Truyện Cư�i Bốn Phương

Có một ngư�i bị bệnh mất ngũ ,nên ông ta đi bác sỉ ,bác sỉ chỉ cho ông ta một phương pháp là đếm từ 1 đến 2000 .
Sáng hôm sau ông ta quay lại và nói với bác sỉ rằng vẩn không ngủ được ,bác sỉ li�n h�i : bác có làm theo cách của tôi không?
ông ta trã l�i rằng : khi tôi đếm đến 200 thì tôi buồn ngủ nhưng vì muốn đếm đến 2000 nên tôi đã uống rất nhi�u càfe và đếm đến 2000 sau đó vẫn không ngủ được
Bác sỉ : ???
HẾT.

Cô gái nói chuyện với chàng trai đang "tìm hiểu" mình. Cả hai đang h�c ở khoa báo chí ở một trư�ng đại h�c. Cô gái nói với chàng trai:

- Mình đi h�c v� chẳng xem được bài vở gì cả. Nhi�u ngư�i đến chơi quá. Có ngư�i đúng là "khách", mình thích tiếp, chuyện trò thú vị: "H�c thày, không tày h�c bạn". Qua giao tiếp, mình h�c "khôn" được, nhi�u đi�u chưa biết thì nay biết. Nhưng cũng có ngư�i đến với mình không phải là "khách" mà chỉ "khứa" thôi. Vì chỉ chuyện trò tào lao vô bổ, vô ích, mất thì gi�!...

Chàng trai trả l�i:

- Mình cũng thư�ng nhận được thư của những ngư�i phương xa, của những ngư�i bạn thân, sơ. Có những bức thư nhận được đúng là "thư" theo đúng nghĩa của nó. Có những bức thư, đ�c chỉ thấy là một dẫy "từ" nhạt nhẽo và sáo rỗng!...

CHA SỨ VÀ B�C NÔNG DÂN
Vào một buổi chi�u vị cha sứ trên đư�ng v� nhà, khi đi ngang qua cánh đồng thì gặp một ngư�i nông dân (đ­ứa con ngoan đạo)
Thưa cha hôm qua con nàm mơ thấy một giấc mơ rất kỳ lạ : ngư�i nông dân nói
Ngư�i cha h�i : con đã thấy gì nào ?
Ngư�i nông dân trã l�i : " Con thấy con đã chết và một thần linh hiên ra và noi với con rằng : nhà ngươi muốn được lên thiên đàng thì hãy cầm viên phấn này ghi lại tất cã những lỗi lầm của ngươi trên từng bậc thang mà ngươi phãi đi qua để lên được thiên đàng "
Ng­ư�i cha h�i tiếp : Sau đó thế nào ?
ngư�i nông dân trã l�i : trên đư�ng con đang đi lên thì găp cha đi xuống con có h�i cha đi đâu vậy và cha trã l�i " Tao đi xuống xin thêm vài viên phấn "
..... HẾT.....

Quy luật
Tại một bệnh viện, trong khu chăm sóc đặc biệt, các bệnh nhân luôn luôn chết trên cùng một cái giư�ng vào 11 gi� sáng chủ nhật, bất kể h� đang trong tình trạng nào.

Ä?iá»?u này làm các bác sÄ© bối rối và có má»™t vài ngÆ°á»?i đã nghÄ© là có má»™t thế lá»±c siêu nhiên nào đó. Không ai có thể lý giải Ä‘iá»?u bí ẩn, nên má»™t nhóm chuyên gia quốc tế đã được thành lập để Ä‘iá»?u tra nguyên nhân.

Sáng chủ nhật tiếp đó, vài phút trước lúc 11 gi�, tất cả các bác sĩ và y tá hồi hộp đứng ngoài phòng để tận mắt chứng kiến hiện tượng đặc biệt, ngư�i thì mang thánh giá, ngư�i thì mang kinh thánh, hay những vật lấy phước để xua đuổi tà ma quỷ dữ.

Khi đồng hồ điểm đúng 11h, ngư�i quét d�n làm việc bán th�i gian vào chủ nhật bước vào phòng bệnh, rút ổ cắm hệ thống tổ hợp máy trợ tim và phổi nhân tạo của bệnh nhân để cắm máy hút bụi

O dau mà saga13 tim ra nhieu truyen nhu vay vay ? thanks !!!!!!!!!!!!!

để bà xã qiuyên gop' thêm ủng hộ ông xã nhe'

Thuận cả hai tay


Vào một quán cà phê không đèn. Nàng h�i chàng:
- Em ngồi bên phải hay bên trái anh đây?
- Bên nào cũng được, anh thuận cả hai tay.

