dishack
10-12-2005, 10:42 PM
Sau khi d?n xong mảnh vư?n của khách hàng, một ngư?i làm vư?n ?ức bèn tự thưởng cho mình một chai vang rồi hứng chí lái xe xén c? chạy ra đư?ng. Khi anh ta đang loay hoay tìm chỗ đậu phương tiện giao thông có vận tốc tối đa là 6 km/h của mình thì cảnh sát xuất hiện...
Ngửi thấy hơi men bốc ra từ ngư?i đàn ông, cảnh sát li?n kiểm tra hơi thở của anh ta và quyết định đưa anh ta ra tòa.
Hôm thứ ba, một tòa án ở ?ức đã phạt anh chàng đen đủi này 400 euro, đồng th?i cấm anh ta lái bất kỳ phương tiện giao thông nào, kể cả máy xén c?, trong vòng 3 tháng.
Luật sư bào chữa Steffan Deppe cho biết, thân chủ của ông sẽ kháng án. Ông nhận xét: Chiếc máy xén c? đó không thể gây ra nguy hiểm cho ngư?i khác. Theo ông, trong trư?ng hợp này, không nên áp dụng luật một cách quá máy móc.
Cẩn tắc vô áy náy
Trong cuộc h?p tiếp nhận nhân sự mới, Trưởng phòng cảnh sát đi?u tra xét h?i phổ biến kinh nghiệm cho anh em:
Ngh? của chúng ta đòi h?i phải hết sức cẩn thận, sơ ý là bị kiện cáo lôi thôi như chơi ấy. Vì vậy, khi lập biên bản thu giữ bất cứ vật gì, chúng ta cũng tránh những ý kiến võ đoán. Chẳng hạn, khi tang vật là vàng, chúng ta không thể giám định ngay đó là vàng thật hay vàng giả. Trong trư?ng hợp này, cần ghi biên bản: Thu giữ 5 vòng kim loại có màu vàng.... Hiểu chưa?
- Dạ, hiểu! - Các chiến sĩ mới đồng thanh.
Cuối tuần đó, trên bàn của Trưởng phòng có một tập báo cáo.
Báo cáo 1: Ngăn chặn một vụ thanh toán của xã hội đen ở phư?ng X, tang vật thu giữ là 12 thanh kim loại có mũi nh?n, có cạnh sắc và có cán.
Báo cáo 2: Phá một vụ trộm ở phư?ng Y, tang vật thu giữ là một cục kim loại màu đen có hình đầu máy khâu.
Báo cáo 3: Ngăn chặn một vụ hôi của khi h?a hoạn ở phư?ng Z, tang vật thu được là 3 cục sứ có hình bồn cầu.
Con khỉ đắt giá
Một khách hàng bước vào cửa hàng bán thú cảnh ở thung lũng Silicon để mua một con khỉ. Tìm được con vật vừa ý, ông ta h?i ngư?i bán hàng:
Con khỉ này giá bao nhiêu?
- 500 đôla - Ngư?i bán hàng đáp.
- Sao đắt thế? - Ông khách giãy nảy lên.
- Vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C. - Ngư?i bán hàng trả l?i.
- Thế còn con bên cạnh? - Khách hàng h?i tiếp.
- Con đó giá 1.500 đôla vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C++ và công nghệ hướng đối tượng.
Ông khách quay sang con khỉ ở chuồng bên:
- Vậy còn con này?
- Con này giá 3.000 đôla.
- 3.000 đôla!!! - Ông khách kêu lên - Thế nó biết làm những gì?
Ngư?i bán hàng nhún vai
- Thật lòng mà nói, tôi chưa từng thấy nó động chân động tay làm bất cứ việc gì, nhưng nó tự nhận là chuyên viên tư vấn.
Chàng, nàng và bóng tối
Sau buổi h?c xóa mù chữ, chàng rủ nàng ra vệ c? b? đê ngồi hóng mát. Mãi không thấy chàng động tĩnh gì, nàng đâm ra sốt ruột, bèn kiếm cách gợi ý.
- Em đố anh đánh vần được chữ này! - Nàng th? thẻ.
- Chữ gì vậy em?
- Chữ xem...
- Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt! - Chàng hấp tấp ngắt l?i rồi cất tiếng ê a - E... m?... em, x?... em... xem.
