taton
12-10-2005, 02:33 AM
?ÔI MắT ANH LùN
Trong một buổi dạ hội ở Paris, có hai vợ chồng anh lùn được m?i đến dự. Trên đư?ng v?, vợ anh lùn h?i:
- Anh có ấn tượng gì không?
- Rất ấn tượng. Anh được chiêm ngưỡng tất cả những cái đầu gối tuyệt v?i nhất Paris. Còn em?
- Giữa những đôi chân cứng cáp, em có cảm tưởng mình đang đứng dưới tháp Epphen!
BA ?ứC ÔNG CHồNG
Bà thứ nhất than phi?n:
- Chồng tôi tệ lắm! Ông ta toàn chạy theo những mụ đàn bà khác. Các chị biết không, tôi cứ nhìn thấy bất cứ đứa trẻ nào trên phố lại nghĩ rằng đó là con của ông ấy!
Bà thứ hai tiếp luôn:
- Chồng tôi thì lại khác, cứ luôn luôn thay đổi. Nhi?u khi tôi cứ tự h?i, ông ta có phải là bố của mấy đứa con tôi không?
Bà thứ ba cướp l?i:
- Như thế đã ăn thua gì. Chồng tôi còn tồi tệ hơn nhi?u. Ông ấy luôn nói dối đến nỗi tôi không tin rằng mình lại là mẹ của mấy đứa con trong nhà!
MUốN LY Dị
- Thưa ông, tôi muốn ly dị với chồng tôi ố Cô gái nói với luật sư.
- Vì sao vậy?
- Thưa ông, vì suốt mư?i năm hồi chung sống, thứ bảy nào tôi cũng làm nhiệm vụ kỳ lưng hộ anh ta!
- Nhưng sao chị lại muốn ly dị?
- Vì thứ bảy vừa rồi, tôi thấy lưng anh ấy rất sạch!
?I CÔNG TáC
- Sao mặt cậu lại tím bầm lên thế? Dima h?i bạn.
- Tại lão chồng tớ đấy! Cô bạn trả l?i.
- Mình tưởng anh ấy đi công tác ở Paris rồi chứ?
- Thì mình cũng tưởng thế!
PHƯƠNG PHáP MớI
- Chồng cậu có hay v? muộn không? Vêra h?i Galia.
- Không bao gi?. Galia trả l?i.
- Sao vậy?
- Mình có phương pháp mới!
- Hay quá! Phổ biến cho tớ với!
- Khi anh ấy v? muộn, mình nằm trên giư?ng và h?i: "Anh đấy ư, Vôlôdia thân yêu?"
- Sao lại thế?
- ?ơn giản vi chồng mình tên Anđrây!
MộT NGHìN KHÔNG BằNG N?M TR?M
Bà Ba đi chợ. Bà mua cho chồng năm trăm ti?n rượu đế v? trợ hứng cho ông. ?êm ấy thật hiệu quả. Ông "làm việc" kh?e hơn ngày thư?ng khiến bà rất thoải mái.
Hôm sau, bà Ba đi chợ. Lần này bà quyết định mua cho ông chồng hẳn một nghìn đồng ti?n rượu. Nhưng v? nhà, ông chồng uống say rồi lăn quay ra ... kéo gỗ.
Thấy chồng ngủ say, bà Ba thở dài, chép miệng:
- Rõ khổ! Một nghìn không bằng năm trăm!
TìNH BạN ?àN ÔNG
Một chàng trai thích phiêu lưu. Một hôm, chàng quyết chí đi chu du thiên hạ. Trước gi? lên đư?ng, chàng g?i ngư?i bạn thân nhất của mình đến và nói:
- Tôi giao cho anh chiếc chìa khóa vàng này. Nó là chìa khóa dây lưng quần của vợ tôi. Nếu sau 5 năm, không thấy tôi trở v?, anh có thể sử dụng ...!
Rồi anh xuống tàu ra khơi. Nhưng vừa đi được một quãng thì bỗng thấy có ngư?i đuổi theo. Nhìn kỹ, hóa ra bạn mình. Chàng trai h?i:
- Có chuyện gì thế?
- Không có chuyện gì cả ố Ngư?i bạn đáp ố Có đi?u tôi vừa thử mở nhưng chìa khóa này không vừa!
Vợ CHồNG IVAN
Vợ chồng Ivan đã có 9 con. Một hôm vợ nói với chồng:
- Anh Ivan này, nghe nói sắp có chính sách phân nhà và ti?n phụ cấp con cái theo chế độ mới. Hình như có một lần anh kể với em là anh có một đứa con ở vùng Taiga. Anh thử đi đón v? xem!
Ivan tưởng thật, vội đi đón con. Ba ngày sau, anh ta trở v?, không thấy 9 đứa trẻ kia đâu, trong nhà chi thấy có một cô vợ. Ivan h?i:
- B?n trẻ đâu cả rồi?
- Nghe có chế độ mới, hôm qua b?n h? đến đây, con ai ngư?i ấy đã đón đi cả rồi!
?ồ NGOạI
Một nhà báo ph?ng vấn một cô gái mới lấy chồng:
- Thưa cô, cô thích ở nhà bà nội hay bà ngoại?
- Tất nhiên là bà ngoại!
- Vì sao?
- ?ơn giản là vì đồ ngoại bao gi? cũng tốt hơn là đồ nội!
TI?N NàO CủA ấY
Một anh nông dân Pháp đưa vợ lên thủ đô Paris chơi. Trong khi vợ thuê khách sạn và cất vali, anh đi dạo. Một cô gái điếm tiến lại:
- Anh yêu, có đi với em không?
