Tập truyện cư�?i 24h

[firewallhacker]

:P Chào các bạn đây là toàn bộ truyện cư�?i mình sưu tầm tại 24h cho các bạn xẹm

Chiếc ghế trống

Một sáng tại nhà hát kịch, hai quý bà ngồi cách nhau một ghế trống. Làm quen với nhau trong gi�? nghỉ chuyển hồi.


Một bà lên tiếng:

- Tôi không hiểu tại sao giữa chúng ta lại có một ghế trống thế này nhỉ, như là chẳng có ai dám ngồi vậy.

Bà kia đáp lại với vẻ mặt buồn bã:

- �?ấy là chỗ của chồng tôi đấy bà ạ. Chúng tôi đã giữ chỗ trước khi ông ấy chết.

- Sao bà không m�?i ngư�?i thân hoặc bạn bè ngồi vào đó?

- Làm sao được - Bà góa thở dài - H�? còn đang bận đi dự đám tang của ông ấy.

[firewallhacker]

Những công dân mẫu mực


Sếp chở cô thư ký trẻ đi chơi trên chiếc ôtô đ�?i mới, nhưng đột nhiên xe chết máy.


Ông ta nghĩ: "Trên cương vị là sếp thì mình sẽ g�?i ngay nhân viên cứu hộ, nhưng là một ngư�?i đàn ông thì mình phải tự sửa chữa".

Ông ta bước ra và chui xuống gầm xe.

Trong khi đó, cô thư ký nghĩ bụng: "Với tư cách là một ngư�?i phụ nữ, mình cần ngồi yên ở trên xe, nhưng ở vị trí là một thư ký, mình phải ở bên cạnh sếp".

Cô lập tức bước ra và chui vào gầm xe...

Nửa tiếng sau, một ngư�?i đàn ông đi ngang qua: "Như một ngư�?i lịch sự, mình không nên làm phi�?n, nhưng là một công dân, mình cần phải báo cho đôi này biết, chiếc xe của h�? đã mất từ đ�?i nào rồi".

[firewallhacker]

Ân hận

Tại tòa án, ông chánh án h�?i Gim:


- Anh Gim, anh có ân hận không khi anh ném cả cái bình vào mặt vợ?

- Thưa tòa, tôi rất tiếc và rất ân hận ...

Quay sang phía vợ Gim, tòa nói:

- Cô thấy chưa, Gim đã biết hối hận rồi đấy.

Ngắt l�?i quan tòa, Gim nói:

- Thưa, tôi rất lấy làm tiếc, vì cô ta mà cái bình cổ của tôi bị vỡ.

[firewallhacker]

�?c mộng

Một ông đã uống quá say, tỉnh dậy vào lúc nửa đêm, hốt hoảng kêu lên:


- Tr�?i ơi! Sao lại có cá sấu trên giư�?ng thế này?

- Ôi, anh yêu, em đây mà!

- Tr�?i, lại còn biết nói nữa chứ! Mi bao nhiêu tuổi rồi?

- Phụ nữ thì nhìn thế nào, tuổi thế ấy mà.

- Vô lý, làm gì có ngư�?i nào sống lâu đến như vậy cơ chứ.

[firewallhacker]

Tại sao ???
Adam và Eva sống bên nhau rất hạnh phúc. Một hôm, gặp �?ức Chúa, Adam h�?i:


- Thưa �?ức Chúa, Eva thật xinh đẹp. Tại sao Ngư�?i lại làm cho nàng đẹp thế?

- �?ể lúc nào con cũng muốn ngắm nàng.

- Làn da của nàng mới mịn màng làm sao!

- �?ể con lúc nào cũng muốn chạm vào nàng chứ!

- Nàng có một mùi thơm thật dễ chịu!

- �?ể lúc nào con cũng muốn quấn quýt bên nàng chứ!

- Thật tuyệt v�?i, Ngư�?i thật vĩ đại làm con vô cùng biết ơn. Nhưng có một đi�?u mà con cứ thắc mắc là tại sao nàng lại ngốc nghếch thế?

- Thế thì nàng mới yêu con chứ!

[firewallhacker]

Không thể từ chối
Một doanh nghiệp mới thành lập có nhu cầu tuyển dụng nhân viên văn phòng.


H�? treo một tấm biển ngoài cửa sổ trụ sở công ty, có ghi hàng chữ: "Tuyển dụng - M�?i ứng viên đ�?u có cơ hội nếu đánh máy thạo, sử dụng tốt máy tính và biết một ngoại ngữ".