- ?ấy, có thế thôi mà cứ để ngư?i ta phải nhắc! - Nàng phụng phịu.
-------------------------o0o0o-------------------------
Một chàng trai có tính cả thẹn, có ngư?i yêu đã lâu rồi mà chưa biết... hôn là gì. Anh chàng than thở với bạn và được bày kế:
- Thế này nhé, cậu rủ cô ấy đi chơi, đưa vào chỗ văng vắng. Tới lúc nào muốn hôn thì cậu nói: Em ơi! Trăng đêm nay cao quá!, khi cô ấy ngước mắt lên thì tiếp: Anh hôn em vào má.
Tối đó, y l?i ngư?i bạn, chàng rủ nàng đi chơi nơi vắng ngư?i. ?ến th?i khắc quan tr?ng nhất thì đột nhiên chàng run và câu thơ biến thành: Em ơi! Trăng đêm nay cao tít....
-------------------------o0o0o-------------------------
Trong bóng tối công viên, chàng sáp vào và nàng cương quyết đẩy ra. ?ược một lát, chàng khó chịu:
- Em sao thế?
- Thì từ từ đã nào. Cơm không ăn thì gạo còn đó...
- Chắc gì đã còn! Th?i buổi này, chuột nhi?u vô kể...
Tr?c phú tân th?i
Một h?a sĩ được m?i đến nhà một tay ăn chơi n? để xem bộ tranh anh ta mới tậu. Bộ sưu tập tranh rất tệ nhưng chủ nhân lại t? ra cực kỳ tự hào v? nó.
Này, thế theo anh, sau khi chết, tôi nên làm phúc bằng cách tặng lại bộ tranh này cho ai? - Tay nhà giàu h?i.
- Cho hội ngư?i mù thành phố. - H?a sĩ trả l?i.
-------------------------o0o0o-------------------------
Hai gã giàu xổi ba hoa với nhau xem ai hết sẩy hơn ai:
- Tớ vừa cháy cái nhà nghỉ 3 tầng, tớ chả tiếc gì.
- Thế à? Hôm qua tớ chơi bạc một tối mất 500.000 đôla, tớ cũng chả tiếc.
- Thế à? Hôm qua, cô vợ ngư?i mẫu xinh đẹp nổi tiếng b? tớ để đi theo thằng cha khác mà tớ chả buồn phi?n gì. Cậu thấy tớ thế có được không?
- Còn tớ thì hôm qua cho phép mấy thằng vệ sĩ v? nghỉ phép. V? đến nhà, 5 thằng to như bò mộng đến h?i tớ: Mày là Nick hả?. Phải. Thế là chúng th?i tớ. Th?i vào bụng, th?i vào đầu nhưng tớ kệ, chẳng coi ra cái quái gì, vì tớ có phải Nick đâu.
Vi tính hóa m?i lúc m?i nơi
Trong bữa liên hoan ở nhà một lập trình viên, chủ nhà quá chén bắt đầu có hành động sàm sỡ với phụ nữ. Cô vợ cầm cái chày đập vào đầu anh chồng. Lập trình viên nhà ta lăn ra ngất xỉu.
Tr?i ơi! Cô làm gì thế?! - M?i ngư?i hoảng hốt kêu lên.
- Không sao đâu... Chỉ cần reset lại... m?i việc sẽ ổn thôi! - Cô vợ bình tĩnh.
-------------------------o0o0o-------------------------
Nhà phẫu thuật nhìn vào phim X quang:
- Ghê quá! Xương đòn gãy, hai xương sư?n giập, xương mác bị nứt... Nhưng không sao! Ta sẽ sửa lại bằng Photoshop.
?ối thoại trên xe buýt
Trong xe buýt gi? cao điểm đông nghẹt ngư?i. Một anh chàng đứng áp quá chặt vào cô gái đằng trước. Bỗng cô quay lại tát đánh "bốp" vào mặt anh ta và cao gi?ng mắng.
- Anh đứng cho nghiêm chỉnh vào nhá!
Anh chàng n? vừa xoa má vừa đáp:
- Nhưng không phải như cô nghĩ đâu. Hôm nay là ngày lĩnh lương của tôi, và cái mà cô cảm thấy là cuộn ti?n lương của tôi đấy.