- Bao nhiêu?
- Một trăm Franc!
- ?ắt quá!
- Thích rẻ thì đi mà tìm ngư?i khác ố Nói rồi, cô gái điếm b? đi.
?ến khuya, cô gái điếm quay lại, gặp anh nông dân đang khoác tay vợ mình đi dạo quanh khách sạn. Cô gái điếm li?n nói:
- Thấy chưa, đã bảo mà! Ti?n nào của ấy!
?IểM KHáC BIệT
Một phóng viên h?i nữ tài tử điện ảnh Pháp Brigit Bácđô (B.B):
- Chị quan niệm thế nào v? điểm khác biệt giữa đàn ông với đàn bà?
Không ngần ngại, B.B. trả l?i ngay:
- ?àn ông mà ngoại tình nhi?u, yêu được nhi?u đàn bà thì ngư?i ta g?i đó là chàng ?ông Gioăng. Ngược lại, đàn bà mà yêu nhi?u đàn ông thì bị thiên hạ g?i là gái điếm!
NGƯợC LạI
Một cô gái Tây Ban Nha vào nhà th? cầu nguyện:
- Lạy ?ức Mẹ Maria đồng trinh. Mẹ làm thế nào có con mà vẫn đồng trinh?
- Thế bây gi? con muốn gì? ố ?ức Mẹ h?i.
- Con muốn ngược lại ạ!
LUậT PHáP KHÔNG CHO PHéP
Một cô giáo mi?n xuôi lên dạy bổ túc văn hóa cho các cán bộ dân tộc thiểu số mi?n núi. Một hôm, trong gi? h?c toán, cô giáo cầm thước kẻ chỉ mấy chồng sách trên bàn rồi g?i một h?c viên nam đứng dậy, h?i:
- Nếu tôi đã có một chồng rồi, tôi lấy thêm ba chồng nữa, h?i tất cả tôi có mấy chồng?
H?c viên này vội đáp:
- Không được đâu, thưa đồng chí giáo viên!
- Vì sao?
- Pháp luật không cho phép!
Là MộT THƯƠNG BINH
Trong gi? giảng văn ở trư?ng ?ại h?c Tổng hợp, giáo sư h?i nữ sinh viên A:
- Chị hãy cho nhận xét v? nhân vật Từ Hải trong truyện Ki?u của Nguyễn Du?
- Thưa giáo sư ố Nữ sinh viên A trả l?i ố Từ Hải là một thương binh ạ!
- Sao lại thế? ố Giáo sư ngạc nhiên h?i.
- Dạ thưa ... chả là Nguyễn Du viết v? Từ Hải: "Một tay gầy dựng cơ đồ ..."!
HI V?NG
Hai chú bò đực tình c? gặp nhau trên đư?ng. Chú bò Giôhan thì béo tròn. Còn chú bò Ali thì gầy trơ xương. Giôhan thương bạn li?n h?i:
- Ali, vì sao anh đến nông nỗi này? Chắc chủ bắt làm việc nhi?u quá phải không?
Ali rơm rớm nước mắt:
- ?úng thế, Giôhan ạ. Lại con cho ăn ít nữa chứ!
- Sao anh không b? sang ở với tôi? Ông chủ tôi tốt lắm!
- Mình cũng muốn. Nhưng lúc này chưa thể được!
- Anh còn vướng việc gì?
- Chuyện thế này, ông chủ tớ có một cô gái rất xinh đẹp nhưng lại rất ngu đần!
- Anh định ở lại để dạy cho cô ta thông minh lên sao?
- Không, ý định đó để sau. Anh biết không, ông chủ thư?ng mắng cô con gái mình: "Mày ngu như bò ấy, tao sẽ gả mày cho con Ali kia!".
- Hay đấy! Thế ông chủ đã gả chưa?
- Chưa! Nhưng tớ đang hi v?ng!
TRONG VƯ?N BáCH THú
Một đoàn cán bộ phụ nữ châu Phi sang thăm Trung Quốc và đi chơi ở vư?n bách thú. Trong vư?n thú có một con sư tử châu Phi. Nhận ra kẻ thù cũ của mình, sư tử châu Phi li?n xông ra bắt một bà béo da đen rồi biến mất. Mấy bà còn lại vội chạy đến đồn công an Trung Quốc hô hoán:
- Thưa các ông cảnh sát, con sư tử trong vư?n thú của các ông bắt mất bà Tigana của chúng tôi rồi!
Trưởng đồn li?n h?i:
- Sư tử nào? Sư tử Hà ?ông hay châu Phi?
- Dạ, sư tử châu Phi! ố Các bà mếu máo trả l?i.
Trưởng đồn li?n thở phào:
- Tưởng sư tử Hà ?ông thì tôi phải ra tay. Chứ sư tử châu Phi thì các bà phải tự dàn xếp với nhau chứ!
KếT QUả PHáT MINH
Một hôm, bà Maria, vợ nhà phát minh nổi tiếng Gim Môrisơn chạy đến đồn cảnh sát và khóc:
- Các ông ơi, các ông hãy can thiệp cứu chồng tôi với. Ông ấy đang gặp chuyện phi?n phức!
- Chuyện thế nào?
- Dạ, ông nhà tôi chế ra một cái máy hút, chuyên khai thác giun dưới lòng đất!
- Kết quả thế nào?
