dishack
10-12-2005, 10:57 PM
Một ngư?i đang đi trên phố và cố bắt chiếc taxi vừa chạy qua. Khi anh ta vào xe, tay tài xế chào với một nụ cư?i: "Thật đúng lúc! Anh thật giống Dave".
- Ai cơ?
- Dave Bronson. Có một anh chàng luôn làm m?i việc rất ổn thoả. Như là khi tôi tới đúng lúc anh cần xe... Chuyện như thế xảy ra với Dave m?i lúc.
- Ai đó cũng phải có lúc mà.
- Nhưng không được như Dave đâu. Anh ta là dân thể thao tuyệt v?i. Anh ta có thể vào giải quần vợt chuyên nghiệp. Anh ta có thể chơi gôn với những chuyên gia. Anh ta hát như một nghệ sĩ opera và nhảy như một ngôi sao của Broadway.
- Anh ta hẳn phải là một ngư?i đặc biệt, phải không?
- Anh ta có trí nhớ tuyệt v?i. Nhớ được hết sinh nhật m?i ngư?i. Anh ta biết tất cả m?i thứ v? rượu vang, ăn với cái dĩa nào. Anh ta có thể sửa m?i thứ. Không giống như tôi. Tôi thay một cái cầu chì, và thế là toàn bộ mấy nhà hàng xóm tối đen thui.
- Chả trách mà anh nhớ v? anh ta như thế.
- À, thực ra tôi chưa gặp Dave đâu.
- Thế làm sao mà anh biết anh ta rõ vậy?
- Tôi cưới bà vợ goá của anh ta.
?i guốc trong bụng nàng dâu
Chồng đi làm v?, vợ mới cưới chạy ra đón, nước mắt ngắn nước mắt dài. Sợ có chuyện gì chẳng lảnh, chồng ôm lấy vợ, h?i rối rít: "Sao, ở nhà có chuyện gì thế?"
Vợ nói trong tiếng nấc:
- Mẹ anh đã xúc phạm em.
- Nhưng mẹ anh ở tận quê làm thế nào mà xúc phạm em được?
- Hôm nay em nhận được thư mẹ gửi cho anh.
Ngư?i chồng đ?c xong nói:
- Có gì là xúc phạm em đâu?
- Ở đoạn tái bút ấy: “Con dâu yêu quí, đừng quên đưa lá thư này cho chồng con nhé!?.
Cẩn thận không bao gi? thừa
Ngư?i tài xế xe tải dừng lại trước một phụ nữ xinh đẹp xin quá giang với chiếc can nhựa.
- Bia đấy à? - Anh ta tò mò h?i.
- Không.
- Rượu vang đ??
- Không.
- Vậy chất l?ng trong can là thứ gì?
- Xăng.
- Cô mang nó theo làm chi? Th?i buổi này cây xăng m?c nhan nhản khắp nơi...
- Tôi thư?ng vẫy xe đi nh? và thừa biết giới tài xế đư?ng dài các anh! Khi chạy tới một cánh rừng vắng là ai cũng giở cái điệp khúc muôn thuở: “Hết xăng!?.
Một cuộc thi vắt sữa bò trên toàn thế giới diển ra giữa 3 nước : Mỹ ( đại diện Châu mỹ ) , Hà Lan ( đại diện Châu âu) , Việt Nam ( đại diện Châu á ) , khi tiếng còng vang lên 3 cô gái bước vô chuồng bò của mình . Sau 3 gi? , cô gái Mỹ bước ra trên tay cầm 8 xô sữa , khán giả vỗ tay khen quá tr?i . Sau 6 gi? nữa cô gái Hà lan bước ra trên tay cầm 16 xô sữa ra , khán giả reo hò quá tr?i , khen bò Hà lan cho sữa nhi?u quá . Chỉ còn cô gái Việt Nam chưa ra , khán giả ch? đến tối cũng chưa thấy , nóng ruột quá khán giả bảo phá cửa vô có bao nhiêu lấy bấy nhiêu coi như là Việt Nam thắng rồi , lúc này cô gái VN bước ra trên tay cầm có 1 xô sữa đầy có phân nữa xô , Khán giả la ó phản đối quá tr?i . Có ngư?i mới h?i cô gái VN sao kỳ vậy ? Cô gái VN trả l?i " Mẹ kiếp thằng khốn nạn nào đưa nhằm bò đực vô chuồng làm vắt từ sáng đến gi? có nữa xô thôi " .
