Truyện dzui...!!!

Lần đầu mỹ mãn


Đây là lần đầu tiên của bạn. Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn đẩy chàng ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng chàng không chịu để bị cự tuyệt dễ dàng như vậy.

Chàng hỏi bạn có sợ không và bạn lắc đầu một cách dũng cảm. Chàng quả là có nhiều kinh nghiệm hơn bạn. Ngay cú đầu tiên, ngón tay chàng đã chạm đúng điểm cần thiết. Chàng thăm dò sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng chờ đợi nhưng chàng thật sự nhẹ nhàng như đã hứa với bạn.

Chàng nhìn thẳng vào mắt bạn và nói bạn hãy tin chàng vì chàng đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của chàng làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở ra cho chàng có thể vào một cách dễ dàng. Bạn nài xin chàng nhanh chóng hơn nhưng chàng vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít đau đớn nhất.

Rồi chàng tiến vào gần hơn, sâu hơn... và bạn cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và chạy khắp thân thể... dường như một tia máu đã chảy ra khi chàng tiếp tục.

Chàng nhìn bạn lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng lắc đầu và bảo chàng cứ tiếp tục.

Chàng thò ra thụt vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy chàng ở bên trong bạn. Sau một vài giây phút tê liệt bạn thấy một cảm giác cháy bỏng bùng lên và chàng lấy nó ra.

Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì đã làm xong. Chàng nhìn bạn với một nụ cười ấm áp và khen bạn thật là ngoan cường, từ trước đến nay chưa hề thấy.

Bạn mỉm cười và cảm ơn nha sĩ. Dù sao thì đây cũng là lần đầu tiên bạn đi nhổ răng!.


* ( Tưởng là chuyện gì xảy ra phải không? chắc bạn lại đang nghĩ xấu cho tôi rồi phải không? híhi'hi..!!) :dance1:

Một số điều mới được khám phá về thế giới động vật: - Kiến là loài côn trùng thông minh nhất. Vì thế người ta hay hỏi ý Kiến. - Vẹt là loài chim mẫu mực, giỏi giang nhất nên nhiều học trò thích học Vẹt. - La là động vật ăn cỏ duy nhất biết nói và rất nóng tính. Người ta thường phải nghe La mắng, La hét. - Sóc là loài thú quý hiếm nhất, đi đâu cũng hay nghe thấy con người nói đến việc săn Sóc. - Hổ là con vật phải chịu hoàn toàn trách nhiệm về những việc làm sai trái của con người, do đó mà khi ta làm sai điều gì luôn dẫn đến hậu quả là xấu Hổ

**********

Một du khách nước ngoài sau hơn tháng chu du khắp Việt Nam, nhưng vẫn luyến tiếc vì cái gì đó nên chưa muốn về. Anh ta tâm sự với người hương dẫn viên: - Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần và tôi biết đất nước của bạn có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan là "Nha Trang Bay" và "Ha Long Bay". Nhưng sao còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi mà anh vẫn giấu chưa dẫn tôi đi? Anh hướng dẫn viên vội vã hỏi: - Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó. Ông khách liền chỉ lên bức tường ở bên đường rồi bập bẹ đánh vần: - Cam Dai Bay

************

Chú cuội ngồi gốc cây đa, nửa đêm thanh vắng sờ đùi Hằng Nga, Hằng Nga chẳng nói chẳng la, chú cuội được thể sờ .. 3..4 lần... Chú cuội tần mẩn tần mần.... Hằng Nga ghét quá: cái thằng đần kia...! Có thế mà mày đã mê... Lên cao tí nữa còn phê gấp 10 ) <===

Thôi chết rồi!