Cô gái xin lỗi, nhưng vài phút sau, cô lại tát anh chàng n? đánh "bốp" rồi bảo:
- Chắc anh không định thanh minh là từ nãy đến gi? anh đã được tăng lương hai lần đấy chứ?
-------------------------o0o0o-------------------------
Trên xe buýt, một bà già bảo anh chàng đang nhai kẹo cao su bên cạnh:
- Thôi, anh đừng cố h?i tôi gì đó nữa, tai tôi điếc đặc có nghe thấy gì đâu!
Những cầu thủ 'tài năng'
Huấn luyện viên bóng đá trả l?i ph?ng vấn của báo chí. Ông cho biết, đội bóng của mình luôn chơi theo kế hoạch đã vạch sẵn: Hiệp một tập trung chống lại các đợt tấn công của đối phương, và hiệp hai bắt đầu phản công.
- Thế khi nào thì các anh làm bàn?
- Việc đó thì để cho đối phương lo...
-------------------------o0o0o-------------------------
Một cầu thủ bóng đá v? nhà khoe với vợ:
- Hôm nay anh ghi hai bàn.
- Thế kết quả trận đấu thế nào?
- Một đ?u.
-------------------------o0o0o-------------------------
Một cầu thủ bóng đá h?i cha cố:
- Thưa cha. ?á bóng vào ngày chủ nhật có phải là tội lỗi không?
- Khi cha xem con đá thì cha nghĩ rằng bất cứ ngày nào mà con ra sân thì ngày đó đ?u có tội.
-------------------------o0o0o-------------------------
Huấn luyện viên bóng đá h?i một cầu thủ mới:
- Ở đội cũ, ngư?i ta khuyên anh thế nào:
- H? khuyên tôi là nên tìm một đội khác.
Những cái chết không giống ai của các vĩ nhân
Attila (? - 453) - ?ại đế của đế quốc Hung Nô
Dưới quy?n cai trị của Attila, binh sĩ ngư?i Hồ (sử Trung Quốc g?i là Hung Nô) trở thành một trong những đạo quân thiện chiến nhất trong lịch sử, thôn tính hầu hết châu ? vào năm 450. Thế nhưng, vị hoàng đế đầy quy?n lực Attila lại chết vì... chảy máu cam trong tiệc cưới của chính mình.
Năm 453 sau công nguyên, Attila cưới một thiếu nữ tên là Ildico. Nổi tiếng v? sự hung mãnh trên chiến trư?ng nhưng bình thư?ng, Attila ăn uống rất ít trong các bữa tiệc lớn. Tuy nhiên, ông đã dành cho mình một ngoại lệ trong ngày đại hỉ và uống rất nhi?u rượu. ?êm đó, ông bị chảy máu mũi nhi?u lần nhưng say tới mức không nhận ra và đã chết ngộp trong máu của chính mình. Xác chết của Attila được ngư?i hầu tìm thấy vào sáng hôm sau.
-------------------------o0o0o-------------------------
Tycho Brahe (1546 - 1601) - nhà thiên văn h?c ?an Mạch nổi tiếng ở thế kỷ 16. Những nghiên cứu của ông đặt n?n tảng cho thuyết "Vạn vật hấp dẫn" của Newton sau này.
Nguyên nhân chết: Không tới nhà vệ sinh đúng th?i điểm.
Ở thế kỷ 16, r?i bàn tiệc trước khi bữa ăn kết thúc được xem là đi?u sỉ nhục đối với chủ nhà. Vào cái ngày định mệnh đó, Brahe, một chiếc "hũ chìm", đã nhập tiệc với cái bụng óc ách. Tệ hại hơn, ông uống rất nhi?u trong bữa ăn và lịch sự tới nỗi không dám từ chối những ly rượu chúc tụng của các thực khách khác. Cuối cùng, bàng quang của ông chịu không nổi đã bục ra, giết chết ông một cách từ từ và đau đớn trong 11 ngày sau đó.
-------------------------o0o0o-------------------------
Horace Wells (? - 1848) - Nhà nghiên cứu tiên phong v? sử dụng thuốc gây mê trong thập niên 40 của thế kỷ 18.
Nguyên nhân chết: Dùng thuốc gây mê để tự tử.