- Mấy ngày đầu, rất khả quan. Giun lên rất nhi?u, nhưng đến ngày thứ 5 thì xảy ra sự cố!
- Sự cố gì?
- Không hiểu sao, từ trong lòng ống hút tuôn ra những ngư?i thợ m?. Toàn là đàn ông. H? vây bắt chồng tôi và ... bắt đ?n!
HộI THảO
Ơở Luân ?ôn, hội "giữ gìn danh dự đàn ông" tổ chức hội thảo. Một diễn giả nhảy lên diễn đàn đặt vấn đ?:
- Thưa anh em, chủ đ? hội thảo của chúng ta hôm nay là: "?àn ông làm gì khi vợ vắng nhà?"
Lập tức, từ phía dưới, tất cả đám đàn ông cùng đứng dậy, reo hò:
- Anh ta đang ở trên thiên đư?ng!
THÔI CHếT
Một gái điếm quốc tế vào nhà băng Xanh Pêtécbua gửi ti?n. Nhân viên nhà băng kiểm tra ti?n rồi h?i:
- Thưa cô, ti?n của cô là ti?n giả!
Cô gái điếm tái mặt, thốt lên:
- Thôi chết, chúng nó hiếp mình rồi!
Bộ LÔNG Hổ
Ơở Xtôckhôm (Thụy ?iển) có một con hổ xông ra kh?i chuồng thú. M?i ngư?i đổ đi tìm. Mãi sau, ngư?i ta mới phát hiện ra là hổ đang trốn trong một căn nhà gỗ ở trong một công viên nh?. H? kéo đến bao vây thì nghe thấy từ trong đó v?ng ra gi?ng nói nhẹ nhàng và nài nỉ của một cô gái:
- Anh hổ ơi, em đã chi?u anh tất cả những gì anh muốn rồi nhé!
- Ưừ, thì sao? ố Gi?ng hổ vang lên.
- Bây gi? thì em muốn anh một đi?u ...!
- Anh xin sẵn lòng chi?u em!
- Em muốn anh cởi bộ lông của anh ra ...!
- ?ể làm gì?
- Cho em làm áo khoác!
BIếT ƠN LOàI VậT
Ơở một trư?ng nữ sinh, các cô gái đang nghe một giáo sư già giảng bài. Giáo sư nói:
- Thưa các cô, nói chung, giới đàn bà cần phải luôn t? lòng biết ơn các loài vật!
- Thưa giáo sư, vì sao ạ? ố Một cô đứng lên h?i.
- Bởi vì, như các cô biết, các loài thú cho các cô bộ lông để làm áo khoác. Những con ốc con sò ở biển trở thành đồ trang sức của các cô. Loài cá sấu cho các cô bộ da để làm túi xách!
- Thôi, thôi, chúng em rõ rồi ạ! ố Một cô kêu lên.
- Chưa đủ ố Giáo sư nói tiếp ố Còn đi?u này quan tr?ng nhất: Có một lũ lừa luôn làm ra ti?n để các cô tiêu!
?ổI NGÔI
Trong hiệu uốn tóc nữ, hai cô gái gặp nhau. Một cô h?i:
- Xin lỗi, nghe nói đám cưới của cậu với anh Bin không thành phải không?
- Tan rồi. Chúng mình chia tay nhau đã lâu! ố Cô gái kia thở dài.
- Sao cậu không kể cho Bin nghe v? bà cô giàu có của cậu?
- Mình có kể. Nhưng đó chính mới là tai h?a!
- Chuyện thế nào?
- ?ổi ngôi rồi. Bin từ ngư?i yêu, gi? đã trở thành ông chú của mình!
?ồ RởM
Một đôi nam nữ kia vào khách sạn 5 sao Hintơn. H? thuê một phòng đôi. Cô gái bước vào, tháo tóc giả, mắt giả, xương hàm giả, hai chân giả, hai tay giả và thậm chí còn tháo cả bộ ngực giả bằng nhựa của mình ra rồi nằm lên giư?ng, nhìn v? phía chàng trai, âu yếm g?i:
- Anh thân yêu, lại đây với em!
Chàng trai cuống lên:
- ?ợi anh một tí. Chết rồi, hình như anh cũng quên ... cái của quý của mình ở nhà rồi!
TíNH CáCH BA NGƯ?I
Ba ngư?i đàn bà chuẩn bị đón năm mới. Ngư?i đàn bà Bungari nói:
- Tôi sẽ mang đến một bó hồng lớn!
Ngư?i đàn bà Gruđia:
- Tôi sẽ mang đến một thùng nho chín m?ng!
Ngư?i đàn bà Do Thái:
- Tôi sẽ rủ thêm cô em gái đến!
VAY TI?N
Trong một ký túc xá sinh viên, cô gái Bỉ và cô gái Aả Rập sống chung một phòng. Một hôm, tr?i đã khuya, cô gái Bỉ h?i cô Aả Rập:
- Phatima, bạn đã ngủ chưa đấy?
- Cảm ơn bạn, mình chưa ngủ! ố Cô Aả Rập trả l?i.
- Ôồ, bạn có thể cho mình vậy 100 đô là được không?
- Khò ... khò ... khò ..!
TRANH LUậN V? THI?N ?Ư?NG
Tại một hội nghị quốc tế v? Thiên ?ư?ng, ba ngư?i đàn bà Anh, Pháp và Nga cùng tranh luận xem ngư?i đàn ông đầu tiên trên thế giới là Ađam thuộc dân tộc nào. Bà ngư?i Anh quả quyết:
- Tất nhiên Ađam phải là ngư?i Anh. Chỉ có đàn ông ngư?i Anh mới hào hoa như Ađam. Có mỗi quả táo duy nhất cũng chia cho ngư?i tình của mình là Eva. Chúng tôi rất hạnh phúc!