Một thương-gia cả đời cần-cù làm-lụng, đến phút lâm-chung thều-thào hỏi:
- Bà nó đâu rồi?
- Dạ, tui đây!
- Thằng Hai đâu?
- Dạ, con đây!
- Thằng Ba đâu?
- Dạ, con đây ba.
- Con Tư đâu?
- Thưa ba, con đây.
Ông lần lượt "điểm danh", Năm, Sáu, Bảy Tám,.. thấy con cái quây-quần bên giường bệnh đủ cả không thiếu đưa nào, bèn nở nụ cười an-ủi. Chợt, ông ôm ngực, thốt lên lời cuối:
- Thôi... chết rồi!... Vậy thì ai... ai... coi tiệm?


Gậy ông đập lưng ...cha

Trong một giáo-xứ nọ, vị linh-mục rất bực mình vì có một tín-đồ kia cứ ngồi nghe giảng độ năm phút là ngủ ngáy khò khò, chẳng ra thể-thống gì cả. Ông bèn lập mẹo chơi xỏ anh ta một cú cho bõ ghét.
Hôm đó, đang giảng thao thao chợt ông ngưng lại, đặt câu hỏi:
- Trong số các con, ai muốn lên thiên-đàng thì đứng dậy!
Mọi người đều đứng lên, dĩ-nhiên trừ anh chàng đang ngủ gật.
Vị linh-mục mỉm cười ra lệnh mọi người ngồi xuống, đoạn ông nói tiếp, giọng nói càng về cuối câu càng to dần:
- Còn ai muốn xuống địa-ngục thì đứng lên!
Anh chàng đang ngủ gật giật mình, chỉ nghe được mấy tiếng chót, không hiểu chuyện gì nhưng cũng lật-đật đứng lên. Nghe mọi người cười rúc-rích, anh ta nhìn quanh, ngạc-nhiên thấy chỉ có mỗi một mình anh ta đứng dậy; nhìn lại thì thấy vị linh-mục đứng ngay trước mặt anh ta, ánh mắt vừa như giễu cợt vừa như đắc thắng.
Anh chàng ngủ gật dụi mắt, khoa tay phân-bua:
- Thưa Cha, con không hiểu Cha đang cho biểu-quyết chuyện gì, nhưng xem ra dường như chỉ mỗi mình con đứng về phe Cha mà thôi!


Sự thật phũ-phàng

Một bợm nhậu đứng trước tiệm rượu khóc nức-nở. Một bợm khác hỏi anh ta có chuyện gì vậy.
- Tôi đã làm một chuyện vô-cùng bỉ-ổi!
Lau nước mắt, cố trấn-áp cơn nghẹn-ngào, anh ta tâm-sự:
- Hồi sáng này thèm rượu quá, tôi đã bán vợ cho người ta để lấy một chai rượu.
- Thật là thê-thảm! Bây giờ anh muốn mang vợ anh trở về chứ gì?
- Vâng.
Anh bợm nhậu vừa trả lời vừa khóc. Anh kia hỏi tiếp:
- Anh khổ-sở như vậy vì hối-hận đã nhẫn-tâm bán vợ, hay vì vẫn còn yêu vợ anh tha-thiết?
- Không phải vậy đâu! Tôi cần vợ tôi. Cái cơn thèm rượu lại đến nữa rồi!


Ngưu tầm ngưu, mã tầm mã

Vợ bảo chồng:
- Em vừa tống cổ lũ bạn của anh ra khỏi cửa! Rặt một phường ăn cắp?
- Chúng nó lấy cái gì?
- Bộ muỗng nĩa bằng bạc chứ cái gì! Toàn là thứ đầu trâu mặt ngựa!
- Bộ nào?
- Bộ có khắc chữ "Khách-sạn Hilton" ấy.


Cầu-nguyện

Trong giờ cầu-nguyện trước khi đi ngủ, ông bố chợt nghe thằng cu lầm-thầm cầu-nguyện:
- Lạy Chúa quyền-năng, xin Chúa biến London thành Paris...
Ông bố ngạc-nhiên để bụng, sáng hôm sau ông hỏi con:
- Tối hôm qua bố nghe con cầu xin một điều rất lạ...
Thằng cu:
- Không có gì đâu bố! Tại hồi sáng làm bài thi, còn lỡ viết London là thủ-đô của nước Pháp.