Trong khi làm thí nghiệm với các loại khí khác nhau để tìm ra loại thuốc gây mê hiệu quả nhất, Wells đã mắc nghiện chất chloroform. Năm 1848, ông bị bắt giữ vì đã dùng bình xịt phun axít sulfuric vào 2 phụ nữ. Trong một lá thư viết từ nhà ngục, ông cho rằng chất chloroform đã gây ra các vấn đ? cho mình vì ông bị ảo giác trước khi tấn công các nạn nhân. 4 ngày sau đó, Wells chết trong nhà giam. Ông đã tự gây mê bằng chất chloroform trước khi dùng dao cạo cắt động mạch đùi.
-------------------------o0o0o-------------------------
Francis Bacon (1561 - 1625) - Triết gia Anh nổi tiếng nhất thế kỷ 16, một nhân vật đa tài từng làm nghị viên, nhà văn, nhà khoa h?c; thậm chí có thuyết cho rằng ông là tác giả một số vở kịch của Shakespeare.
Nguyên nhân chết: Nhồi tuyết vào gà.
Một buổi chi?u năm 1625, Bacon ngắm cơn bão tuyết đang gào thét bên ngoài nhà và nảy ra ý tưởng sử dụng tuyết để bảo quản thực phẩm. Quyết tâm kiểm chứng ý tưởng đó, Bacon mua một con gà ở làng bên, làm sạch rồi đứng ngoài tr?i nhồi đầy tuyết vào con gà để làm lạnh. Không biết con gà có lạnh cứng không, còn Bacon thì có.
-------------------------o0o0o-------------------------
Aeschylus (? - ?) - Kịch tác gia nổi tiếng của Hy Lạp thế kỷ 5 trước công nguyên. Nhi?u sử gia coi ông là cha đẻ của bi kịch Hy Lạp.
Nguyên nhân chết: Bị đại bàng thả một con rùa trúng đầu.
Theo truy?n thuyết, đại bàng khi bắt được rùa thư?ng tìm cách đập vỡ lớp mai cứng bằng cách thả con mồi từ trên cao xuống một tảng đá. Một con đại bàng đã tưởng nhầm đầu của Aeschylus là hòn đá (ông bị hói đầu) và đã thả con rùa trúng vào đó.
-------------------------o0o0o-------------------------
Lully, Jean Baptise (1632 - 1687) - Nhạc sĩ cung đình nổi tiếng, ngư?i chuyên viết các vở nhạc kịch cho vua Pháp.
Nguyên nhân chết: Vì yêu âm nhạc.
Trong khi tập luyện cùng các nhạc công, Lully đánh nhịp say sưa đến mức đâm xuyên chiếc gậy nhạc trưởng vào chân mình. Ông chết vì bị nhiễm trùng vài ngày sau đó.
Cách giải thích tốt nhất
Nửa đêm, có tiếng đập cửa thình thình. Vị linh mục ra mở cửa nhà th? và thấy một thanh niên trẻ tuổi đứng đó, ướt mèm và run rẩy vì lạnh.
- Thưa ?ức Cha! - Chàng trai trẻ lên tiếng. - Con muốn lấy vợ. Xin Cha hãy làm hôn ước cho chúng con.
- ?ược thôi! - Linh mục nhận l?i, dù hơi ngỡ ngàng vì l?i đ? nghị khác thư?ng, giữa đêm hôm khuya khoắt. - Con bao nhiêu tuổi rồi?
- Con 22 tuổi, thưa Cha!
- Còn tuổi của cô dâu? - Linh mục h?i tiếp.
- Cô ấy 15 tuổi.
- 15? Như vậy là quá trẻ! Cho phép các con cưới nhau thì ta sẽ phạm luật...
- Vâng. Con biết! - Chàng trai nói. - Cha vui lòng giải thích đi?u đó với ngư?i đàn ông đang cầm khẩu súng cưa nòng đứng cạnh cô ấy có được không?
Th?i hiện đại
Hai ngư?i đàn ông chuẩn bị làm bố gặp nhau ngoài phòng ch? của bệnh viện phụ sản. ?ồng cảnh ngộ nên h? mau chóng trò chuyện tâm đầu ý hợp.
- Anh tin không, - Một ngư?i nói - Hôm nay là ngày đầu tiên trong chuyến du lịch của chúng tôi. Thế mà cô ấy lại lên bàn đẻ...