TIỆC NOEL
Một ông m?i hàng xóm tới dự tiệc Noel . Ông nói :
-Sẽ có ăn uống thoái mái đấy .
-?ược thôi .
-Sau đó sẽ có nhảy nhót .
-?ược thôi .
-Rồi lại uống tiếp .
-?ược thôi .
-Có thể sẽ có cả ẩu đả đấy .
-?ược thôi . Thế sẽ có khoảng bao nhiêu ngư?i ?
-Sao ông h?i thế ? Chỉ có ông với tôi thôi .
VẪN NHỚ
-Hồi trước anh nói trái tim anh không thể nào chia xẻ
-Ừ ! Anh vẫn nhớ
-Vậy thì tại sao anh đi với con nh? đó
-Anh đi với ngư?i ta bằng đôi chân em ạ !
HƠN MỘT BẬC
Hai bà mẹ trò chuyện với nhau :
-Con gái tôi thật hi?n , bao nhiêu ngư?i m?i đi chơi nhưng nó từ chối tất cả .
-Con nh? tôi lại còn hi?n hơn . Ai chở đi đâu nó cũng vâng l?i .
Xếp h?i lính :
-Hồi hôm sau khi tao gục tại trận có đứa nào gục nữa không ?
-Dạ có tất cả 5 em
-Vì sao có 4 ngư?i nhậu mà đến 5 em gục
-Dạ vì có thêm con chó nửa
TỰ GIẢI PHÓNG
Bà vợ mắc chứng đau đầu kinh niên , được bạn bè giới thiệu tới một nhà thôi miên để chữa bịnh . Bịnh hết , bà vui mừng bảo chồng :
-Anh có biết là em hết nhức đầu rồi không ? Bao nhiêu năm khốn khổ , bây gi? được giải thoát , nhẹ cả ngư?i .
-Em đi bác sĩ nào vậy ?
-Chẳng có bác sĩ nào cả . Em tới một nhà thôi miên , ông ấy bảo em đứng trước gương , tập trung nhìn vào hình ảnh của mình trong đó và nhắc đi nhắc lại câu " Tôi không bị đau đầu ! Tôi không bị đau đầu ! Tôi không bị đau đầu " thế là hết
-Tài tình nhỉ .
Cô vợ đ? mặt rụt rè nói :
-Này anh ! Hồi này em thấy anh không có nóng b?ng trên giư?ng như hồi mới lấy nhau . Hay anh thử tới nhà thôi miên xem ông ấy có phương cách nào hâm nóng anh lên lại được không ?
Ngư?i chồng đồng ý . Sau cuộc đi?u trị của nhà thôi miên , trở v? nhà , anh bế bỗng vợ đi vào phòng ngủ , đặt lên giư?ng , cởi quần áo cho vợ và bảo :
-Em cứ nằm yên như thế nhé ! Anh trở lại ngay .
Anh chạy vội vào phòng tắm , rồi trở lại , ân ái cuồng nhiệt với vợ . Cô vợ sung sướng thì thào :
-Mình thật tuyệt v?i ! Em hạnh phúc quá mình ơi !
Anh chàng hôn vợ :
-Em cứ nằm yên đó nhé , anh sẽ trở lại tức thì
Anh ta lại chạy vào phòng tắm , vài phút sau trở lại , ân ái như vũ bão với vợ . Cô vợ rên rỉ :
-Thật là em nằm mơ cũng không thể thấy anh như vậy được .
Anh chồng hăng hái , trước khi chạy vào phòng tắm , lại dặn vợ :
-Em ch? anh nhé , anh trở lại ngay .
Lần này , khi anh ta đi vào phòng tắm , cô vợ lẻn đi theo và qua lỗ khóa cửa thấy ông chồng đang phùng mang trợn mắt trước tấm gương :" Cô ta không phải vợ tôi ! Cô ta không phải vợ tôi ! Cô ta không phải vợ tôi !