Ngư?i đàn bà Pháp phản đối:
- Không phải, Ađam phải là ngư?i Pháp. Vì các bà biết đấy, đàn ông ở đâu chỉ yêu có một ngư?i và mãi thủy chung với ngư?i đó như Ađam của đàn ông Pháp nước tôi?
Ngư?i đàn bà Nga gạt đi:
- Tất cả đ?u không đúng. Ađam phải là đàn ông ngư?i Nga. Các bà biết đấy, đàn ông ngư?i Nga dù trần như nhộng, nhưng có một quả táo trong tay cũng cho rằng mình đang ở trên thiên đư?ng rồi!
LòNG GHEN
Ba ngư?i đàn bà châu Ấu đang ngồi uống trà bên cửa rừng đợi ba đức ông chồng đi săn chưa ra. Bỗng nhiên có một con vượn bất ng? xông ra, vồ lấy một bà rồi chạy biến vào rừng. Hai ngư?i phụ nữ kia, sau một lúc định thần, li?n nói:
- Lạ nhỉ, chị có biết vì sao con vượn ấy lại vồ mỗi chị ta không?
- Chắc là nó phải lòng chị ấy! ố Ngư?i thứ hai trả l?i.
- Tiếc thật, so với tôi và chị, chị ta có đẹp đẽ gì cho cam!
Lý Sự Bà Dở HƠI
Tại văn phòng giới thiệu hôn nhân có một ngài triệu phú đến và đ? nghị:
- Thưa cô, tôi muốn kết hôn với một ngư?i đàn bà không có của hồi môn!
- Xin lỗi, ông hãy đợi ố Cô nhân viên nói ố Tôi sẽ tìm thấy cho ông ngay ố Cô ta mở sổ ố ?úng, có một ngư?i như ông cần ố Bà ta góa chồng, xinh đẹp và nghèo. Nhưng khổ một nỗi ...
- Bà ta không có của hồi môn chứ gì?
- Không phải. Bà ta có một cái tật ...
- Tật gì vậy?
- Cứ đến đầu xuân bà ta lại bi bệnh dở hơi. Nhưng bệnh này chỉ kéo dài một tháng, sau đó bà ta trở lại bình thư?ng!
- Cũng được. Mùa xuân tới tôi đi công tác ở Nam Mỹ. Tôi có thể kết hôn với bà ấy ngay bây gi? được không?
- Thưa ông, không được ạ. Rất tiếc là ...
- Vì sao vậy?
- Bà ấy lại đòi kết hôn vào đúng dịp đầu xuân!
NGÔI SAO THÔNG MINH
Ph?ren Kankan là một ngôi sao điện ảnh nổi tiếng thế giới. Chị tham dự một cuộc thi câu đố do đài truy?n hình Nhật Bản NHK tổ chức. Ban giám khảo đố:
- Có vật gì vừa tròn, vừa đen. Nâng lên rồi hạ xuống?
Ngôi sao không trả l?i được. Ban giám khảo đáp:
- ?ó là hạt đỗ đen nằm trong thang máy. Xin chị trả l?i tiếp câu thứ hai: ?en và kh?e. Nhưng có đuôi dài hai mét?
Ngôi sao điện ảnh lại bí. Ban giám khảo lại phải trả l?i:
- ?ó là ngư?i đàn bà góa!
Sau cuộc thi, Ph?ren Kankan đố lại cô bạn gái:
- Tớ đố cậu: đen và kh?e, nhưng có đuôi dài hai mét?
- T? không biết! ố bạn gái đáp.
- Cậu thật ngốc ố Ngôi sao giảng giải ố ?ó là hạt đỗ đen trong thang máy!
L?I KHUY?N
Một cô gái ngư?i Gabrôvô gặp một bác sĩ là ngư?i quen trên phố. Cô có ý định nhận một l?i khuyên nhưng không chịu mất ti?n. Cô li?n h?i:
- Thưa bác sĩ, khi tôi bị cảm phải làm gì?
- Hãy hắt hơi ố Bác sĩ trả l?i.
Cô gái chán nản:
- Thì ra ông cũng là một ngư?i Gabrôvô như tôi!
GặP Gỡ
Hai bà Do Thái lâu ngày gặp nhau. Một bà reo lên:
- Ôi, chị Abôram, trăm năm nay tôi không nhìn thấy chị. Chúng ta vào khách sạn đi. tôi sẽ g?i một xô trứng cá, một bình rượu vang. Chị nghĩ thế nào?
- Xin vui lòng, chị m?i thì tôi đi!
- Không, không. Tôi không m?i kiểu thế đâu!
CHỉ CầN MộT NửA
Vợ Antôn sinh đôi, hai cậu con trai khôi ngô tuấn tú. Antôn vui lắm, chạy khắp nơi khoe với bạn bè. Một ngư?i bạn h?i Antôn:
- Anh nói dối. Vợ anh chửa bụng nh? thế mà sinh đôi. Anh có ảnh hai đứa con ở đấy không?
- Tất nhiên là có chứ! ố Nói rồi, Antôn đưa ảnh ra.
- Nhưng sao chỉ có một đứa? ố Bạn h?i.
- Anh thật ngốc. Hai đứa giống nhau như đúc. Chỉ cần nhìn một đứa cũng được chứ sao!
