dishack
10-12-2005, 10:56 PM
Một bà cụ ky cóp cả đ?i mới được 1.000 đôla để lo hậu sự. Vốn tính cẩn thận, để ti?n ở nhà thì sợ mất, cụ đem đến gửi ở ngân hàng n?.
Trước khi giao ti?n cho nhân viên ngân hàng, bà cụ h?i:
- Nếu có chuyện gì xảy ra thì ai chịu trách nhiệm?
Nhân viên nhã nhặn:
- Nhà băng trung ương ở New York sẽ đ?n bù.
- Thế nếu nhà băng trung ương mất khả năng chi trả thì sao?
- Cục Dự trữ liên bang sẽ chịu trách nhiệm.
- Và... nếu Cục Dự trữ liên bang cũng bị phá sản?
- Thì Tổng thống và chính phủ sẽ phải từ chức. Thưa cụ, như thế chưa xứng đáng với 1.000 đôla của cụ hay sao?
Lắt léo ngôn ngữ
Một ngư?i đàn ông bước vào quán rượu. Ngư?i phục vụ chạy lại kéo ghế m?i ông ta ngồi và h?i: “Thưa ngài, ngài muốn gì ạ??.
Ngư?i khách:
- Tôi muốn gì ư? Một căn nhà lớn, nhi?u ti?n và một ngư?i vợ đẹp.
Bồi:
- Không phải thế! ? tôi là, ông khao khát cái gì?
Ngư?i khách:
- Tôi khao khát cái gì ư? Có một tòa lâu đài, trở thành triệu phú và có một cô vợ nhan sắc cỡ hoa hậu.
Bồi:
- Ông lại hiểu sai ý tôi rồi. ?i?u ông muốn là gì?
Khách:
- Tôi thích con trai hơn, nhưng con gái cũng tuyệt. Chỉ cần nó kh?e mạnh là được.
Anh bồi bực mình:
- Cái tôi đang h?i là ông muốn uống gì?
Khách:
- Sao cậu không nói ngay thế từ đầu? Thế cậu có cái gì?
Bồi:
- Thật lòng thì chẳng có cái gì cả. Tôi không kiếm được nhi?u ti?n, lại còn cả ngày phải quẩn quanh trong quán rượu để làm việc.
Chỉ dẫn không chính xác
Trong một nhà hàng hạng sang, một ngư?i khách đột nhiên bị Tào Tháo đuổi đến tận Giang ?ông. Ông ta cuống quýt g?i phục vụ đến để tìm nơi giải quyết.
- Xin lỗi ngài, chúng tôi đang có một số sửa chữa ở phía sau, vì thế nhà vệ sinh đã thay đổi vị trí. Ngài đi d?c hành lang, đến cửa đầu tiên bên trái, rẽ phải, thấy cái cửa thứ 5 bên trái thì rẽ phải tiếp, sau đó...
Tóm lại, ngư?i đàn ông trong lúc cấp bách cuối cùng cũng tìm được căn phòng nh?, bên trong có một cái lỗ (đang sửa chữa mà). Không chần chừ được nữa, ông trút bầu tâm sự.
15 phút sau, ông quay lại phòng ăn. Nơi đây không còn một bóng ngư?i, chỉ còn bà chủ đang cố lau chùi những vết màu nâu nâu vàng vàng, miệng lẩm bẩm chửi rủa:
- Quỷ tha ma bắt thằng khốn nạn nào ị vào hệ thống ống thông hơi
Luật sư hảo tâm
Ngày n?, một luật sư đang lái xe đi trên đư?ng thì bắt gặp một ngư?i đàn ông đang ăn c?. Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại và h?i chuyện.
- Này, tại sao anh lại ăn c? thế ?
- Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn. - Ngư?i đàn ông trả l?i.
- Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi.
- Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà.
- Thế thì v? nhà kêu tất cả h? cùng đi.
Sau khi tất cả đã lên xe, ngư?i đàn ông nói:
- Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy !
- Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. - Luật sư trả l?i. - Ở sân sau nhà tôi, c? m?c ngập đầu rồi!
H?a vô đơn chí
Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông g?i điện v? nhà h?i thăm tin tức. Ngư?i quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật.
- Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi.
- Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó?
- Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhi?u.
- Ăn quá nhi?u ư?? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa h?c cơ mà?
- Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa.
- Con ngựa chết rồi!??
- Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị .....
- Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy?
- Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng. - Viên quản gia nghẹn gi?ng.
- Nổ biệt thự?! - Thương gia không tin vào tai mình nữa.
- Vâng, ngư?i ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa...
- Nhắc lại đi. Mẹ tôi... Mẹ tôi... làm sao? - Thương gia hổn hển.
- Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy ko chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã b? đi theo em trai ngài.
Tuần tự nhi tiến
Một cô gái n? có dung nhan khá mặn mà nhưng luôn tự cho là ngực mình quá lép. Bị ám ảnh bởi ý nghĩ ấy, cô cứ năn nỉ, ỉ ôi bố cho ti?n đi thẩm mỹ viện nâng ngực.
Vì gia cảnh không lấy gì làm khá giả, ông bố thư?ng gạt đi hoặc tìm cách lần lữa, trì hoãn nhưng cô con gái không chịu thua, tiếp tục nài nỉ. Cuối cùng thì thói tiết kiệm của ông bố cũng như?ng chỗ cho lòng thương con. Ông h?i:
- Chi phí cho một ca phẫu thuật như thế hết bao nhiêu hả con?
- Ôi! Cảm ơn bố! Bố đồng ý rồi hả? - Cô con gái reo lên. - Không đáng bao nhiêu đâu bố ạ, chừng 4.000 đô thôi.
Ông bố đắn đo:
- Thế này, con gái ạ... Bố không tiếc gì con đâu, nhưng tình hình kinh tế của nhà mình khá eo hẹp, chưa đủ để con làm thẩm mỹ đâu...
Thấy con gái xụ mặt buồn bã, ông bố thương tình:
- Hay là, có đến đâu ta làm đến đấy. Con nâng tạm một bên ngực lên trước đã nhé!
Kẻ cả tin
Nhận l?i m?i của bạn, một sinh viên Mỹ qua Mexico nghỉ hè. Trong chuyến tham quan, ngư?i bạn vui miệng kể lại câu chuyện truy?n kỳ v? ngư?i Maiden.
- Ở vùng đất này có những thần nữ Maiden tuyệt đẹp sống trong những khe nứt và hang động d?c thung lũng. Nếu cậu nghe thấy h? g?i: "Hú... u...u...u...! Hú... u...u...u...!", hãy ngay lập tức lột b? quần áo trên ngư?i và chạy vào hang. H? sẽ cho cậu hưởng những giây phút thần tiên khó quên...
Vài ngày sau, báo địa phương đăng tin: "Tìm thấy thi thể trần truồng của một sinh viên Mỹ trong đư?ng hầm, bị tàu h?a cán nát".
Tác dụng ngược
?i xa nhà lâu ngày trở v?, cậu con trai mở tủ lạnh và nhìn thấy ở mặt sau cánh cửa dán tấm poster cắt từ tạp chí có hình một cô gái thân thể tuyệt mỹ.
Cậu ta h?i mẹ:
- Mẹ ơi! Tại sao lại phải dán bức ảnh này trong tủ?
- Con trai ơi! Ấy là để mẹ nhìn vào thì sẽ tự biết tiết chế. Cứ mở tủ ra, nhìn thấy thân hình cân đối tuyệt đẹp của cô ấy là mẹ tự nhủ nên ăn uống kiêng khem để được như cô ta!
- Thế có hiệu quả gì không hả mẹ?
- Cũng có mà cũng không. Mẹ thì giảm được 5 kilô, còn bố con thì tăng 20 kilô.
Kết quả mỹ mãn
Một ngư?i phụ nữ tức giận xông vào văn phòng một bệnh viện tư nhân, quát tháo ầm ĩ. Bác sĩ trực ban nhã nhặn h?i cô xem có chuyện gì và cô đập bàn quát.
- Có ai đó đã đánh cắp bộ tóc giả của tôi trong khi tôi đang phẫu thuật mắt ở đây ngày hôm qua.
Bác sĩ kéo ngư?i phụ nữ ngồi xuống và giải thích:
- Tôi chắc chắn với cô là không ai trong kíp mổ của tôi lại làm một việc như thế. ?i?u gì đã làm cô nghĩ nó bị lấy cắp ở đây?
- Sau ca mổ, tôi thấy mình đang đội trên đầu bộ tóc giả rẻ ti?n và thật xấu xí.
- Tôi nghĩ... - Bác sĩ tiếp tục ôn tồn nói. - ?i?u đó có nghĩa là ca mổ cho cô đã thành công!
Cầu được ước thấy
Nghe đồn ở thánh địa n? có một con suối thiêng, có thể chữa lành bách bệnh, ba ngư?i bạn tật nguy?n rủ nhau hành hương tới đó: Một ngư?i mù, một ngư?i điếc và một ngư?i què.
Khi tới nơi, ngư?i mù lau mắt bằng nước suối và reo lên:
- Tôi nhìn được rồi!
Ngư?i điếc rửa tai bằng nước suối rồi cũng kêu lên:
- Tôi lại nghe được rồi!