- Thế thì có gì mà anh phải phàn nàn? - Ngư?i kia nhún vai. - ?ây là tuần trăng mật của chúng tôi.
Ngửi thấy hơi men bốc ra từ ngư?i đàn ông, cảnh sát li?n kiểm tra hơi thở của anh ta và quyết định đưa anh ta ra tòa.
Hôm thứ ba, một tòa án ở ?ức đã phạt anh chàng đen đủi này 400 euro, đồng th?i cấm anh ta lái bất kỳ phương tiện giao thông nào, kể cả máy xén c?, trong vòng 3 tháng.
Luật sư bào chữa Steffan Deppe cho biết, thân chủ của ông sẽ kháng án. Ông nhận xét: Chiếc máy xén c? đó không thể gây ra nguy hiểm cho ngư?i khác. Theo ông, trong trư?ng hợp này, không nên áp dụng luật một cách quá máy móc.
Cẩn tắc vô áy náy
Trong cuộc h?p tiếp nhận nhân sự mới, Trưởng phòng cảnh sát đi?u tra xét h?i phổ biến kinh nghiệm cho anh em:
Ngh? của chúng ta đòi h?i phải hết sức cẩn thận, sơ ý là bị kiện cáo lôi thôi như chơi ấy. Vì vậy, khi lập biên bản thu giữ bất cứ vật gì, chúng ta cũng tránh những ý kiến võ đoán. Chẳng hạn, khi tang vật là vàng, chúng ta không thể giám định ngay đó là vàng thật hay vàng giả. Trong trư?ng hợp này, cần ghi biên bản: Thu giữ 5 vòng kim loại có màu vàng.... Hiểu chưa?
- Dạ, hiểu! - Các chiến sĩ mới đồng thanh.
Cuối tuần đó, trên bàn của Trưởng phòng có một tập báo cáo.
Báo cáo 1: Ngăn chặn một vụ thanh toán của xã hội đen ở phư?ng X, tang vật thu giữ là 12 thanh kim loại có mũi nh?n, có cạnh sắc và có cán.
Báo cáo 2: Phá một vụ trộm ở phư?ng Y, tang vật thu giữ là một cục kim loại màu đen có hình đầu máy khâu.
Báo cáo 3: Ngăn chặn một vụ hôi của khi h?a hoạn ở phư?ng Z, tang vật thu được là 3 cục sứ có hình bồn cầu.
Con khỉ đắt giá
Một khách hàng bước vào cửa hàng bán thú cảnh ở thung lũng Silicon để mua một con khỉ. Tìm được con vật vừa ý, ông ta h?i ngư?i bán hàng:
Con khỉ này giá bao nhiêu?
- 500 đôla - Ngư?i bán hàng đáp.
- Sao đắt thế? - Ông khách giãy nảy lên.
- Vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C. - Ngư?i bán hàng trả l?i.
- Thế còn con bên cạnh? - Khách hàng h?i tiếp.
- Con đó giá 1.500 đôla vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C++ và công nghệ hướng đối tượng.
Ông khách quay sang con khỉ ở chuồng bên:
- Vậy còn con này?
- Con này giá 3.000 đôla.
- 3.000 đôla!!! - Ông khách kêu lên - Thế nó biết làm những gì?
Ngư?i bán hàng nhún vai
- Thật lòng mà nói, tôi chưa từng thấy nó động chân động tay làm bất cứ việc gì, nhưng nó tự nhận là chuyên viên tư vấn.
Chàng, nàng và bóng tối
Sau buổi h?c xóa mù chữ, chàng rủ nàng ra vệ c? b? đê ngồi hóng mát. Mãi không thấy chàng động tĩnh gì, nàng đâm ra sốt ruột, bèn kiếm cách gợi ý.
- Em đố anh đánh vần được chữ này! - Nàng th? thẻ.
- Chữ gì vậy em?
- Chữ xem...
- Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt! - Chàng hấp tấp ngắt l?i rồi cất tiếng ê a - E... m?... em, x?... em... xem.
- ?ấy, có thế thôi mà cứ để ngư?i ta phải nhắc! - Nàng phụng phịu.