Trong một buổi dạ hội ở Paris, có hai vợ chồng anh lùn được m?i đến dự. Trên đư?ng v?, vợ anh lùn h?i:
- Anh có ấn tượng gì không?
- Rất ấn tượng. Anh được chiêm ngưỡng tất cả những cái đầu gối tuyệt v?i nhất Paris. Còn em?
- Giữa những đôi chân cứng cáp, em có cảm tưởng mình đang đứng dưới tháp Epphen!
BA ?ứC ÔNG CHồNG
Bà thứ nhất than phi?n:
- Chồng tôi tệ lắm! Ông ta toàn chạy theo những mụ đàn bà khác. Các chị biết không, tôi cứ nhìn thấy bất cứ đứa trẻ nào trên phố lại nghĩ rằng đó là con của ông ấy!
Bà thứ hai tiếp luôn:
- Chồng tôi thì lại khác, cứ luôn luôn thay đổi. Nhi?u khi tôi cứ tự h?i, ông ta có phải là bố của mấy đứa con tôi không?
Bà thứ ba cướp l?i:
- Như thế đã ăn thua gì. Chồng tôi còn tồi tệ hơn nhi?u. Ông ấy luôn nói dối đến nỗi tôi không tin rằng mình lại là mẹ của mấy đứa con trong nhà!
MUốN LY Dị
- Thưa ông, tôi muốn ly dị với chồng tôi ố Cô gái nói với luật sư.
- Vì sao vậy?
- Thưa ông, vì suốt mư?i năm hồi chung sống, thứ bảy nào tôi cũng làm nhiệm vụ kỳ lưng hộ anh ta!
- Nhưng sao chị lại muốn ly dị?
- Vì thứ bảy vừa rồi, tôi thấy lưng anh ấy rất sạch!
?I CÔNG TáC
- Sao mặt cậu lại tím bầm lên thế? Dima h?i bạn.
- Tại lão chồng tớ đấy! Cô bạn trả l?i.
- Mình tưởng anh ấy đi công tác ở Paris rồi chứ?
- Thì mình cũng tưởng thế!
PHƯƠNG PHáP MớI
- Chồng cậu có hay v? muộn không? Vêra h?i Galia.
- Không bao gi?. Galia trả l?i.
- Sao vậy?
- Mình có phương pháp mới!
- Hay quá! Phổ biến cho tớ với!
- Khi anh ấy v? muộn, mình nằm trên giư?ng và h?i: "Anh đấy ư, Vôlôdia thân yêu?"
- Sao lại thế?
- ?ơn giản vi chồng mình tên Anđrây!
MộT NGHìN KHÔNG BằNG N?M TR?M
Bà Ba đi chợ. Bà mua cho chồng năm trăm ti?n rượu đế v? trợ hứng cho ông. ?êm ấy thật hiệu quả. Ông "làm việc" kh?e hơn ngày thư?ng khiến bà rất thoải mái.
Hôm sau, bà Ba đi chợ. Lần này bà quyết định mua cho ông chồng hẳn một nghìn đồng ti?n rượu. Nhưng v? nhà, ông chồng uống say rồi lăn quay ra ... kéo gỗ.
Thấy chồng ngủ say, bà Ba thở dài, chép miệng:
- Rõ khổ! Một nghìn không bằng năm trăm!
TìNH BạN ?àN ÔNG
Một chàng trai thích phiêu lưu. Một hôm, chàng quyết chí đi chu du thiên hạ. Trước gi? lên đư?ng, chàng g?i ngư?i bạn thân nhất của mình đến và nói:
- Tôi giao cho anh chiếc chìa khóa vàng này. Nó là chìa khóa dây lưng quần của vợ tôi. Nếu sau 5 năm, không thấy tôi trở v?, anh có thể sử dụng ...!
Rồi anh xuống tàu ra khơi. Nhưng vừa đi được một quãng thì bỗng thấy có ngư?i đuổi theo. Nhìn kỹ, hóa ra bạn mình. Chàng trai h?i:
- Có chuyện gì thế?
- Không có chuyện gì cả ố Ngư?i bạn đáp ố Có đi?u tôi vừa thử mở nhưng chìa khóa này không vừa!
Vợ CHồNG IVAN
Vợ chồng Ivan đã có 9 con. Một hôm vợ nói với chồng:
- Anh Ivan này, nghe nói sắp có chính sách phân nhà và ti?n phụ cấp con cái theo chế độ mới. Hình như có một lần anh kể với em là anh có một đứa con ở vùng Taiga. Anh thử đi đón v? xem!
Ivan tưởng thật, vội đi đón con. Ba ngày sau, anh ta trở v?, không thấy 9 đứa trẻ kia đâu, trong nhà chi thấy có một cô vợ. Ivan h?i:
- B?n trẻ đâu cả rồi?
- Nghe có chế độ mới, hôm qua b?n h? đến đây, con ai ngư?i ấy đã đón đi cả rồi!
?ồ NGOạI
Một nhà báo ph?ng vấn một cô gái mới lấy chồng:
- Thưa cô, cô thích ở nhà bà nội hay bà ngoại?
- Tất nhiên là bà ngoại!
- Vì sao?
- ?ơn giản là vì đồ ngoại bao gi? cũng tốt hơn là đồ nội!
TI?N NàO CủA ấY
Một anh nông dân Pháp đưa vợ lên thủ đô Paris chơi. Trong khi vợ thuê khách sạn và cất vali, anh đi dạo. Một cô gái điếm tiến lại:
- Anh yêu, có đi với em không?