Một con chó hoang đi qua trụ sở công ty nhìn thấy bảng quảng cáo li�?n đẩy cửa đi vào. Nó ngước nhìn ngư�?i lễ tân, vẫy đuôi, bước lại chỗ tấm biển và kêu rít lên.

Hiểu ý, ngư�?i lễ tân li�?n g�?i trưởng phòng tới. Ông ta cực kỳ ngạc nhiên khi biết ứng viên là một con chó. Tuy nhiên, vì vị khách bốn chân này có vẻ rất quyết tâm, ông vẫn cho nó vào phòng riêng để ph�?ng vấn. �?ầu tiên, ông từ chối:

- Một chú cún con không thích hợp cho vị trí này. Công việc đòi h�?i ứng viên phải biết đánh máy.

Con chó chạy lại chỗ máy chữ và soạn thảo một lá thư hoàn chỉnh. Nó lấy t�? giấy ra và chạy lại đưa cho ông trưởng phòng rồi nhảy lên ghế ngồi chễm chệ.

Ông trưởng phòng choáng váng nhưng vẫn tìm lý do khác:

- Tấm bảng quảng cáo nêu rõ, ứng viên cần phải thành thạo máy vi tính.

Con chó chạy lại chỗ đặt máy tính, thao tác một cách cực kỳ ngon lành và hoàn tất một biểu mẫu tính thuế hoàn chỉnh.

Lần này, ông trưởng phòng nói không nên l�?i. Nghẹn gi�?ng mất một lúc, ông mới lên tiếng:

- Tôi thấy rằng cậu là một chú chó rất, rất thông minh và có một số khả năng thú vị. Tuy nhiên, tôi vẫn không thể giao công việc này cho cậu được.

Con chó nhảy xuống ghế, chạy lại chỗ một bản copy của bảng quảng cáo tuyển dụng và đặt chân trước lên dòng chữ: M�?i ứng viên đ�?u có cơ hội.

Ông trưởng phòng nhún vai:

- �?úng vậy, nhưng công việc còn yêu cầu ứng viên phải biết một ngoại ngữ.

Con chó nhìn ông trưởng phòng một cách bình thản và cất tiếng:

- Me..e..e..o..o..o!

[firewallhacker]

Ngoan đạo
Chủ nhật đẹp tr�?i, mục sư quyết định vào rừng đi săn. Qua khúc quanh nguy hiểm, ông đụng phải một con gấu lớn và ngã lăn xuống sư�?n núi. Khẩu súng văng xa còn ông bị trẹo cả hai chân.


Con gấu hung tợn xồng xộc lao tới trong khi mục sư không thể chạy trốn. "Lạy Chúa! - ông cầu nguyện - Xin Ngư�?i hãy tha lỗi cho con đã trốn buổi lễ chủ nhật để đi săn. Gi�? đây con chỉ xin Ngư�?i một ân huệ duy nhất là hãy biến con gấu này thành một con chiên ngoan đạo. Chúa ơi! Con xin Ngư�?i!..."

Phép mầu đã xảy ra. Ngay lập tức, con gấu quỳ gối bên cạnh ông mục sư, chắp đôi bàn chân trước đầy móng vuốt và bắt đầu cầu nguyện: "Tạ ơn Chúa! Xin cảm ơn Ngư�?i đã ban cho con bữa ăn ngon lành này!...".

[mayvang]

:lol: hay wá.. cám ơn FH.. :dzach:

[firewallhacker]

Tận dụng kẻo phí
Hai ông bạn tâm sự với nhau:


- Vẫn biết lấy vợ là phải ch�?n lựa kỹ càng dù ông là ngư�?i tục huy�?n và tuổi tác cũng không còn trẻ nữa, nhưng sao cứ phải ch�?n ngư�?i có hình dáng, chi�?u cao tương tự như ngư�?i vợ đã mất? Có phải ông không thể nào quên được hình ảnh thân quen của ngư�?i vợ quá cố?

- Quên cái lý do ấy đi, đi�?u quan tr�?ng là ngư�?i vợ đã mất của tôi để lại quá nhi�?u quần áo, tôi muốn ngư�?i thay thế của cô ấy tận dụng chúng.