-------------------------o0o0o-------------------------
Một chàng trai có tính cả thẹn, có ngư?i yêu đã lâu rồi mà chưa biết... hôn là gì. Anh chàng than thở với bạn và được bày kế:
- Thế này nhé, cậu rủ cô ấy đi chơi, đưa vào chỗ văng vắng. Tới lúc nào muốn hôn thì cậu nói: Em ơi! Trăng đêm nay cao quá!, khi cô ấy ngước mắt lên thì tiếp: Anh hôn em vào má.
Tối đó, y l?i ngư?i bạn, chàng rủ nàng đi chơi nơi vắng ngư?i. ?ến th?i khắc quan tr?ng nhất thì đột nhiên chàng run và câu thơ biến thành: Em ơi! Trăng đêm nay cao tít....
-------------------------o0o0o-------------------------
Trong bóng tối công viên, chàng sáp vào và nàng cương quyết đẩy ra. ?ược một lát, chàng khó chịu:
- Em sao thế?
- Thì từ từ đã nào. Cơm không ăn thì gạo còn đó...
- Chắc gì đã còn! Th?i buổi này, chuột nhi?u vô kể...
Tr?c phú tân th?i
Một h?a sĩ được m?i đến nhà một tay ăn chơi n? để xem bộ tranh anh ta mới tậu. Bộ sưu tập tranh rất tệ nhưng chủ nhân lại t? ra cực kỳ tự hào v? nó.
Này, thế theo anh, sau khi chết, tôi nên làm phúc bằng cách tặng lại bộ tranh này cho ai? - Tay nhà giàu h?i.
- Cho hội ngư?i mù thành phố. - H?a sĩ trả l?i.
-------------------------o0o0o-------------------------
Hai gã giàu xổi ba hoa với nhau xem ai hết sẩy hơn ai:
- Tớ vừa cháy cái nhà nghỉ 3 tầng, tớ chả tiếc gì.
- Thế à? Hôm qua tớ chơi bạc một tối mất 500.000 đôla, tớ cũng chả tiếc.
- Thế à? Hôm qua, cô vợ ngư?i mẫu xinh đẹp nổi tiếng b? tớ để đi theo thằng cha khác mà tớ chả buồn phi?n gì. Cậu thấy tớ thế có được không?
- Còn tớ thì hôm qua cho phép mấy thằng vệ sĩ v? nghỉ phép. V? đến nhà, 5 thằng to như bò mộng đến h?i tớ: Mày là Nick hả?. Phải. Thế là chúng th?i tớ. Th?i vào bụng, th?i vào đầu nhưng tớ kệ, chẳng coi ra cái quái gì, vì tớ có phải Nick đâu.
Vi tính hóa m?i lúc m?i nơi
Trong bữa liên hoan ở nhà một lập trình viên, chủ nhà quá chén bắt đầu có hành động sàm sỡ với phụ nữ. Cô vợ cầm cái chày đập vào đầu anh chồng. Lập trình viên nhà ta lăn ra ngất xỉu.
Tr?i ơi! Cô làm gì thế?! - M?i ngư?i hoảng hốt kêu lên.
- Không sao đâu... Chỉ cần reset lại... m?i việc sẽ ổn thôi! - Cô vợ bình tĩnh.
-------------------------o0o0o-------------------------
Nhà phẫu thuật nhìn vào phim X quang:
- Ghê quá! Xương đòn gãy, hai xương sư?n giập, xương mác bị nứt... Nhưng không sao! Ta sẽ sửa lại bằng Photoshop.
?ối thoại trên xe buýt
Trong xe buýt gi? cao điểm đông nghẹt ngư?i. Một anh chàng đứng áp quá chặt vào cô gái đằng trước. Bỗng cô quay lại tát đánh "bốp" vào mặt anh ta và cao gi?ng mắng.
- Anh đứng cho nghiêm chỉnh vào nhá!
Anh chàng n? vừa xoa má vừa đáp:
- Nhưng không phải như cô nghĩ đâu. Hôm nay là ngày lĩnh lương của tôi, và cái mà cô cảm thấy là cuộn ti?n lương của tôi đấy.
Cô gái xin lỗi, nhưng vài phút sau, cô lại tát anh chàng n? đánh "bốp" rồi bảo:
- Chắc anh không định thanh minh là từ nãy đến gi? anh đã được tăng lương hai lần đấy chứ?