Ngư?i còn lại vần chiếc xe lăn xuống dòng suối rồi sau đó reo lên:
- Tôi có mấy cái bánh xe mới rồi!
Trước khi giao ti?n cho nhân viên ngân hàng, bà cụ h?i:
- Nếu có chuyện gì xảy ra thì ai chịu trách nhiệm?
Nhân viên nhã nhặn:
- Nhà băng trung ương ở New York sẽ đ?n bù.
- Thế nếu nhà băng trung ương mất khả năng chi trả thì sao?
- Cục Dự trữ liên bang sẽ chịu trách nhiệm.
- Và... nếu Cục Dự trữ liên bang cũng bị phá sản?
- Thì Tổng thống và chính phủ sẽ phải từ chức. Thưa cụ, như thế chưa xứng đáng với 1.000 đôla của cụ hay sao?
Lắt léo ngôn ngữ
Một ngư?i đàn ông bước vào quán rượu. Ngư?i phục vụ chạy lại kéo ghế m?i ông ta ngồi và h?i: “Thưa ngài, ngài muốn gì ạ??.
Ngư?i khách:
- Tôi muốn gì ư? Một căn nhà lớn, nhi?u ti?n và một ngư?i vợ đẹp.
Bồi:
- Không phải thế! ? tôi là, ông khao khát cái gì?
Ngư?i khách:
- Tôi khao khát cái gì ư? Có một tòa lâu đài, trở thành triệu phú và có một cô vợ nhan sắc cỡ hoa hậu.
Bồi:
- Ông lại hiểu sai ý tôi rồi. ?i?u ông muốn là gì?
Khách:
- Tôi thích con trai hơn, nhưng con gái cũng tuyệt. Chỉ cần nó kh?e mạnh là được.
Anh bồi bực mình:
- Cái tôi đang h?i là ông muốn uống gì?
Khách:
- Sao cậu không nói ngay thế từ đầu? Thế cậu có cái gì?
Bồi:
- Thật lòng thì chẳng có cái gì cả. Tôi không kiếm được nhi?u ti?n, lại còn cả ngày phải quẩn quanh trong quán rượu để làm việc.
Chỉ dẫn không chính xác
Trong một nhà hàng hạng sang, một ngư?i khách đột nhiên bị Tào Tháo đuổi đến tận Giang ?ông. Ông ta cuống quýt g?i phục vụ đến để tìm nơi giải quyết.
- Xin lỗi ngài, chúng tôi đang có một số sửa chữa ở phía sau, vì thế nhà vệ sinh đã thay đổi vị trí. Ngài đi d?c hành lang, đến cửa đầu tiên bên trái, rẽ phải, thấy cái cửa thứ 5 bên trái thì rẽ phải tiếp, sau đó...
Tóm lại, ngư?i đàn ông trong lúc cấp bách cuối cùng cũng tìm được căn phòng nh?, bên trong có một cái lỗ (đang sửa chữa mà). Không chần chừ được nữa, ông trút bầu tâm sự.
15 phút sau, ông quay lại phòng ăn. Nơi đây không còn một bóng ngư?i, chỉ còn bà chủ đang cố lau chùi những vết màu nâu nâu vàng vàng, miệng lẩm bẩm chửi rủa:
- Quỷ tha ma bắt thằng khốn nạn nào ị vào hệ thống ống thông hơi
Luật sư hảo tâm
Ngày n?, một luật sư đang lái xe đi trên đư?ng thì bắt gặp một ngư?i đàn ông đang ăn c?. Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại và h?i chuyện.
- Này, tại sao anh lại ăn c? thế ?
- Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn. - Ngư?i đàn ông trả l?i.
- Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi.
- Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà.
- Thế thì v? nhà kêu tất cả h? cùng đi.
Sau khi tất cả đã lên xe, ngư?i đàn ông nói:
- Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy !
- Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. - Luật sư trả l?i. - Ở sân sau nhà tôi, c? m?c ngập đầu rồi!
H?a vô đơn chí
Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông g?i điện v? nhà h?i thăm tin tức. Ngư?i quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật.
- Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi.
- Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó?
- Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhi?u.
- Ăn quá nhi?u ư?? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa h?c cơ mà?
- Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa.
- Con ngựa chết rồi!??
- Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị .....
- Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy?
- Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng. - Viên quản gia nghẹn gi?ng.
- Nổ biệt thự?! - Thương gia không tin vào tai mình nữa.
- Vâng, ngư?i ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa...
- Nhắc lại đi. Mẹ tôi... Mẹ tôi... làm sao? - Thương gia hổn hển.
- Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy ko chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã b? đi theo em trai ngài.
