10 quy định của bố vợ tương lai

1- Nếu cậu phóng xe đến nhà tôi rồi bấm còi “pim pim” thì cậu sẽ phải đi chơi tối hôm đó một mình. Tốt hơn hết là xuống xe bấm chuông.

2- Không được phép chạm vào con gái tôi trước mặt bố nó. Liếc thì được nhưng trong trường hợp ánh mắt cậu chạy xuống phía dưới cổ nó thì cậu sẽ biết tay tôi. Nếu cậu không làm chủ được mắt và tay mình, tôi và nắm đấm của tôi sẽ giúp cậu làm việc đó.

3- Cậu mặc quần xệ xuống, đến độ người ta nghĩ nó sắp tụt ra khỏi người cậu đến nơi. Nếu cậu đồng ý, tôi sẽ ghìm nó vào người cậu bằng cách dập ghim sau đó dán tem vào đó nếu cậu định mạng con gái tôi ra đường.

4- Cậu đã nghe nói tới tình dục không an toàn? Nghĩa là nếu cậu định quan hệ với ai đó mà không có một thứ ba-ri-e chắn ở giữa thì cậu sẽ chết. Trong trường hợp con gái tôi, chính tôi sẽ là cái ba-ri-e đó. Nếu cậu định gì gì đó, tôi sẽ giết chết cậu.

5- Thứ duy nhất tôi muốn cậu nói là một lời hứa sẽ mang con gái tôi về nhà nguyên vẹn. Và thông tin duy nhất tôi nói với cậu về chủ đề này là “sớm”.

6- Nếu con tôi phật lòng về cậu, cậu sẽ chỉ được hẹn với một mình nó mà thôi. Nếu cậu làm nó khóc, tôi sẽ làm cho cậu phải khóc.

7- Đừng có thở dài hày tỏ ra suốt ruột mỗi khi phải đợi cả tiếng đồng hồ để con tôi xuất hiện. Nếu cậu muốn đến rạp chiếu phim đúng giờ thì nên đi một mình. Con tôi đang phải trang điểm, công việc tốn nhiều thời gian hơn cả việc vẽ bức Mona Lisa. Thay vì đứng đó nhìn đồng hồ, tại sao cậu không làm việc gì đó có ích, như lắp hộ tôi cái máy bơm nước chẳng hạn.

8-Những chỗ sau đây không thích hợp để mang con gái tôi đến: những nơi có giường, ghế sa lông hay bất kể thứ gì mềm hơn ghế gỗ, những nơi nằm ngoài tầm mắt của bố mẹ, công an và cả nữ tu sĩ, những chỗ nhảy nhót, cầm tay hôn hít, những chỗ có nhiệt độ ấm áp đến độ con tôi phải mặc quần soóc và áo may ô. Cấm không được ngồi xem bộ phim quá lãng mạn. Xem bóng đá thì được. Mà xem TV ở nhà cùng bố mẹ thì càng tốt.

9- Đừng bao giờ nói dối tôi. Trông tôi có thể già yếu, bụng phệ, mắt kém. Nhưng bất cứ điều gì xảy ra với con gái tôi , tôi đều biết hết. Tôi là chúa tàn nhẫn trong vũ trụ của cậu. Nếu tôi hỏi cậu vừa đi đâu, với ai thì cậu chỉ có một cơ hội để nói một sự thật mà thôi. Toàn bộ sự thật và không khác gì ngoài sự thật. Tôi vẫn còn khẩu súng trường, một cái xẻng và 100m2 vườn đằng sau nhà. Chớ coi thường.

10- Cuối cùng, nếu như một ngày đẹp trời nào đó, tôi mời cậu uống rượu thì điều đó không có nghĩa là các quy định của tôi đã được dỡ bỏ. Đơn giản, đó chỉ là vì tôi muốn con gái tôi vui vẻ một chút, hay cũng có thể ngày hôm đó tôi vừa trúng xổ số. Chớ vội mừng!

:cool: :cool: :cool:

Những qui định trên
thì mình có thể chấp nhận hết
nhưng mà mục thứ 8 câu : "cầm tay hôn hít" không biết tôi có tuân thủ được hay không .

Hehehe...QT đây cũng rứa! Kế sách của QT là...cứ ký cam kết dzí bố vợ rùi...chiện gì tới sẽ tới... :hihi: Ổng có 24/24 bên cạnh đâu nà :lol: :lol:

:hihi: :hihi: :hihi: :hihi: :hihi:

Điều thứ 5 của bố vợ không biết quachtinhdaica nghĩ sao?

Bảng tiếng Anh

Rule One:
If you pull into my driveway and honk you'd better be delivering a
package, because you're sure not picking anything up.

Rule Two:
You do not touch my daughter in front of me. You may glance at
her, so long as you do not peer at anything below her neck. If
you cannot keep your eyes or hands off of my daughter's body, I
will remove them.