- Bao nhiêu?
- Một trăm Franc!
- ?ắt quá!
- Thích rẻ thì đi mà tìm ngư?i khác ố Nói rồi, cô gái điếm b? đi.
?ến khuya, cô gái điếm quay lại, gặp anh nông dân đang khoác tay vợ mình đi dạo quanh khách sạn. Cô gái điếm li?n nói:
- Thấy chưa, đã bảo mà! Ti?n nào của ấy!
?IểM KHáC BIệT
Một phóng viên h?i nữ tài tử điện ảnh Pháp Brigit Bácđô (B.B):
- Chị quan niệm thế nào v? điểm khác biệt giữa đàn ông với đàn bà?
Không ngần ngại, B.B. trả l?i ngay:
- ?àn ông mà ngoại tình nhi?u, yêu được nhi?u đàn bà thì ngư?i ta g?i đó là chàng ?ông Gioăng. Ngược lại, đàn bà mà yêu nhi?u đàn ông thì bị thiên hạ g?i là gái điếm!
NGƯợC LạI
Một cô gái Tây Ban Nha vào nhà th? cầu nguyện:
- Lạy ?ức Mẹ Maria đồng trinh. Mẹ làm thế nào có con mà vẫn đồng trinh?
- Thế bây gi? con muốn gì? ố ?ức Mẹ h?i.
- Con muốn ngược lại ạ!
LUậT PHáP KHÔNG CHO PHéP
Một cô giáo mi?n xuôi lên dạy bổ túc văn hóa cho các cán bộ dân tộc thiểu số mi?n núi. Một hôm, trong gi? h?c toán, cô giáo cầm thước kẻ chỉ mấy chồng sách trên bàn rồi g?i một h?c viên nam đứng dậy, h?i:
- Nếu tôi đã có một chồng rồi, tôi lấy thêm ba chồng nữa, h?i tất cả tôi có mấy chồng?
H?c viên này vội đáp:
- Không được đâu, thưa đồng chí giáo viên!
- Vì sao?
- Pháp luật không cho phép!
Là MộT THƯƠNG BINH
Trong gi? giảng văn ở trư?ng ?ại h?c Tổng hợp, giáo sư h?i nữ sinh viên A:
- Chị hãy cho nhận xét v? nhân vật Từ Hải trong truyện Ki?u của Nguyễn Du?
- Thưa giáo sư ố Nữ sinh viên A trả l?i ố Từ Hải là một thương binh ạ!
- Sao lại thế? ố Giáo sư ngạc nhiên h?i.
- Dạ thưa ... chả là Nguyễn Du viết v? Từ Hải: "Một tay gầy dựng cơ đồ ..."!
HI V?NG
Hai chú bò đực tình c? gặp nhau trên đư?ng. Chú bò Giôhan thì béo tròn. Còn chú bò Ali thì gầy trơ xương. Giôhan thương bạn li?n h?i:
- Ali, vì sao anh đến nông nỗi này? Chắc chủ bắt làm việc nhi?u quá phải không?
Ali rơm rớm nước mắt:
- ?úng thế, Giôhan ạ. Lại con cho ăn ít nữa chứ!
- Sao anh không b? sang ở với tôi? Ông chủ tôi tốt lắm!
- Mình cũng muốn. Nhưng lúc này chưa thể được!
- Anh còn vướng việc gì?
- Chuyện thế này, ông chủ tớ có một cô gái rất xinh đẹp nhưng lại rất ngu đần!
- Anh định ở lại để dạy cho cô ta thông minh lên sao?
- Không, ý định đó để sau. Anh biết không, ông chủ thư?ng mắng cô con gái mình: "Mày ngu như bò ấy, tao sẽ gả mày cho con Ali kia!".
- Hay đấy! Thế ông chủ đã gả chưa?
- Chưa! Nhưng tớ đang hi v?ng!
TRONG VƯ?N BáCH THú
Một đoàn cán bộ phụ nữ châu Phi sang thăm Trung Quốc và đi chơi ở vư?n bách thú. Trong vư?n thú có một con sư tử châu Phi. Nhận ra kẻ thù cũ của mình, sư tử châu Phi li?n xông ra bắt một bà béo da đen rồi biến mất. Mấy bà còn lại vội chạy đến đồn công an Trung Quốc hô hoán:
- Thưa các ông cảnh sát, con sư tử trong vư?n thú của các ông bắt mất bà Tigana của chúng tôi rồi!
Trưởng đồn li?n h?i:
- Sư tử nào? Sư tử Hà ?ông hay châu Phi?
- Dạ, sư tử châu Phi! ố Các bà mếu máo trả l?i.
Trưởng đồn li?n thở phào:
- Tưởng sư tử Hà ?ông thì tôi phải ra tay. Chứ sư tử châu Phi thì các bà phải tự dàn xếp với nhau chứ!
KếT QUả PHáT MINH
Một hôm, bà Maria, vợ nhà phát minh nổi tiếng Gim Môrisơn chạy đến đồn cảnh sát và khóc:
- Các ông ơi, các ông hãy can thiệp cứu chồng tôi với. Ông ấy đang gặp chuyện phi?n phức!
- Chuyện thế nào?
- Dạ, ông nhà tôi chế ra một cái máy hút, chuyên khai thác giun dưới lòng đất!
- Kết quả thế nào?
- Mấy ngày đầu, rất khả quan. Giun lên rất nhi?u, nhưng đến ngày thứ 5 thì xảy ra sự cố!