- Ai cơ?
- Dave Bronson. Có một anh chàng luôn làm m?i việc rất ổn thoả. Như là khi tôi tới đúng lúc anh cần xe... Chuyện như thế xảy ra với Dave m?i lúc.
- Ai đó cũng phải có lúc mà.
- Nhưng không được như Dave đâu. Anh ta là dân thể thao tuyệt v?i. Anh ta có thể vào giải quần vợt chuyên nghiệp. Anh ta có thể chơi gôn với những chuyên gia. Anh ta hát như một nghệ sĩ opera và nhảy như một ngôi sao của Broadway.
- Anh ta hẳn phải là một ngư?i đặc biệt, phải không?
- Anh ta có trí nhớ tuyệt v?i. Nhớ được hết sinh nhật m?i ngư?i. Anh ta biết tất cả m?i thứ v? rượu vang, ăn với cái dĩa nào. Anh ta có thể sửa m?i thứ. Không giống như tôi. Tôi thay một cái cầu chì, và thế là toàn bộ mấy nhà hàng xóm tối đen thui.
- Chả trách mà anh nhớ v? anh ta như thế.
- À, thực ra tôi chưa gặp Dave đâu.
- Thế làm sao mà anh biết anh ta rõ vậy?
- Tôi cưới bà vợ goá của anh ta.
?i guốc trong bụng nàng dâu
Chồng đi làm v?, vợ mới cưới chạy ra đón, nước mắt ngắn nước mắt dài. Sợ có chuyện gì chẳng lảnh, chồng ôm lấy vợ, h?i rối rít: "Sao, ở nhà có chuyện gì thế?"
Vợ nói trong tiếng nấc:
- Mẹ anh đã xúc phạm em.
- Nhưng mẹ anh ở tận quê làm thế nào mà xúc phạm em được?
- Hôm nay em nhận được thư mẹ gửi cho anh.
Ngư?i chồng đ?c xong nói:
- Có gì là xúc phạm em đâu?
- Ở đoạn tái bút ấy: “Con dâu yêu quí, đừng quên đưa lá thư này cho chồng con nhé!?.
Cẩn thận không bao gi? thừa
Ngư?i tài xế xe tải dừng lại trước một phụ nữ xinh đẹp xin quá giang với chiếc can nhựa.
- Bia đấy à? - Anh ta tò mò h?i.
- Không.
- Rượu vang đ??
- Không.
- Vậy chất l?ng trong can là thứ gì?
- Xăng.
- Cô mang nó theo làm chi? Th?i buổi này cây xăng m?c nhan nhản khắp nơi...
- Tôi thư?ng vẫy xe đi nh? và thừa biết giới tài xế đư?ng dài các anh! Khi chạy tới một cánh rừng vắng là ai cũng giở cái điệp khúc muôn thuở: “Hết xăng!?.
Một cuộc thi vắt sữa bò trên toàn thế giới diển ra giữa 3 nước : Mỹ ( đại diện Châu mỹ ) , Hà Lan ( đại diện Châu âu) , Việt Nam ( đại diện Châu á ) , khi tiếng còng vang lên 3 cô gái bước vô chuồng bò của mình . Sau 3 gi? , cô gái Mỹ bước ra trên tay cầm 8 xô sữa , khán giả vỗ tay khen quá tr?i . Sau 6 gi? nữa cô gái Hà lan bước ra trên tay cầm 16 xô sữa ra , khán giả reo hò quá tr?i , khen bò Hà lan cho sữa nhi?u quá . Chỉ còn cô gái Việt Nam chưa ra , khán giả ch? đến tối cũng chưa thấy , nóng ruột quá khán giả bảo phá cửa vô có bao nhiêu lấy bấy nhiêu coi như là Việt Nam thắng rồi , lúc này cô gái VN bước ra trên tay cầm có 1 xô sữa đầy có phân nữa xô , Khán giả la ó phản đối quá tr?i . Có ngư?i mới h?i cô gái VN sao kỳ vậy ? Cô gái VN trả l?i " Mẹ kiếp thằng khốn nạn nào đưa nhằm bò đực vô chuồng làm vắt từ sáng đến gi? có nữa xô thôi " .