[firewallhacker]

Vì yêu âm nhạc
Một ngư�?i đàn ông tâm sự với đồng nghiệp:


- Tôi bị ngư�?i ta đánh cho một trận nhừ tử vì cái tội quá yêu nhạc.

- Sao lại thế được?

- �?ấy, anh thấy tôi có khổ không?

- Khổ, nhưng mà tại sao chứ?

- Tôi nghe tiếng một cô gái vừa tắm vừa hát véo von nên vội vàng khom xuống lỗ khóa nghe cho rõ hơn. Ai ng�? bị chồng cô ta phát hiện.

- !!!

[firewallhacker]

Phát minh đáng giá
Trong suốt một th�?i gian dài, các vị khách đến nhà một anh chàng n�? nổi tiếng là thông minh có tài phát minh nhi�?u cái mới lạ.


Các vị khách đ�?u băn khoăn không hiểu sao cái cổng nhà anh ta lại khó mở đến thế.

Một ngư�?i bạn thân không chịu được bèn nói:

- Cổng nhà cậu nặng, tớ phải cố hết sức mới mở được. Cậu là một ngư�?i thông minh đáng nhẽ cậu phải nghĩ ra một cách gì để làm nó tốt hơn chứ?

Chủ nhà mỉm cư�?i:

- Cái cổng chẳng làm sao đâu, thậm chí nó còn là một phát minh cực kỳ đáng giá đấy.

- Cậu không đùa đấy chứ?

- Không, hoàn toàn nghiêm túc, bởi vì cái cổng này được gắn với cái máy bơm nước. Như thế, mỗi ngư�?i khách đến đã bơm cho mình 20 lít nước từ giếng lên.

[firewallhacker]

Ngư�?i phụ nữ xấu nhất hành tinh
Một cặp vợ chồng già lái xe vào khu ngoại thành chơi. Ngư�?i vợ đang lái thì bị một xe cảnh sát ra hiệu áp vào l�? đư�?ng.


Viên sĩ quan h�?i: "Thưa bà, bà có biết là mình lái xe vượt tốc độ?". Ngư�?i phụ nữ nghễnh ngãng li�?n quay sang chồng h�?i: "Anh ta nói gì?".

Ngư�?i đàn ông hét lên: "Anh ta bảo bà đang đi quá tốc độ". Viên cảnh sát nói tiếp: "Xin bà cho xem bằng lái". Ngư�?i phụ nữ lại quay sang chồng h�?i: "Anh ta nói gì?". Ngư�?i đàn ông hét lên: "Anh ta muốn xem bằng lái của bà". Ngư�?i phụ nữ li�?n đưa cho viên sĩ quan bằng lái. Anh ta nói: "Vậy là bà đến từ Arkansas. Tôi đã từng ở đó một lần và có một cuộc hẹn với ngư�?i phụ nữ xấu nhất hành tinh". Bà vợ li�?n quay sang ông chồng h�?i: "Anh ta nói gì?". Ngư�?i đàn ông hét lên: "Anh ta bảo anh ta biết bà".

[firewallhacker]

Cũng bú sữa
�?ạo diễn n�? sắp quay cảnh ngư�?i và hổ đùa giỡn, nhưng anh chàng diễn viên cương quyết từ chối đóng vai này.


- �?ừng sợ mà - đạo diễn động viên - Con c�?p này sinh ra ở vưòn thú, nó chỉ bú sữa mà lớn đấy!

- �?i�?u đó có chứng minh được gì? - Anh chàng diễn viên nói - Tôi cũng được sinh ra tại bệnh viện phụ sản và tôi cũng bú sữa những năm đầu, thế rồi sau đó tôi vẫn ăn thịt.

[firewallhacker]

Ai điếc hơn?
Một ngư�?i đàn ông đi gặp bác sĩ để kể v�? ngư�?i vợ của mình.


- Tôi cho rằng vợ tôi bị điếc, cô ấy chả nghe thấy tôi nói gì mà toàn khiến tôi phải nhắc lại.

Ngư�?i bác sĩ trả l�?i:

- �?ược rồi, bây gi�? anh cứ v�? nhà. Tối nay đứng cách vợ 6 m và nói một đi�?u gì đó. Nếu bà nhà không trả l�?i, đứng lại gần 2 m nữa và nhắc lại. Cứ tiếp tục như thế để xem mức độ ngễnh ngãng của bà ấy nặng đến mức nào.