-------------------------o0o0o-------------------------
Trên xe buýt, một bà già bảo anh chàng đang nhai kẹo cao su bên cạnh:
- Thôi, anh đừng cố h?i tôi gì đó nữa, tai tôi điếc đặc có nghe thấy gì đâu!
Những cầu thủ 'tài năng'
Huấn luyện viên bóng đá trả l?i ph?ng vấn của báo chí. Ông cho biết, đội bóng của mình luôn chơi theo kế hoạch đã vạch sẵn: Hiệp một tập trung chống lại các đợt tấn công của đối phương, và hiệp hai bắt đầu phản công.
- Thế khi nào thì các anh làm bàn?
- Việc đó thì để cho đối phương lo...
-------------------------o0o0o-------------------------
Một cầu thủ bóng đá v? nhà khoe với vợ:
- Hôm nay anh ghi hai bàn.
- Thế kết quả trận đấu thế nào?
- Một đ?u.
-------------------------o0o0o-------------------------
Một cầu thủ bóng đá h?i cha cố:
- Thưa cha. ?á bóng vào ngày chủ nhật có phải là tội lỗi không?
- Khi cha xem con đá thì cha nghĩ rằng bất cứ ngày nào mà con ra sân thì ngày đó đ?u có tội.
-------------------------o0o0o-------------------------
Huấn luyện viên bóng đá h?i một cầu thủ mới:
- Ở đội cũ, ngư?i ta khuyên anh thế nào:
- H? khuyên tôi là nên tìm một đội khác.
Những cái chết không giống ai của các vĩ nhân
Attila (? - 453) - ?ại đế của đế quốc Hung Nô
Dưới quy?n cai trị của Attila, binh sĩ ngư?i Hồ (sử Trung Quốc g?i là Hung Nô) trở thành một trong những đạo quân thiện chiến nhất trong lịch sử, thôn tính hầu hết châu ? vào năm 450. Thế nhưng, vị hoàng đế đầy quy?n lực Attila lại chết vì... chảy máu cam trong tiệc cưới của chính mình.
Năm 453 sau công nguyên, Attila cưới một thiếu nữ tên là Ildico. Nổi tiếng v? sự hung mãnh trên chiến trư?ng nhưng bình thư?ng, Attila ăn uống rất ít trong các bữa tiệc lớn. Tuy nhiên, ông đã dành cho mình một ngoại lệ trong ngày đại hỉ và uống rất nhi?u rượu. ?êm đó, ông bị chảy máu mũi nhi?u lần nhưng say tới mức không nhận ra và đã chết ngộp trong máu của chính mình. Xác chết của Attila được ngư?i hầu tìm thấy vào sáng hôm sau.
-------------------------o0o0o-------------------------
Tycho Brahe (1546 - 1601) - nhà thiên văn h?c ?an Mạch nổi tiếng ở thế kỷ 16. Những nghiên cứu của ông đặt n?n tảng cho thuyết "Vạn vật hấp dẫn" của Newton sau này.
Nguyên nhân chết: Không tới nhà vệ sinh đúng th?i điểm.
Ở thế kỷ 16, r?i bàn tiệc trước khi bữa ăn kết thúc được xem là đi?u sỉ nhục đối với chủ nhà. Vào cái ngày định mệnh đó, Brahe, một chiếc "hũ chìm", đã nhập tiệc với cái bụng óc ách. Tệ hại hơn, ông uống rất nhi?u trong bữa ăn và lịch sự tới nỗi không dám từ chối những ly rượu chúc tụng của các thực khách khác. Cuối cùng, bàng quang của ông chịu không nổi đã bục ra, giết chết ông một cách từ từ và đau đớn trong 11 ngày sau đó.
-------------------------o0o0o-------------------------
Horace Wells (? - 1848) - Nhà nghiên cứu tiên phong v? sử dụng thuốc gây mê trong thập niên 40 của thế kỷ 18.
Nguyên nhân chết: Dùng thuốc gây mê để tự tử.