Rule Three:
I am aware that it is considered fashionable for boys of your age
to wear their trousers so loosely that they appear to be falling
off their hips. Please don't take this as an insult, but you and
all of your friends are complete idiots. Still, I want to be fair
and open minded about this issue, so I propose this compromise:
You may come to the door with your underwear showing and your
pants ten sizes too big, and I will not object. However, in order
to ensure that your clothes do not, in fact, come off during the
course of your date with my daughter, I will take my electric nail
gun and fasten your trousers securely in place to your waist.

Rule Four:
I'm sure you've been told that in today's world, sex without
utilizing a "barrier method" of some kind can kill you. Let me
elaborate, when it comes to sex, I am the barrier, and I will kill
you.

Rule Five:
It is usually understood that in order for us to get to know each
other, we should talk about sports, politics, and other issues of
the day. Please do not do this. The only information I require
from you is an indication of when you expect to have my daughter
safely back at my house, and the only word I need from you on this
subject is "early."

Rule Six:
I have no doubt that you are a popular fellow with many
opportunities to date other girls. This if fine with me as long
as it is okay with my daughter.
Otherwise, once you have gone out with my little girl, you will
continue to date no one but her until she is finished with you.
If you make her cry, I will make you cry.

Rule Seven:
As you stand in my front hall way, waiting for my daughter to
appear, and more than an hour goes by, do not sigh and fidget.
If you want to be on time for the movie, you should not be dating.
My daughter is putting on her makeup, a process that can take
longer than painting the Golden Gate Bridge. Instead of just
standing there, why don't you do something useful, like changing
the oil in my car?

Rule Eight:
The following places are not appropriate for a date with my
daughter: Places where there are beds, sofas, or anything softer
than a wooden stool. Places where there are no parents,
policemen, or nuns within eyesight. Places where there is
darkness. Places where there is dancing, holding hands, or
happiness. Places where the ambient temperature is warm enough to
induce my daughter to wear shorts, tank tops, midriff T-shirts, or
anything other than overalls, a sweater, and a goose down parka --
zipped up to her throat. Movies with a strong romantic or sexual
theme are to be avoided; movies which feature chain saws are okay.
Hockey games are okay. Old folks homes are better.

Rule Nine:
Do not lie to me. I may appear to be a potbellied, balding,
middle-aged, dimwitted has-been. But on issues relating to my
daughter, I am the all-knowing, merciless god of your universe.
If I ask you where you are going and with whom, you have one
chance to tell me the truth, the whole truth and nothing but the
truth. I have a shotgun, a shovel, and five acres behind the
house. Do not trifle with me.

Rule Ten:
Be afraid. Be very afraid. It takes very little for me to
mistake the sound of your car in the driveway for a chopper coming
in over a rice paddy near Hà Nội. When my agent orange starts
acting up, the voices in my head frequently tell me to clean the
guns as I wait for you to bring my daughter home. As soon as you
pull into the driveway you should exit your car with both hands in
plain sight. Speak the perimeter password, announce in a clear
voice that you have brought my daughter home safely and early,
then return to your car -- there is no need to for you to come
inside. The camouflaged face at the window is mine.

Hihi...QT cũng nghĩ giống như những người cùng trang lứa khác thui... Chắc Sha cũng vậy hở?

Trả lời vắng tắt thiệt.
Mình nghĩ sao QuaCHTINHDAICA nghĩ thế nào ///////////////

Trùi...sha quyết tâm bắt QT phải trả lời hả...ngại quá àh...hí hí hí...thui, hay để QT nói nhỏ Sha nghe (người khác nghe...kỳ lém!) Chịu hôn?

Uh cũng được nói nhỏ nhỏ thôi 2 người nghe đủ rồi.

Nà, kê lỗ tai sát vô, QT nói nà
:secret2: :secret2: :secret2: :secret2: :secret2:
Sha hỉu chưa? :biggrin:

Nhỏ wá không nghe gì hết đó .
Tức quá đi :mad6: :mad6: :mad6: :mad6: :mad6:

:biggrin: ( ké tai nghe :biggrin: ) chùi ui...nói chi mah nhỏ xíu, Cow hong có nghe chi hít :biggrin: :lol:

Thì chỉ nói cho 1 mình Sha nghe thui mừ, tỷ bon chen quá đi hà :biggrin: tỷ mún nghe thì kiu Sha nói lại cho tỷ nghe :lol:

Nhưng mình chẳng nghe được cái gì hết đó...................

::D ::D ::D Dzậy là tại Sha ngồi xa QT quá! Xích lại miếng nữa đi Sha đệ! Đại ca sẽ nói Sha nghe! :biggrin: :biggrin: :biggrin:

Làm sao ngồi gần lại được đây bây giờ.....................

:botay: :botay:
Hỏi làm sao ai bít trả lời lèm seo?
:biggrin: :biggrin:
Thôi, PM đi Sha!