Khác biệt văn hóa


Khi phát hiện trong cốc bia hơi có con ruồi:
- Ngư�i Mỹ h�i lại chủ quán xem con ruồi thật hay ảo.
- NgÆ°á»?i Ä?ức sẽ đổ cốc bia xuống sàn, trả tiá»?n và ra khá»?i quán.
- Ngư�i Anh sẽ mắng nhiếc chủ quán, đòi cốc khác.
- Ngư�i châu Phi ăn con ruồi, sau đó uống bia.
- Ngư�i Trung Quốc vứt con ruồi đi và uống bia.
- Ngư�i Việt Nam uống ngon lành, sau đó g�i chủ quán lại giới thiệu con ruồi và đòi cốc khác. Trước khi v� còn cho ngư�i khách khác trong quán thuê lại con ruồi.

Hơn cả cụt hứng


- Tôi mới gặp một chuyện kinh khủng. Hôm qua, cô thư ký đã m�i tôi đến nhà cô ấy để ăn mừng sinh nhật của tôi...
- Chuyện lãng mạn đây!
- Cô ấy đã m�i tôi uống Martini, nghe nhạc nhẹ, rồi nói: "Em sẽ dành cho anh một chuyện bất ng�. Em vào phòng ngủ và 5 phút sau anh hãy vào theo. Cấm vào sớm đấy nhé!".
- Một kịch bản sex?
- Khi tôi bước vào... phòng tối om. Bật điện lên thì...
- Cực kỳ ngoạn mục chứ?
- Không phải với tôi. Nấp trong đó là cả đám nhân viên của tôi với nến, hoa, bánh gatô cùng bài hát mừng sinh nhật chết tiệt.
- Ôi, có lẽ anh bị cụt hứng?
- So với đi�u tôi cảm nhận lúc đó thì cụt hứng chưa là gì!
- !?
- Bởi lúc đó trên ngư�i tôi... không còn mảnh vải nào.

Không thể nói gì hơn


Cô giáo dặn mỗi h�c sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh h�a cho buổi h�c sắp tới mang chủ đ�: "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, cô giáo đ� nghị từng em giới thiệu vật dụng mà mình mang theo.
Wendy mang đến máy Sony Walkman.
Kendy mang theo cái mở đồ hộp chạy điện và biểu diễn với một hộp thịt.
- Còn Jonny, em mang gì đến vậy? - cô giáo h�i.
- Em mang máy trợ tim của ông nội ạ!
- Thôi chết, thế ông có mắng em không?
- Không ạ, ông chỉ "ặc... ặc" hai tiếng thôi mà

Không sống nổi đến lúc đó


Ba cổ động viên đang ở trong nhà th� cầu nguyện cho đội bóng của mình. Ngư�i Anh h�i:
- Chúa ơi! Bao gi� đội Anh mới lại giành được Cúp Thế giới?
- 5 năm nữa - Chúa trả l�i.
- Nhưng lúc đó thì tôi chết rồi.
Ngư�i Thái h�i:
- Chúa ơi, khi nào thì đội Thái Lan được dự vòng chung kết Cúp Thế giới?
- 10 năm nữa - ngư�i phán.
- Thế thì lúc đó tôi cũng đã chết rồi.
Ä?ến lượt ngÆ°á»?i Việt Nam há»?i:
- Chúa ơi! Bao gi� thì Việt Nam vô địch châu �?
Chúa buồn rầu nói:
- Lúc đó thì tôi cũng đã chết rồi.

Sành điệu

Một ông hói nặng vào hiệu cắt tóc, nói với tay thợ:
- Này anh, tóc tôi chỉ còn có ba sợi thôi. Anh cắt cho tôi cẩn thận nhé!
Tay thợ h�i:
- Vậy ông định cắt kiểu gì?
- Mái lật!
Tay thợ loay hoay một lúc, bỗng làm rụng mất một sợi.
- Bây gi� chỉ còn hai sợi, cắt thế nào thưa ngài?
- Rẽ ngôi giữa!
Thật không may, lóng ngóng thế nào lại làm rụng một sợi nữa. Anh thợ lo lắm, bèn h�i:
- Bây gi� lại rụng một sợi rồi, thưa ngài. Làm thế nào bây gi�?
- Chải ngôi bên! - ông ta tự tin trả l�i.