Trong khi làm thí nghiệm với các loại khí khác nhau để tìm ra loại thuốc gây mê hiệu quả nhất, Wells đã mắc nghiện chất chloroform. Năm 1848, ông bị bắt giữ vì đã dùng bình xịt phun axít sulfuric vào 2 phụ nữ. Trong một lá thư viết từ nhà ngục, ông cho rằng chất chloroform đã gây ra các vấn đ? cho mình vì ông bị ảo giác trước khi tấn công các nạn nhân. 4 ngày sau đó, Wells chết trong nhà giam. Ông đã tự gây mê bằng chất chloroform trước khi dùng dao cạo cắt động mạch đùi.
-------------------------o0o0o-------------------------
Francis Bacon (1561 - 1625) - Triết gia Anh nổi tiếng nhất thế kỷ 16, một nhân vật đa tài từng làm nghị viên, nhà văn, nhà khoa h?c; thậm chí có thuyết cho rằng ông là tác giả một số vở kịch của Shakespeare.
Nguyên nhân chết: Nhồi tuyết vào gà.
Một buổi chi?u năm 1625, Bacon ngắm cơn bão tuyết đang gào thét bên ngoài nhà và nảy ra ý tưởng sử dụng tuyết để bảo quản thực phẩm. Quyết tâm kiểm chứng ý tưởng đó, Bacon mua một con gà ở làng bên, làm sạch rồi đứng ngoài tr?i nhồi đầy tuyết vào con gà để làm lạnh. Không biết con gà có lạnh cứng không, còn Bacon thì có.
-------------------------o0o0o-------------------------
Aeschylus (? - ?) - Kịch tác gia nổi tiếng của Hy Lạp thế kỷ 5 trước công nguyên. Nhi?u sử gia coi ông là cha đẻ của bi kịch Hy Lạp.
Nguyên nhân chết: Bị đại bàng thả một con rùa trúng đầu.
Theo truy?n thuyết, đại bàng khi bắt được rùa thư?ng tìm cách đập vỡ lớp mai cứng bằng cách thả con mồi từ trên cao xuống một tảng đá. Một con đại bàng đã tưởng nhầm đầu của Aeschylus là hòn đá (ông bị hói đầu) và đã thả con rùa trúng vào đó.
-------------------------o0o0o-------------------------
Lully, Jean Baptise (1632 - 1687) - Nhạc sĩ cung đình nổi tiếng, ngư?i chuyên viết các vở nhạc kịch cho vua Pháp.
Nguyên nhân chết: Vì yêu âm nhạc.
Trong khi tập luyện cùng các nhạc công, Lully đánh nhịp say sưa đến mức đâm xuyên chiếc gậy nhạc trưởng vào chân mình. Ông chết vì bị nhiễm trùng vài ngày sau đó.
Cách giải thích tốt nhất
Nửa đêm, có tiếng đập cửa thình thình. Vị linh mục ra mở cửa nhà th? và thấy một thanh niên trẻ tuổi đứng đó, ướt mèm và run rẩy vì lạnh.
- Thưa ?ức Cha! - Chàng trai trẻ lên tiếng. - Con muốn lấy vợ. Xin Cha hãy làm hôn ước cho chúng con.
- ?ược thôi! - Linh mục nhận l?i, dù hơi ngỡ ngàng vì l?i đ? nghị khác thư?ng, giữa đêm hôm khuya khoắt. - Con bao nhiêu tuổi rồi?
- Con 22 tuổi, thưa Cha!
- Còn tuổi của cô dâu? - Linh mục h?i tiếp.
- Cô ấy 15 tuổi.
- 15? Như vậy là quá trẻ! Cho phép các con cưới nhau thì ta sẽ phạm luật...
- Vâng. Con biết! - Chàng trai nói. - Cha vui lòng giải thích đi?u đó với ngư?i đàn ông đang cầm khẩu súng cưa nòng đứng cạnh cô ấy có được không?
Th?i hiện đại
Hai ngư?i đàn ông chuẩn bị làm bố gặp nhau ngoài phòng ch? của bệnh viện phụ sản. ?ồng cảnh ngộ nên h? mau chóng trò chuyện tâm đầu ý hợp.
- Anh tin không, - Một ngư?i nói - Hôm nay là ngày đầu tiên trong chuyến du lịch của chúng tôi. Thế mà cô ấy lại lên bàn đẻ...
- Thế thì có gì mà anh phải phàn nàn? - Ngư?i kia nhún vai. - ?ây là tuần trăng mật của chúng tôi.