- Sự cố gì?
- Không hiểu sao, từ trong lòng ống hút tuôn ra những ngư?i thợ m?. Toàn là đàn ông. H? vây bắt chồng tôi và ... bắt đ?n!
HộI THảO
Ơở Luân ?ôn, hội "giữ gìn danh dự đàn ông" tổ chức hội thảo. Một diễn giả nhảy lên diễn đàn đặt vấn đ?:
- Thưa anh em, chủ đ? hội thảo của chúng ta hôm nay là: "?àn ông làm gì khi vợ vắng nhà?"
Lập tức, từ phía dưới, tất cả đám đàn ông cùng đứng dậy, reo hò:
- Anh ta đang ở trên thiên đư?ng!
THÔI CHếT
Một gái điếm quốc tế vào nhà băng Xanh Pêtécbua gửi ti?n. Nhân viên nhà băng kiểm tra ti?n rồi h?i:
- Thưa cô, ti?n của cô là ti?n giả!
Cô gái điếm tái mặt, thốt lên:
- Thôi chết, chúng nó hiếp mình rồi!
Bộ LÔNG Hổ
Ơở Xtôckhôm (Thụy ?iển) có một con hổ xông ra kh?i chuồng thú. M?i ngư?i đổ đi tìm. Mãi sau, ngư?i ta mới phát hiện ra là hổ đang trốn trong một căn nhà gỗ ở trong một công viên nh?. H? kéo đến bao vây thì nghe thấy từ trong đó v?ng ra gi?ng nói nhẹ nhàng và nài nỉ của một cô gái:
- Anh hổ ơi, em đã chi?u anh tất cả những gì anh muốn rồi nhé!
- Ưừ, thì sao? ố Gi?ng hổ vang lên.
- Bây gi? thì em muốn anh một đi?u ...!
- Anh xin sẵn lòng chi?u em!
- Em muốn anh cởi bộ lông của anh ra ...!
- ?ể làm gì?
- Cho em làm áo khoác!
BIếT ƠN LOàI VậT
Ơở một trư?ng nữ sinh, các cô gái đang nghe một giáo sư già giảng bài. Giáo sư nói:
- Thưa các cô, nói chung, giới đàn bà cần phải luôn t? lòng biết ơn các loài vật!
- Thưa giáo sư, vì sao ạ? ố Một cô đứng lên h?i.
- Bởi vì, như các cô biết, các loài thú cho các cô bộ lông để làm áo khoác. Những con ốc con sò ở biển trở thành đồ trang sức của các cô. Loài cá sấu cho các cô bộ da để làm túi xách!
- Thôi, thôi, chúng em rõ rồi ạ! ố Một cô kêu lên.
- Chưa đủ ố Giáo sư nói tiếp ố Còn đi?u này quan tr?ng nhất: Có một lũ lừa luôn làm ra ti?n để các cô tiêu!
?ổI NGÔI
Trong hiệu uốn tóc nữ, hai cô gái gặp nhau. Một cô h?i:
- Xin lỗi, nghe nói đám cưới của cậu với anh Bin không thành phải không?
- Tan rồi. Chúng mình chia tay nhau đã lâu! ố Cô gái kia thở dài.
- Sao cậu không kể cho Bin nghe v? bà cô giàu có của cậu?
- Mình có kể. Nhưng đó chính mới là tai h?a!
- Chuyện thế nào?
- ?ổi ngôi rồi. Bin từ ngư?i yêu, gi? đã trở thành ông chú của mình!
?ồ RởM
Một đôi nam nữ kia vào khách sạn 5 sao Hintơn. H? thuê một phòng đôi. Cô gái bước vào, tháo tóc giả, mắt giả, xương hàm giả, hai chân giả, hai tay giả và thậm chí còn tháo cả bộ ngực giả bằng nhựa của mình ra rồi nằm lên giư?ng, nhìn v? phía chàng trai, âu yếm g?i:
- Anh thân yêu, lại đây với em!
Chàng trai cuống lên:
- ?ợi anh một tí. Chết rồi, hình như anh cũng quên ... cái của quý của mình ở nhà rồi!
TíNH CáCH BA NGƯ?I
Ba ngư?i đàn bà chuẩn bị đón năm mới. Ngư?i đàn bà Bungari nói:
- Tôi sẽ mang đến một bó hồng lớn!
Ngư?i đàn bà Gruđia:
- Tôi sẽ mang đến một thùng nho chín m?ng!
Ngư?i đàn bà Do Thái:
- Tôi sẽ rủ thêm cô em gái đến!
VAY TI?N
Trong một ký túc xá sinh viên, cô gái Bỉ và cô gái Aả Rập sống chung một phòng. Một hôm, tr?i đã khuya, cô gái Bỉ h?i cô Aả Rập:
- Phatima, bạn đã ngủ chưa đấy?
- Cảm ơn bạn, mình chưa ngủ! ố Cô Aả Rập trả l?i.
- Ôồ, bạn có thể cho mình vậy 100 đô là được không?
- Khò ... khò ... khò ..!
TRANH LUậN V? THI?N ?Ư?NG
Tại một hội nghị quốc tế v? Thiên ?ư?ng, ba ngư?i đàn bà Anh, Pháp và Nga cùng tranh luận xem ngư?i đàn ông đầu tiên trên thế giới là Ađam thuộc dân tộc nào. Bà ngư?i Anh quả quyết:
- Tất nhiên Ađam phải là ngư?i Anh. Chỉ có đàn ông ngư?i Anh mới hào hoa như Ađam. Có mỗi quả táo duy nhất cũng chia cho ngư?i tình của mình là Eva. Chúng tôi rất hạnh phúc!