Kẻ tám lạng, ngư�i nửa cân


Hai bợm nhậu rủ nhau vào quán. Song để quyết định xem ai phải trả ti�n, hai ngư�i quyết định đối nhau. Một anh nhanh nhảu ra câu đối:
- Nướng đậu phụ cho bố ăn!
Anh kia tức thì đối ngay:
- Sắc ích mẫu cho mẹ uống!
Anh đầu chột dạ, song vẫn cố giữ bình tĩnh, thong thả đáp:
- Cậu đối khá hay: sắc đối với nướng, mẹ đối với bố. Song tớ vẫn chưa phục.
Anh kia phản ứng:
- Tại sao chưa?
Anh đầu ôn tồn giải thích:
-Ä?ậu phụ làm sao mà chấm ích mẫu được. Phải đối là: "Lấy mắm tôm cho mẹ chấm!" thì má»›i chuẩn. Vậy cậu trả tiá»?n nhé!

Tư tưởng lớn gặp nhau


Một tối n� ở công viên:
Nàng: Anh yêu ơi, anh đang nghĩ gì thế?
Chàng: Anh cũng đang nghĩ như em vậy.
Nàng: Eo ơi, bậy thế!

Quên tháo ba lô


Ä?Æ¡n vị hành quân ngang qua làng. Trung sÄ© tranh thủ lúc chá»? phà tót ngay vá»? nhà, gặp vợ ở cổng vá»™i kéo tuá»™t vào buồng:
- Nhanh lên bu nó, đơn vị sắp sang sông rồi!
Tới giữa cơn "vần vũ", vợ thì thào:
- Sao bảo ở đơn vị đói ăn lắm mà em thấy mình vẫn... nặng như xưa?
- Thôi chết! Tớ quên chưa tháo ba lô.

Không mù chữ


Một anh chàng chạy xe vượt đèn đ�. Cảnh sát giao thông giữ lại và một mực bắt anh ta viết bản kiểm điểm.
- Báo cáo anh, em không biết chữ.
- Ai cũng viết được hết, tội của anh nặng đấy!
Chàng n� loay hoay một lúc rồi quyết định nộp một t� giấy trắng kẹp 20 nghìn đồng. Anh cảnh sát hồ hởi:
- Thế mà bảo không biết chữ. Viết thế này là được gần một nửa rồi đấy!

Tân hôn



Ä?ôi vợ chồng má»›i cÆ°á»›i. Ä?êm tân hôn... Sáng hôm sau, hai ngÆ°á»?i thức dậy, chàng bảo:
- Em yêu, đến lúc ăn bữa sáng rồi đấy!
- Thôi, anh yêu, ta thay bữa sáng bằng tình yêu đi - nàng đ� nghị.
Chàng đồng ý. Bữa trÆ°a tình huống cÅ©ng lặp lại nhÆ° vậy. Ä?ến chiá»?u, nàng nhìn thấy chàng ngồi co chân trên lò sưởi. Ngạc nhiên, nàng há»?i:
- Anh làm gì thế, anh yêu?
- À, anh đang... hâm nóng bữa tối.

Ước gì...



Trong phòng đợi của bác sĩ thú y, một anh chàng thấy một cô gái xinh đẹp cứ ôm con chó nh� vào lòng và hôn lên tai nó. Chàng trai thả l�i trêu ghẹo: "Ước gì, anh biến thành chú cún xinh xắn nằm ngoan ngoãn trong vòng tay ấm áp của em".
Bác sĩ thú y đang lúi húi làm việc giãy nảy lên:
- Ấy chết! Ä?ừng Æ°á»›c trở thành nó. Cô ta mang con cún đến thiến đấy.

Sợ gần chết


Sau trận đấu quy�n anh, HLV an ủi cậu h�c trò vừa thua cuộc của mình: “Hôm nay, cậu đã chơi tốt và t� rõ khả năng chịu đòn của mình - đi�u mà không phải võ sĩ nào cũng làm được".
Cậu h�c trò càng uất ức: “Nhưng cuối cùng em lại bị thua tuyệt đối�.
HLV an ủi: “Cậu không nên buồn như vậy. Dù sao thì ở hiệp 3 cậu cũng làm cho đối phương sợ hết hồn�.
- ???
- Vì anh ta tưởng đã đấm chết cậu.

Nói tắt

Trong quán nhậu, một thực khách g�i bồi bàn: "Này! Cho anh thêm hai đĩa thịt dê nhé!".
Cùng lúc đó, một ông khách mới vào quán g�i: Cho tôi hai đĩa thịt chó!
Anh bồi hướng vào bếp la lớn: Hai dê ăn thêm, hai chó mới vào!!!