Quang Huy
05-23-2007, 07:59 AM
Khía cạnh lạc quan
Sau đám tang, người bạn gái an ủi góa phụ: "Chị đừng bi quan quá, phải nghĩ về khía cạnh tốt của sự việc".
Góa phụ ngẫm nghĩ một hồi rồi nói: "Hai mươi năm nay, đêm nay là lần đầu tiên tôi mới biết anh ấy sẽ ngủ ở đâu".
Lãng tai
Một ông chồng nghi bà vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông chồng khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và gọi: "Mình ơi! Mình có nghe rõ không?" Bà vợ không trả lời, thế là ông chồng bèn tiến tới gần khoảng cách sáu mét rồi lại gọi: "Mình ơi! Mình có nghe không?" Bà vợ vẫn chẳng ừ hử. Ông chồng bèn đi đến chỗ cách bà còn ba mét hỏi: "Mình không nghe gì hết hả?"
"Có chứ!" Bà vợ đáp: "Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!".
Điều bất ngờ
Một nhà vi khuẩn học nói với vợ:
- Em thân yêu, anh muốn dành cho em một sự bất ngờ nhân mừng ngày sinh nhật của em.
- Anh thật chu đáo quá! Điều bất ngờ gì thế anh?
- Anh đã đặt tên em cho một loại vi khuẩn mới tìm ra.
Lộ tẩy
Bà Smith mua được một con vẹt khôn ngoan với giá rất hời, bởi vì nó được nuôi trong một quán bia ôm. Vừa được mang vào nhà, con vẹt đã mở miệng: "Nhà mới! Má mới!". Bà Smith nghe vậy thì có hơi ngạc nhiên.
Cô con gái của bà vừa đi học về. Con vẹt liền chí choé: "Nhà mới! Má mới! Gái mới!". Lần này bà Smith rất bực mình, nhưng chưa biết xử trí con vẹt thế nào.
Ngay lúc đó, ông Smith đi làm về. Vừa nhìn thấy ông, con vẹt đã reo lên: "Hello, John Smith!"
Thiếu chất
Hai người bạn tốt lâu ngày mới gặp nhau, một người nói:
- Tôi trông ông có vẻ ốm yếu, hình như ông thiếu canxi thì phải. Ông nên đi khám bệnh thử xem.
- Không, tôi có bệnh gì đâu. Sao ông lại bảo tôi thiếu canxi???
- Lạ thật, vậy tại sao vợ ông ngoại tình đã lâu mà vẫn chưa thấy ông mọc sừng?
- ???
Còn buồn hơn
Thấy anh chồng thắng bộ đi ra khỏi nhà, cô vợ trẻ nài nỉ:
- Anh đừng có đi uống rượu nữa. Bỏ em ở nhà một mình, em buồn lắm.
Anh chồng an ủi:
- Em thân yêu, anh biết. Nhưng nếu anh cũng ở nhà thì cả hai ta đều
buồn.
Một người buồn dẫu sao thì cũng đỡ hơn cả hai người, phải hôn em.
Trước ngày cưới
Một đôi nam nữ tới ủy ban xã làm thủ tục đăng ký kết hôn. Thấy chàng trai ra ngoài, ông chủ tịch xã liền hỏi cô gái:
- Trước khi đi đến hôn nhân, anh chị đã kiểm tra kỹ chưa?
- Rồi ạ! Anh ấy có một ngôi nhà 3 phòng, trong tài khoản cũng có kha khá...
- Ý tôi hỏi là cô đã đi khám sức khỏe chưa?
- Dạ, có chứ ạ, họ nói cái thai là con trai
- !!!
Có lãi ngay!
Sau đám cưới, bà mẹ hỏi con gái:
- Thế nào con, mọi việc đều em đẹp cả chứ?
Con gái: Tất cả đều rất tuyệt mẹ ạ, chỉ trừ một sơ sót nhỏ. Hôm chúng con vào công viên nước, người soát vé đã chỉ vào anh ấy và nói rằng: "Cô chỉ cần mua một vé, còn cụ già đây trên 60 tuổi được ưu tiên miễn vé".
Trả đũa
- Hôm nay là ngày sinh nhật vợ tôi, ông có thể bán cho tôi một cành mà không có... hoa được không?
- Ông... tàn nhẫn quá...
- Ồ, ông không cảm thông được cho tôi đâu, sinh nhật tôi, bà ấy đã tặng tôi một cái chai mà không có rượu!...
Ước mơ
Cô vợ kêu toáng lên:
- Cái tay họa sĩ này bất công quá! Hắn vẽ người phụ nữ trong tương lai lại không có miệng, trong khi người đàn ông miệng lại rộng hoác...
- Em cứ bình tĩnh, đó chỉ là ước mơ thôi...
Ai lấy?
Anh chồng nọc mấy đứa con ra khảo:
- Đứa nào lấy tiền trong túi của bố?
Cô vợ nóng ruột đến can và nói đùa:
- Sao anh không nghĩ là em lấy?
- Mất như thế, chắc chắn không phải là em lấy!
- Tại sao?
- Bởi vì vẫn còn lại một ít.
Không có cơ hội
Vợ: Để giảm tác hại của thuốc lá, anh chỉ nên hút sau mỗi lần được ăn một món ngon do em nấu.