Ngư�?i chồng trở v�? nhà và thực hiện đúng theo chỉ dẫn. Ông đứng cách vợ 6 m khi bà đang thái thịt trong bếp và h�?i:

- Cưng à, tối nay mình ăn gì vậy?

Ông không nghe thấy câu trả l�?i. Ông đứng gần lại 2 m nữa và h�?i lại. Vẫn không có câu trả l�?i. Ông đứng gần thêm 2 m. Vẫn chẳng thấy gì.

Cuối cùng, ông tiến sát lại sau vợ và h�?i:

- Em yêu, tối nay mình ăn gì?

Cô vợ trả l�?i:

- �?ây là lần thứ 4 rồi đấy. Thịt bò hầm.

[firewallhacker]

�?ẹp hơn
Hai cậu h�?c sinh ngồi tranh luận. Một cậu bảo:


- Lương mới của bố tớ cao hơn lương mới của bố cậu.

- Chưa chắc.

- Anh tớ h�?c gi�?i hơn anh cậu.

- Chưa chắc.

- Chị tớ đẹp hơn chị cậu.

- Chưa chắc.

- Vậy thì mẹ tớ đẹp hơn mẹ cậu vậy.

- �?iểm này thì chắc đấy.

- Vì sao cậu dám chắc vậy?

- Bố tớ cũng thừa nhận như vậy mà.

[firewallhacker]

Cứ tưởng...
Cô vợ nói với anh chồng say rượu:


- Anh yêu, ta lên giư�?ng đi ngủ thôi.

- Cũng được. Nhưng vợ anh mà biết được chắc sẽ giết thịt anh mất.

[firewallhacker]

Tái bút
Tại bưu điện, một cụ bà nh�? một mày râu:


- Cậu làm ơn ghi hộ già địa chỉ này vào tấm bưu thiếp cái.

Mày râu:

- �?ây, xong rồi ạ. Còn gì nữa không bà?

Cụ bà ngắm nghía một lát rồi nhẹ nhàng đ�? nghị:

- Hay là cậu ghi thêm dòng này nữa vào cuối: "Tái bút: Nếu đ�?c không ra, xin vui lòng thứ lỗi cho ngư�?i viết địa chỉ này".

Mày râu: (quê một cục).

[firewallhacker]

Thất tình
Anh bạn trẻ bị cô bạn gái đẹp như hoa hậu cho rơi để đi với chàng trai khác. Bạn bè thông cảm đ�?u xúm vào an ủi:


- Tiếc thật, đúng là một ngư�?i đẹp tuyệt trần đ�?i mà m�?i chuyện đ�?u đang hết sức suôn sẻ ...

Anh chàng thất tình lắc đầu:

- Ôi, cái thằng đó sớm muộn gì cũng sẽ nếm đủ mùi đau khổ. Từ bây gi�? mình đã bắt đầu thương cảm cho cảnh ngộ nó rồi.

[firewallhacker]

Nịnh
Một anh nhân viên đến nhà sếp chơi, buột miệng khen:


- Chà, nhà anh đẹp thật! Cháu đây là út hả? Ôi, sao mà xinh quá! Giống anh y đúc...

- Ấy, đó là con... nhà hàng xóm đấy.

[firewallhacker]

Tìm vợ
Cửa hàng bách hóa đông nghẹt ngư�?i. Một ngư�?i đàn ông sán đến gần cô nhân viên xinh đẹp:


- Quý khách muốn mua gì? - Cô này h�?i.

- "Tôi chỉ xin trò chuyện với cô vài câu thôi được không?

- Nhưng tôi bận lắm, ông định nói gì?

- Nói gì cũng được, bởi vì tôi không thấy vợ tôi đâu cả. Nhưng cứ hễ tôi nói chuyện với cô gái nào trông kha khá một tí thì bà ấy sẽ xuất hiện ngay.

[firewallhacker]

Khó nói
Hai bà hàng xóm nói chuyện với nhau:


- Ai ng�? hàng xóm nhà mình lại có thằng cha đểu thế. Hôm qua, hắn ta lại dám tán tỉnh cả con gái mình nữa chứ.

- Thằng cha nào thế hả bà?

- À... khó nói quá... nhất là khi phải nói với vợ thằng cha đó.

[mayvang]

:lol: :lol: :lol:
típ típ típ

[tieuphong]

dau bung thiet roi do
<==pé Loan==> <==pé Loan==> <==pé Loan==>
pé dz�?i wá à

[xuongnui]

akakaa