Ngư?i đàn bà Pháp phản đối:
- Không phải, Ađam phải là ngư?i Pháp. Vì các bà biết đấy, đàn ông ở đâu chỉ yêu có một ngư?i và mãi thủy chung với ngư?i đó như Ađam của đàn ông Pháp nước tôi?
Ngư?i đàn bà Nga gạt đi:
- Tất cả đ?u không đúng. Ađam phải là đàn ông ngư?i Nga. Các bà biết đấy, đàn ông ngư?i Nga dù trần như nhộng, nhưng có một quả táo trong tay cũng cho rằng mình đang ở trên thiên đư?ng rồi!
LòNG GHEN
Ba ngư?i đàn bà châu Ấu đang ngồi uống trà bên cửa rừng đợi ba đức ông chồng đi săn chưa ra. Bỗng nhiên có một con vượn bất ng? xông ra, vồ lấy một bà rồi chạy biến vào rừng. Hai ngư?i phụ nữ kia, sau một lúc định thần, li?n nói:
- Lạ nhỉ, chị có biết vì sao con vượn ấy lại vồ mỗi chị ta không?
- Chắc là nó phải lòng chị ấy! ố Ngư?i thứ hai trả l?i.
- Tiếc thật, so với tôi và chị, chị ta có đẹp đẽ gì cho cam!
Lý Sự Bà Dở HƠI
Tại văn phòng giới thiệu hôn nhân có một ngài triệu phú đến và đ? nghị:
- Thưa cô, tôi muốn kết hôn với một ngư?i đàn bà không có của hồi môn!
- Xin lỗi, ông hãy đợi ố Cô nhân viên nói ố Tôi sẽ tìm thấy cho ông ngay ố Cô ta mở sổ ố ?úng, có một ngư?i như ông cần ố Bà ta góa chồng, xinh đẹp và nghèo. Nhưng khổ một nỗi ...
- Bà ta không có của hồi môn chứ gì?
- Không phải. Bà ta có một cái tật ...
- Tật gì vậy?
- Cứ đến đầu xuân bà ta lại bi bệnh dở hơi. Nhưng bệnh này chỉ kéo dài một tháng, sau đó bà ta trở lại bình thư?ng!
- Cũng được. Mùa xuân tới tôi đi công tác ở Nam Mỹ. Tôi có thể kết hôn với bà ấy ngay bây gi? được không?
- Thưa ông, không được ạ. Rất tiếc là ...
- Vì sao vậy?
- Bà ấy lại đòi kết hôn vào đúng dịp đầu xuân!
NGÔI SAO THÔNG MINH
Ph?ren Kankan là một ngôi sao điện ảnh nổi tiếng thế giới. Chị tham dự một cuộc thi câu đố do đài truy?n hình Nhật Bản NHK tổ chức. Ban giám khảo đố:
- Có vật gì vừa tròn, vừa đen. Nâng lên rồi hạ xuống?
Ngôi sao không trả l?i được. Ban giám khảo đáp:
- ?ó là hạt đỗ đen nằm trong thang máy. Xin chị trả l?i tiếp câu thứ hai: ?en và kh?e. Nhưng có đuôi dài hai mét?
Ngôi sao điện ảnh lại bí. Ban giám khảo lại phải trả l?i:
- ?ó là ngư?i đàn bà góa!
Sau cuộc thi, Ph?ren Kankan đố lại cô bạn gái:
- Tớ đố cậu: đen và kh?e, nhưng có đuôi dài hai mét?
- T? không biết! ố bạn gái đáp.
- Cậu thật ngốc ố Ngôi sao giảng giải ố ?ó là hạt đỗ đen trong thang máy!
L?I KHUY?N
Một cô gái ngư?i Gabrôvô gặp một bác sĩ là ngư?i quen trên phố. Cô có ý định nhận một l?i khuyên nhưng không chịu mất ti?n. Cô li?n h?i:
- Thưa bác sĩ, khi tôi bị cảm phải làm gì?
- Hãy hắt hơi ố Bác sĩ trả l?i.
Cô gái chán nản:
- Thì ra ông cũng là một ngư?i Gabrôvô như tôi!
GặP Gỡ
Hai bà Do Thái lâu ngày gặp nhau. Một bà reo lên:
- Ôi, chị Abôram, trăm năm nay tôi không nhìn thấy chị. Chúng ta vào khách sạn đi. tôi sẽ g?i một xô trứng cá, một bình rượu vang. Chị nghĩ thế nào?
- Xin vui lòng, chị m?i thì tôi đi!
- Không, không. Tôi không m?i kiểu thế đâu!
CHỉ CầN MộT NửA
Vợ Antôn sinh đôi, hai cậu con trai khôi ngô tuấn tú. Antôn vui lắm, chạy khắp nơi khoe với bạn bè. Một ngư?i bạn h?i Antôn:
- Anh nói dối. Vợ anh chửa bụng nh? thế mà sinh đôi. Anh có ảnh hai đứa con ở đấy không?
- Tất nhiên là có chứ! ố Nói rồi, Antôn đưa ảnh ra.
- Nhưng sao chỉ có một đứa? ố Bạn h?i.
- Anh thật ngốc. Hai đứa giống nhau như đúc. Chỉ cần nhìn một đứa cũng được chứ sao!