Chồng (thở dài): Thế tức là cai thuốc lá luôn rồi còn gì!
Sau đám tang, người bạn gái an ủi góa phụ: "Chị đừng bi quan quá, phải nghĩ về khía cạnh tốt của sự việc".
Góa phụ ngẫm nghĩ một hồi rồi nói: "Hai mươi năm nay, đêm nay là lần đầu tiên tôi mới biết anh ấy sẽ ngủ ở đâu".
Lãng tai
Một ông chồng nghi bà vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông chồng khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và gọi: "Mình ơi! Mình có nghe rõ không?" Bà vợ không trả lời, thế là ông chồng bèn tiến tới gần khoảng cách sáu mét rồi lại gọi: "Mình ơi! Mình có nghe không?" Bà vợ vẫn chẳng ừ hử. Ông chồng bèn đi đến chỗ cách bà còn ba mét hỏi: "Mình không nghe gì hết hả?"
"Có chứ!" Bà vợ đáp: "Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!".
Điều bất ngờ
Một nhà vi khuẩn học nói với vợ:
- Em thân yêu, anh muốn dành cho em một sự bất ngờ nhân mừng ngày sinh nhật của em.
- Anh thật chu đáo quá! Điều bất ngờ gì thế anh?
- Anh đã đặt tên em cho một loại vi khuẩn mới tìm ra.
Lộ tẩy
Bà Smith mua được một con vẹt khôn ngoan với giá rất hời, bởi vì nó được nuôi trong một quán bia ôm. Vừa được mang vào nhà, con vẹt đã mở miệng: "Nhà mới! Má mới!". Bà Smith nghe vậy thì có hơi ngạc nhiên.
Cô con gái của bà vừa đi học về. Con vẹt liền chí choé: "Nhà mới! Má mới! Gái mới!". Lần này bà Smith rất bực mình, nhưng chưa biết xử trí con vẹt thế nào.
Ngay lúc đó, ông Smith đi làm về. Vừa nhìn thấy ông, con vẹt đã reo lên: "Hello, John Smith!"
Thiếu chất
Hai người bạn tốt lâu ngày mới gặp nhau, một người nói:
- Tôi trông ông có vẻ ốm yếu, hình như ông thiếu canxi thì phải. Ông nên đi khám bệnh thử xem.
- Không, tôi có bệnh gì đâu. Sao ông lại bảo tôi thiếu canxi???
- Lạ thật, vậy tại sao vợ ông ngoại tình đã lâu mà vẫn chưa thấy ông mọc sừng?
- ???
Còn buồn hơn
Thấy anh chồng thắng bộ đi ra khỏi nhà, cô vợ trẻ nài nỉ:
- Anh đừng có đi uống rượu nữa. Bỏ em ở nhà một mình, em buồn lắm.
Anh chồng an ủi:
- Em thân yêu, anh biết. Nhưng nếu anh cũng ở nhà thì cả hai ta đều
buồn.
Một người buồn dẫu sao thì cũng đỡ hơn cả hai người, phải hôn em.
Trước ngày cưới
Một đôi nam nữ tới ủy ban xã làm thủ tục đăng ký kết hôn. Thấy chàng trai ra ngoài, ông chủ tịch xã liền hỏi cô gái:
- Trước khi đi đến hôn nhân, anh chị đã kiểm tra kỹ chưa?
- Rồi ạ! Anh ấy có một ngôi nhà 3 phòng, trong tài khoản cũng có kha khá...
- Ý tôi hỏi là cô đã đi khám sức khỏe chưa?
- Dạ, có chứ ạ, họ nói cái thai là con trai
- !!!
Có lãi ngay!
Sau đám cưới, bà mẹ hỏi con gái:
- Thế nào con, mọi việc đều em đẹp cả chứ?
Con gái: Tất cả đều rất tuyệt mẹ ạ, chỉ trừ một sơ sót nhỏ. Hôm chúng con vào công viên nước, người soát vé đã chỉ vào anh ấy và nói rằng: "Cô chỉ cần mua một vé, còn cụ già đây trên 60 tuổi được ưu tiên miễn vé".
Trả đũa
- Hôm nay là ngày sinh nhật vợ tôi, ông có thể bán cho tôi một cành mà không có... hoa được không?
- Ông... tàn nhẫn quá...
- Ồ, ông không cảm thông được cho tôi đâu, sinh nhật tôi, bà ấy đã tặng tôi một cái chai mà không có rượu!...
Ước mơ
Cô vợ kêu toáng lên:
- Cái tay họa sĩ này bất công quá! Hắn vẽ người phụ nữ trong tương lai lại không có miệng, trong khi người đàn ông miệng lại rộng hoác...
- Em cứ bình tĩnh, đó chỉ là ước mơ thôi...
Ai lấy?
Anh chồng nọc mấy đứa con ra khảo:
- Đứa nào lấy tiền trong túi của bố?
Cô vợ nóng ruột đến can và nói đùa:
- Sao anh không nghĩ là em lấy?
- Mất như thế, chắc chắn không phải là em lấy!
- Tại sao?
- Bởi vì vẫn còn lại một ít.
Không có cơ hội
Vợ: Để giảm tác hại của thuốc lá, anh chỉ nên hút sau mỗi lần được ăn một món ngon do em nấu.
Chồng (thở dài): Thế tức là cai thuốc lá luôn rồi còn gì!