thời trai trẻ thôi. Thuở trẻ trung, tớ tán tỉnh tứ tung. Tiểu thư tiếp thì tới. Tiểu thư thoái thì tránh. Thuở trước, tớ tán Trần Thị Tuyết Trinh. Tán tới tấp. Thoạt tiên thị thủng thỉnh. Thủng thỉnh tới tinh tướng. Tinh tướng thì thôi. Tớ tút. Thấy tớ tếch thẳng, thị tiếc. Thị thấy thị thường thôi. Tức thì, thị tìm tới tớ, thút tha thút thít. Thế. Thói thường, theo tình thì tình trốn, trốn tình thì tình theo. Theo tớ, trong trường tình, trốn tí, theo tí. Thế thì thắng!

- Tài thật! Tài tới thế thì thôi! Tuấn thảng thốt. Thắng thật từng trải. Tiếng Thắng thủng thẳng:
- Tiếp tục tiến! Tuần tới, Tuấn tìm Thanh Thanh, tặng tiểu thuyết trinh thám. Tuấn trao tận tay, tiện thể tiến tới thơm Thanh Thanh. Thơm thật từ từ, thật trí thức.

Trước Tuấn, thầy Thắng thật thông tuệ. Từng trải tới thế thì thánh thật. Tuấn thấy tâm trí thơi thới, tự tin. Trời tối, Tuấn tìm tới Thanh Thanh:
- Tôi tặng Thanh Thanh tiểu thuyết trinh thám. Trời, tuyệt tác! Thám tử trong truyện...
- Thôi thôi Tuấn. Tuần tới tôi thi. Thành thử, tôi tập trung thi...

Tám tập trinh thám trơ trẽn trên tay Tuấn. Tuấn tức tưởi:
- Tiểu thư thẳng thắn thoái thác, tôi thật...
- Thì tôi thành thật thưa trước Tuấn thế. Tôi thiết tưởng Tuấn thấu tỏ...
- Tốt thôi -Tuấn tức tối- Tiểu thư thoái thác thì thôi, tôi tự tử!

Tiếng Tuấn thảng thốt. Thanh Thanh thấy thương tâm. Trông Tuấn thật tiều tụy. Trái tim Thanh Thanh thoáng thổn thức. Tức thì trí tuệ Thanh Thanh thì thầm: "Tỉnh táo tí, tiểu thư! Trai tráng trong thành, từ ta, Tây tới Tàu, tất thảy thế tuốt. Thề thốt, thẽ thọt. Tin theo thì thành tro tàn. Theo ta tiểu thư tỉnh táo thương tiểu thư thôi. Tự thương thân. Thế thôi. Ta thành thật tin tưởng tiểu thư tỉnh táo!". Tức thì Thanh Thanh tủm tỉm:
- Tốt thôi! Tôi thấy Tuấn tròn trĩnh, treo trên tháp thì tuyệt. Tuấn tự tử, tôi thờ!

Tuấn thấy tức thở, toan tháo thân. Thảm thiết thay, tuyết trút tới tấp. Trăng tròn treo trong tuyết, trông trơ trọi, tong tả tựa thằng thất tình. Tuấn thất thểu tìm tới thầy thuốc:
- Trọn tháng trời, tôi trằn trọc, thao thức. Tại thời tiết tam toạng. Trái tim tôi thì trái tính. Thành thử tôi thao thức, trằn trọc...
- Trí thức thì thức, thế thôi -thầy thuốc thủng thẳng- Tim tốt, thận tốt. Toàn thân tốt. Thiếu tí ti tình thôi!...

Tuấn tìm thuốc tự tử. Tiếc thay, thầy thuốc Tàu tỉnh táo, trao toàn thuốc trợ tim, thuốc tâm thần, thuốc tránh thai, thuốc... tăng trọng. Thành thử, thân thể Tuấn tròn trịa, tiếo tục tròn trịa. Trái tim tươi tốt, tiếp tục tươi tốt thêm. Trái tim thôi thúc Tuấn tương tư Thanh Thanh...

LÃO LÝ LÀNG LẠNG

Lối lên làng Lạng lắm lau lách, lùm lùm lẩn lút, lầm lỡ là lạc liền. Lão Lý làng Lạng lọc lõi láu lỉnh. Luôn leo lẻo lấy lòng lão là lũ lính lệ lấc láo, lưỡi lê lăm lăm. Lão Lý lận lưng lủng lẳng lắm loại : lưỡi lam, lập lắc, lục lạc...lóng la lóng lánh.
Lựa lúc lắm lúa, làng làm lễ lớn. Lão Lý lớn lối, lê la lắc lư lấy le. Lúc lúc lão lại lườm lũ làng, la:
- Làm lẹ lên lũ lỳ lợm, lười là lão lột lương luôn!
Lũ làng lầm lụi lượm lá, lùa lửa leo lét làm lông lợn lòi, luộc lòng, làm lẩu...la liệt. Lão lý lượn lờ, lục lọi liễn lòng lợn luộc liếm láp, "lủm" luôn lô lá lách. Lũ làng lừ lừ liếc lão lý, lạnh lùng:
- Lão lươn lẹo lắm: lương lậu lão lỉnh, lão lấp liếm; lợi lộc lão lừa lột láng! Lũ làng lam lũ, lắm lúc lấy lá lót lòng, lay lắt, lao lực luôn luôn!...
Lão Lý lồng lộn, la líu lưỡi:
-Láo lếu! loài lợn lại lăm le lấn lướt loài Long? Lắm lý lẽ, láo!
Lũ làng loé lửa lòng, liều lĩnh lớp lớp lao lên lôi lão Lý lăn lông lốc. Lính lệ lấm lét , lũ lượt...lặn . Lão Lý lê lết lạy lũ làng lia lịa.
Lúc lâu, lão lặc lè, lẳng lặng...lẩn!

Lê Lâm - lớp lý luận Lệ làng ( lược )
(sưu tầm)