Tuần tự nhi tiến
Một cô gái n? có dung nhan khá mặn mà nhưng luôn tự cho là ngực mình quá lép. Bị ám ảnh bởi ý nghĩ ấy, cô cứ năn nỉ, ỉ ôi bố cho ti?n đi thẩm mỹ viện nâng ngực.
Vì gia cảnh không lấy gì làm khá giả, ông bố thư?ng gạt đi hoặc tìm cách lần lữa, trì hoãn nhưng cô con gái không chịu thua, tiếp tục nài nỉ. Cuối cùng thì thói tiết kiệm của ông bố cũng như?ng chỗ cho lòng thương con. Ông h?i:
- Chi phí cho một ca phẫu thuật như thế hết bao nhiêu hả con?
- Ôi! Cảm ơn bố! Bố đồng ý rồi hả? - Cô con gái reo lên. - Không đáng bao nhiêu đâu bố ạ, chừng 4.000 đô thôi.
Ông bố đắn đo:
- Thế này, con gái ạ... Bố không tiếc gì con đâu, nhưng tình hình kinh tế của nhà mình khá eo hẹp, chưa đủ để con làm thẩm mỹ đâu...
Thấy con gái xụ mặt buồn bã, ông bố thương tình:
- Hay là, có đến đâu ta làm đến đấy. Con nâng tạm một bên ngực lên trước đã nhé!
Kẻ cả tin
Nhận l?i m?i của bạn, một sinh viên Mỹ qua Mexico nghỉ hè. Trong chuyến tham quan, ngư?i bạn vui miệng kể lại câu chuyện truy?n kỳ v? ngư?i Maiden.
- Ở vùng đất này có những thần nữ Maiden tuyệt đẹp sống trong những khe nứt và hang động d?c thung lũng. Nếu cậu nghe thấy h? g?i: "Hú... u...u...u...! Hú... u...u...u...!", hãy ngay lập tức lột b? quần áo trên ngư?i và chạy vào hang. H? sẽ cho cậu hưởng những giây phút thần tiên khó quên...
Vài ngày sau, báo địa phương đăng tin: "Tìm thấy thi thể trần truồng của một sinh viên Mỹ trong đư?ng hầm, bị tàu h?a cán nát".
Tác dụng ngược
?i xa nhà lâu ngày trở v?, cậu con trai mở tủ lạnh và nhìn thấy ở mặt sau cánh cửa dán tấm poster cắt từ tạp chí có hình một cô gái thân thể tuyệt mỹ.
Cậu ta h?i mẹ:
- Mẹ ơi! Tại sao lại phải dán bức ảnh này trong tủ?
- Con trai ơi! Ấy là để mẹ nhìn vào thì sẽ tự biết tiết chế. Cứ mở tủ ra, nhìn thấy thân hình cân đối tuyệt đẹp của cô ấy là mẹ tự nhủ nên ăn uống kiêng khem để được như cô ta!
- Thế có hiệu quả gì không hả mẹ?
- Cũng có mà cũng không. Mẹ thì giảm được 5 kilô, còn bố con thì tăng 20 kilô.
Kết quả mỹ mãn
Một ngư?i phụ nữ tức giận xông vào văn phòng một bệnh viện tư nhân, quát tháo ầm ĩ. Bác sĩ trực ban nhã nhặn h?i cô xem có chuyện gì và cô đập bàn quát.
- Có ai đó đã đánh cắp bộ tóc giả của tôi trong khi tôi đang phẫu thuật mắt ở đây ngày hôm qua.
Bác sĩ kéo ngư?i phụ nữ ngồi xuống và giải thích:
- Tôi chắc chắn với cô là không ai trong kíp mổ của tôi lại làm một việc như thế. ?i?u gì đã làm cô nghĩ nó bị lấy cắp ở đây?
- Sau ca mổ, tôi thấy mình đang đội trên đầu bộ tóc giả rẻ ti?n và thật xấu xí.
- Tôi nghĩ... - Bác sĩ tiếp tục ôn tồn nói. - ?i?u đó có nghĩa là ca mổ cho cô đã thành công!
Cầu được ước thấy
Nghe đồn ở thánh địa n? có một con suối thiêng, có thể chữa lành bách bệnh, ba ngư?i bạn tật nguy?n rủ nhau hành hương tới đó: Một ngư?i mù, một ngư?i điếc và một ngư?i què.
Khi tới nơi, ngư?i mù lau mắt bằng nước suối và reo lên:
- Tôi nhìn được rồi!
Ngư?i điếc rửa tai bằng nước suối rồi cũng kêu lên:
- Tôi lại nghe được rồi!
Ngư?i còn lại vần chiếc xe lăn xuống dòng suối rồi sau đó reo lên:
- Tôi có mấy cái bánh xe mới rồi!