TIỆC NOEL
Một ông m?i hàng xóm tới dự tiệc Noel . Ông nói :
-Sẽ có ăn uống thoái mái đấy .
-?ược thôi .
-Sau đó sẽ có nhảy nhót .
-?ược thôi .
-Rồi lại uống tiếp .
-?ược thôi .
-Có thể sẽ có cả ẩu đả đấy .
-?ược thôi . Thế sẽ có khoảng bao nhiêu ngư?i ?
-Sao ông h?i thế ? Chỉ có ông với tôi thôi .
VẪN NHỚ
-Hồi trước anh nói trái tim anh không thể nào chia xẻ
-Ừ ! Anh vẫn nhớ
-Vậy thì tại sao anh đi với con nh? đó
-Anh đi với ngư?i ta bằng đôi chân em ạ !
HƠN MỘT BẬC
Hai bà mẹ trò chuyện với nhau :
-Con gái tôi thật hi?n , bao nhiêu ngư?i m?i đi chơi nhưng nó từ chối tất cả .
-Con nh? tôi lại còn hi?n hơn . Ai chở đi đâu nó cũng vâng l?i .
Xếp h?i lính :
-Hồi hôm sau khi tao gục tại trận có đứa nào gục nữa không ?
-Dạ có tất cả 5 em
-Vì sao có 4 ngư?i nhậu mà đến 5 em gục
-Dạ vì có thêm con chó nửa
TỰ GIẢI PHÓNG
Bà vợ mắc chứng đau đầu kinh niên , được bạn bè giới thiệu tới một nhà thôi miên để chữa bịnh . Bịnh hết , bà vui mừng bảo chồng :
-Anh có biết là em hết nhức đầu rồi không ? Bao nhiêu năm khốn khổ , bây gi? được giải thoát , nhẹ cả ngư?i .
-Em đi bác sĩ nào vậy ?
-Chẳng có bác sĩ nào cả . Em tới một nhà thôi miên , ông ấy bảo em đứng trước gương , tập trung nhìn vào hình ảnh của mình trong đó và nhắc đi nhắc lại câu " Tôi không bị đau đầu ! Tôi không bị đau đầu ! Tôi không bị đau đầu " thế là hết
-Tài tình nhỉ .
Cô vợ đ? mặt rụt rè nói :
-Này anh ! Hồi này em thấy anh không có nóng b?ng trên giư?ng như hồi mới lấy nhau . Hay anh thử tới nhà thôi miên xem ông ấy có phương cách nào hâm nóng anh lên lại được không ?
Ngư?i chồng đồng ý . Sau cuộc đi?u trị của nhà thôi miên , trở v? nhà , anh bế bỗng vợ đi vào phòng ngủ , đặt lên giư?ng , cởi quần áo cho vợ và bảo :
-Em cứ nằm yên như thế nhé ! Anh trở lại ngay .
Anh chạy vội vào phòng tắm , rồi trở lại , ân ái cuồng nhiệt với vợ . Cô vợ sung sướng thì thào :
-Mình thật tuyệt v?i ! Em hạnh phúc quá mình ơi !
Anh chàng hôn vợ :
-Em cứ nằm yên đó nhé , anh sẽ trở lại tức thì
Anh ta lại chạy vào phòng tắm , vài phút sau trở lại , ân ái như vũ bão với vợ . Cô vợ rên rỉ :
-Thật là em nằm mơ cũng không thể thấy anh như vậy được .
Anh chồng hăng hái , trước khi chạy vào phòng tắm , lại dặn vợ :
-Em ch? anh nhé , anh trở lại ngay .
Lần này , khi anh ta đi vào phòng tắm , cô vợ lẻn đi theo và qua lỗ khóa cửa thấy ông chồng đang phùng mang trợn mắt trước tấm gương :" Cô ta không phải vợ tôi ! Cô ta không phải vợ tôi ! Cô ta không phải vợ tôi !